Что является самой важной частью брачный совет вы бы подарили кому-нибудь? Это сложный вопрос, потому что во-первых, вы не хотите быть клише, а во-вторых, есть много советов, которые нужно проанализировать. Что нужно выделить? Когда мы задали этот вопрос множеству терапевтов и консультантов по взаимоотношениям, они приняли вызов. Сами по себе каждый совет служит подсказкой для запоминания; cВ общем, совет служит своего рода дорожной картой к здоровью и здоровью во взаимоотношениях. счастье. Вот что они сказали.
1. Быть уязвимым
«Лучший совет, который я предлагаю, обманчиво прост: будь уязвимый. Когда вам грустно, сердито, страшно или одиноко - поделитесь своими чувствами. Будьте конкретны в том, что вы чувствуете, почему вы так думаете. Поступая так, вы открываете дверь для настоящего соединения. Это дает вашему супругу возможность сделать шаг вперед, быть рядом с вами, пережить что-то вместе. Это создает настоящее партнерство ». - Сюзанна Людвиг, Тренер по взаимоотношениям.
2. Исправить. Не выбрасывай.
«Если что-то не работает, исправьте. Не выбрасывай ». Одна из причин, почему брак распадается и заканчивается расторжение брака в том, что пары легко отказываются от своих отношений. Нет идеального брака, и всегда будет 101 причина отказаться. Но если вы хотите, чтобы ваш брак работал, всегда ищите способ исправить ситуацию, а не просто выбрасывать ее ». - Андрей Богданов, Генеральный директор и соучредитель онлайн-разводов.
3. Маленькие вещи большие дела
“Незначительные вещи много значат: помните о мелочах, которые имеют большое значение. Маленькие вещи, которые вы делали вначале, поглощаются совместным проживанием, хотя в браке они имеют большее значение. Скажи, пожалуйста, спасибо, извини. Улыбайтесь в простые моменты, например, когда вы едете куда-нибудь вместе или когда смотрите телевизор. Прикасайтесь друг к другу - как легким прикосновением руки за ужином, нежно касаясь чека. потирая спину во время работы. — Аннмари Келли, Эксперт по взаимоотношениям и автор книги Пятилетний брак
4. Поддерживайте установку на рост
«Успешный и счастливый брак - это рост. В браке есть три уровня роста.
Первый - индивидуальный: каждый человек в отношениях должен расти как личность, добиваться своих целей и становиться лучше с каждым днем. Чем мы здоровее, тем лучше мы сможем поддерживать других.
Второй - взаимная поддержка. Одна из самых важных ролей, которые мы играем в браке, - поддерживать нашего партнера в его росте. Это означает, что нужно хорошо знать наших партнеров и быть в курсе того, где они находятся в своей жизни.
Третий уровень - это рост самих отношений. В браке нам нужны общие цели и стремления - мы строим взаимную дружбу, путешествуем и вместе занимаемся хобби и даже строим семьи с домашними животными и / или детьми. Эти занятия помогают нам сблизиться и позволяют браку созреть ». - Доктор Раймонд Раад, Психиатр, соучредитель RIVIA Mind
5. Сопротивляйтесь падению на установленные роли
“Если бы мне пришлось выбрать один совет для брака, так это то, что пары должны продолжать видеть и уважать друг друга как личности, не попадая в установленные роли. Даже если вы разделите некоторые обязанности, все равно важно, чтобы вы оба развили все домашние дела. и деловые навыки, необходимые для заботы о своей семье и ведения домашнего хозяйства, как если бы вы Один.
После того, как вы поженитесь, мир видит вас как единое целое, что позволяет легко скатиться к традиционным ролям. оптимизируйте свое время и навыки или один человек, подрывающий свои интересы и цели, чтобы соответствовать Другие. Это приводит к тому, что оба партнера становятся экспертами в одной области и испытывают недостаток в другой, а одна сторона чувствует, что они отказываются от чего-то, чтобы быть частью пары. Отношения, построенные на объединении, а не на сближении, кажутся несбалансированными, потому что они часто приводят к каждая сторона несет бремя особых обязанностей и чувствует себя недооцененной за свой вклад.
Вы - люди с совпадающими интересами, а не двуглавый монстр. Поддерживать друг друга в ваших стремлениях и интересах - одна из величайших радостей пары, не сдавайтесь ». - Шари Фус, Массачусетс, MFT; MS, семейный терапевт, основатель, Повествовательный метод.
6. Избавьтесь от обиды
"Не гавань негодование. В интимном браке ваш супруг, скорее всего, время от времени будет проявлять неприятные черты характера и вредные привычки. Горечь и негодование в браке могут усиливаться и со временем усугубляться, если их оставить без внимания. Конечно, это также создает значительные препятствия для близости на всех уровнях. В браке вы должны изо всех сил проявлять доброту и терпимость по отношению к партнеру и, конечно же, любить его такими, какие они есть, даже за их недостатки ». - Меган Харрисон, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи
7. Помните о целях и чаяниях друг друга
«Если бы я мог дать парам хотя бы один совет по вопросам брака, я бы смог воплотить в жизнь мечты. Исследование, проведенное доктором Джоном Готтманом, показало, что существуют различные аспекты отношений, которые важны в для того, чтобы иметь здоровый, успешный брак, включая доверие, приверженность, дружбу, разрешение конфликтов и совместное использование имея в виду. Осуществление жизненных мечтаний поможет вам добиться успеха во всех этих областях. Под этим я подразумеваю осознание целей, мечтаний, стремлений друг друга и помощь друг другу в их реализации и достижении. Если вам это удастся, вы оба будете чувствовать, что ваш партнер знает вас, заботится о вас, уважает то, что вы хотите и в чем нуждаетесь, и поддерживает вас. — Кимберли Панганибан, Лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи
8. Всегда проверяйте свои эмоции
«Постоянно проверяйте свои чувства к партнеру. Само собой разумеется, что характер ваших отношений со временем изменится. Какими бы прекрасными ни были первые бабочки, они должны исчезнуть, чтобы освободить место для более глубокой и прочной связи. Иногда изменение чувств может вызвать панику в парах, поскольку они считают это признаком несовместимости.
Однако я призываю всех людей, состоящих в отношениях, обращаться за советом к старшим парам, и вы скоро поймете, что они тоже испытывают отрицательные эмоции. Если вы приобретете привычку проверять себя, это убережет вас от паники, когда ваши чувства изменятся.
Например, если вы заметили, что в последнее время вас больше раздражает партнерша, признайте это и попытайтесь понять, почему. Если это вина вашего партнера, сообщите ему об этом. Мы надеемся, что они будут уважать ваши чувства и изменят свое поведение, но вам также следует поработать над тем, как справиться со своим гневом или негодованием ». - Рэй Садун, Специалист по психическому здоровью и избавлению от наркозависимости.
9. Защитите свой брак от посторонних вторжений.
«На начальных этапах отношений пары обычно уделяют партнеру много времени и внимания. Кажется, что существует нескончаемый запас внешнего давления и соблазнов отвлечься от брака. Со временем отношения могут конкурировать с детьми, большой семьей, друзьями, церковной деятельностью и карьерой, и это лишь некоторые из них. Эти «соперники» предназначены для благословения пар, но брак пострадает, если благословения станут идолами. Противоядие для супругов - объединение усилий для защиты брака от пагубных посягательств. Необходимо установить границы, не поддаваясь требованиям, которые ненадлежащим образом отнимают время у отношений. Цена защиты брака непроста, но это достойное усилие, которое принесет большие дивиденды ». - Дана Найгаард, Лицензированный профессиональный советник.
10. Научитесь искусству извиняться
«Когда вы сказали что-то грубое или плохо обошлись со своим партнером, обратите внимание на это и как можно скорее искренне извинитесь. Замечательно прояснить причины вашего поведения - «Я не ел», «Я только что прочитал удручающую историю», «У меня была ужасная встреча с моим начальником», - но не для оправдания такого поведения. Например, «Привет, дорогая, мне жаль, что я это сказал. Я не ел, и меня беспокоит завтрашняя встреча. Я был раздражен и взял это на себя… Мне очень жаль ». Бонусные баллы, если у вас есть дети, и вы можете быстро и искренне извиниться перед своими детьми. Скорее всего, вы иногда грубите партнеру в присутствии детей, так почему бы как можно чаще не стать образцом для подражания в самосознании и смирении? » - Янтарь Trueblood, Лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи
11. Помните, что вы оба должны проявить инициативу
«Я пытаюсь привить парам с самого начала терапии, что отношения - это живая, дышащая сущность, которая требует от них обоих индивидуально, а также совместно заботиться, лелеять и обеспечивать здоровье отношение. Если ими пренебречь, отношения умрут, как и все остальное живое. Каждому партнеру в паре необходимо индивидуально рассмотреть, вносят ли и что они способствуют здоровью. или вред отношениям, и что каждый из них должен делать, чтобы поддерживать отношения со здоровьем и жизнеспособность. Они не могут дождаться, пока это сделает другой человек. Каждый из них должен проявлять инициативу и вносить свой вклад. Это делает одну очень важную вещь в начале терапии, которая помогает добиться успеха... она объединяет пару для совместной работы над общей целью - здоровья отношений. Это жизненно важно, особенно на начальных этапах, потому что это будет определять почти все, что будет дальше в терапевтическом процессе. — Д-р Брэндон Сантан, Лицензированный терапевт.
12. Переход от «меня» к «мы»
«В основе здоровых, длительных, близких отношений лежит способность перейти от мышления« я »к мышлению« мы ». Ваши отношения - это ваша биосфера, и для поддержания их здоровья важно, чтобы вы придерживались экологической точки зрения. Вы не выше и не доминируете над системой, вы в системе.
Это означает, что у вас есть контроль только над собой, и если вы возьмете на себя честную и личную ответственность за свои действия, слова и поступки, вы сможете повлиять на позитивные изменения в системе.
Такие вещи, как крик, доказательство того, что вы «правы», возмездие, контроль над своим партнером, отстранение - все это формы загрязнения, которые заглушают жизнь в отношениях. Если вы загрязняете свою биосферу, вы вызываете у своего партнера грязную реакцию. Когда вы занимаетесь экологическим взглядом и переходите от мышления «я» к мышлению «мы», отношения могут вырасти и превратиться в партнерство, которое больше, чем сумма его частей. — Риса Ганель, Лицензированный консультант и семейный терапевт.
13. Не пренебрегайте самообслуживанием
«Работайте над собой, а не обвиняйте своего партнера. Владейте своими вещами, защитой и слепыми пятнами, своими ранами и травмами. Подобная забота о своей психике и о себе значительно обогатит ваши отношения. Это заставит вас более чутко относиться к обидам вашего партнера. Когда каждый из супругов поддерживает чистоту на своей стороне улицы, мы гораздо реже действуем, руководствуясь бессознательными старыми привычками, и можем продолжать чувствовать себя в безопасности, близкими и связанными ». - Дженни Уолтерс, Лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи.
14. Изучите язык разума vs. Язык Сердца
«Язык разума аналитический и пытается решать проблемы. Язык сердца сосредоточен на уязвимости и признании своей правды. Когда пары учатся переходить на язык сердца, они не обвиняют своего партнера в своих чувствах. Вместо этого они признают и делятся своими чувствами. «Я злюсь, потому что чувствую, что у меня нет голоса». «Мне грустно, потому что я чувствую себя одиноким». Чем больше вы делитесь своими переживаниями, тем сильнее вы чувствуете связь со своим супругом ». - Дж. Ф. Бенуа, основатель и программа МенеджерЭксклюзивные Гавайи и авторПристрастие к обезьяньему разуму
15. Общее видение
«Первое, что я говорю парам, когда начинаю с ними работать, - это то, что для того, чтобы браке, важно иметь общее видение ваших отношений, которое поможет вам преодолеть трудные раз. В долгосрочных отношениях неизбежны тяжелые времена, и когда у нас нет единого видения того, что мы хотим для наших отношений, мы часто в конечном итоге ставим наши краткосрочные цели выше долгосрочных цели. Это означает, что люди часто избегают сложных разговоров, чтобы сохранить мир, даже когда проблема продолжает усугубляться. Или люди в пылу гнева скажут что-то, о чем потом пожалеют. Когда у пар есть четкое представление о том, какими они хотят, чтобы их отношения были, и они используют это видение, чтобы помочь им наладить отношения. выбор того, как реагировать на вызовы, они могут реагировать на проблемы таким образом, чтобы помочь им стать сильнее как пара ». — Анджела Амиас, семейный терапевт, соучредитель Алхимия любви.
16. Узнайте, как отремонтировать
На самом деле отношения - это просто длинная череда разрывов и ремонтов. Люди, которые глубоко любят друг друга, по-прежнему причиняют друг другу большие и маленькие боли. Это может показаться циничным, но это правда, и знание этого может помочь парам применить защитные методы. Научившись ремонтировать на раннем этапе, вы будете хорошо подготовлены к тому, чтобы справляться с вещами, которые жизнь подбрасывает вам на этом пути ». - Кейт Энглер, Лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, владелец компании Three Points Relationships.
17. Помните: нет двух одинаковых отношений
«Ваши отношения должны быть уникальными для вас двоих. Вы создаете то, что призвано раскрыть лучшее в вас обоих и удовлетворить потребности каждого из вас. Это означает, что ваши отношения будут отличаться от отношений с любой другой парой. Вы хотите найти решения, которые нравятся вам обоим, даже если эти соглашения не сработают для любой другой пары. Задавая вопрос: «Как мы могли бы жить вместе лучше?» - это часто путь к поиску решения проблем, так что у вас действительно прекрасные отношения. Когда вы сравниваете свои отношения с другими, думайте об этом как об исследовании, которое пробуждает ваше воображение и творческие способности, чтобы вы могли придумать новые идеи. Затем подумайте, как адаптировать новые идеи к вашим отношениям. Отношения-формочки не складываются, даже если две пары используют одни и те же инструменты ». - Чери Тимко, Тренер по семейным парам
18. Приходите из места любви
«Если вы решите любить друг друга на словах и действиях, трудности будут преодолены. Проблема в том, что мы думаем, что наш партнер перестает нас любить или любить, и именно это убеждение приводит к тому, что мы соответствующим образом меняемся. А затем мяч начинает катиться ». - Хизер М. Браун, Psy. D., лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи
19. Определите, что стоит за запросами
«Самый распространенный дефицит в общении между двумя людьми - это непонимание чувств, стоящих за просьбами любой из сторон. Мы можем быть приучены чувствовать, что дискуссии и компромиссы устанавливаются как переживания с нулевой суммой. Кто-то выигрывает, значит, кто-то другой проигрывает. Мы можем улучшить траекторию супружеских уз, если переориентируем наши обсуждения с соревнования на понимание эмоциональной причины, лежащей в основе точки зрения нашего партнера.
Это важно при общем обсуждении, а не только в случае конфликта. Мы хотим, чтобы эмоции стали регулярной темой нашего партнерства. Когда мы знаем свои чувства, нам легче общаться с другими. Когда мы знаем чувства партнера, нам легче проявлять любовь. Когда мы чувствуем, что наш партнер понимает наши чувства, у нас появляется больше возможностей заложить основу доверия, любви и уважения ». - Джереми Робинсон, Лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи.
