Правила обращения за обращением аргументы в отношениях хорошо известны. Не говорите грубых или детских вещей. Сохраняйте холодную голову. Слушайте активно. Задавать вопросы. Избегайте слова «вы». Говорите по очереди. И так далее и тому подобное. Цель – вежливость, доброта, понимание, Решение конфликта.
Но, конечно, тактика меняется в пылу боя. Декорум может исчезнуть совсем. В зависимости от темы может использоваться грязная тактика. Обычное явление: один человек стремится побыстрее положить конец стычке, но — может случайно, а может и нет — в конце концов говорит что-то такое, что заставляет другого сильнее бить в барабан войны.
Аргументы трудны. Они могут вызвать у вас дискомфорт и действовать, чтобы быстро их покончить. Или вы можете попытаться быть настолько бинарным, насколько это возможно, и сосредоточиться только на фактах, а не на чувствах, и по ошибке причинить кому-то боль в процессе. Есть сотни исходов. Мы говорим о том, что, пытаясь обойти конфликт, вы можете совершить еще большую ошибку. Вы могли бы, скажем, вспомнить прошлые споры, пытаясь быстро положить конец текущему. Или отмахнуться от больших чувств, связанных со ссорой, чтобы попытаться свести их к минимуму. Полное избегание взаимодействия вместо того, чтобы столкнуться с ним лицом к лицу.
Ни одна из этих тактик не полезна. Но важно знать, что они бесполезны, понимаете, о чем мы? Итак, вот девять распространенных ошибок в разрешении конфликтов, которые, как правило, делают споры намного хуже. Старайтесь держаться подальше от них.
1. Полное избегание конфронтации
Некоторым может показаться, что лучший способ разрешить конфликт, чтобы не было конфликта. Тем не менее, споры и разногласия необходимы парам для решения всевозможных вопросов, предотвращения обид и улучшения общения. Притворяясь, что конфликта не существует, или просто извиняясь, даже не вступая в конфликт, вы только прокладываете путь к серьезным спорам и, вероятно, к долгосрочным обидам.
«Со временем неразрешенные споры могут создать напряженность, которая со временем нарастает и перерастает в более крупные ссоры», — говорит Доктор Каролина Эстевес, клинический психолог г. Бесконечное восстановление. «Решая проблемы по мере их возникновения, пары могут научиться эффективно общаться друг с другом и двигаться вперед вместе».
2. Поднимаем прошлые проблемы
Когда человек вспоминает прошлое, для него это способ попытаться укрепить свою позицию как «правого» и, надеюсь, склонить другого человека к его образу мыслей. Они верят, что если другой человек увидит, что они были неправы раньше, то поймут, что ошибаются и сейчас. Но когда это работает таким образом? Все, что делает эта тактика, — это еще больше злит другого человека и заставляет его чувствовать, что его еще больше преследуют. Никого не волнует инцидент с сыром пармезан в 2019 году. Даже если результат аналогичен, его не следует поднимать. Что было тогда. Это - сейчас.
«Попытка «исправить» текущую проблему, поднимая прошлые проблемы или обиды, может быть серьезной ошибкой при попытке разрешить конфликт», — говорит Эстевес. «Вспоминая о прошлом, можно легко сорвать спор и привести к еще большим обидам, негодованию и разочарованию».
3. Шутки
Возможно, его использовали, чтобы разрядить обстановку во время ссоры. Возможно, вы нервничали и не могли не сделать неуместный комментарий, чтобы заставить вашего партнера улыбнуться. В любом случае шутка удалась. Легко понять, почему: осветление ситуации — особенно когда другой человек пытается быть услышанным — почти всегда увеличивает громкость спора. Это грубо и недействительно. «Это может непреднамеренно преуменьшить важность проблемы и помешать обоим партнерам серьезно относиться друг к другу», — говорит Эстевес.
4. Делать предположения
Первым импульсом в разгар спора может быть сказать: «Я знаю, что ты чувствуешь». Однако, если вы на самом деле не знаете, что чувствует ваш партнер, или вы на самом деле не слушали, это заявление может показаться пустым и безразличный. «Это может привести к недоразумениям и обидам, а также усугубить любые основные проблемы, которые необходимо решить для достижения решения», — говорит Эстевес. Слушайте тихо, но активно. Сформулируйте свои мысли. Пусть они расскажут вам, что у них на уме.
5. Привлечение (непрофессионального) третьего лица
Во время разногласий человек может обратиться к кому-то другому за помощью в его разрешении. Друг или коллега. Может член семьи. Мысль здесь заключается в том, что нейтральная сторона может снять напряжение и помочь донести точку зрения другого человека. Однако это редко работает так, как задумано. «Хотя эти люди могут предложить некоторое понимание, они не обязательно понимают весь контекст ситуацию», — говорит Стив Карлтон, лицензированный клинический социальный работник и исполнительный клинический директор Галл Детокс. «Для пар важно понять, что они должны сосредоточиться на решении проблемы между ними и не вовлекать других, которые будут только усложнить ситуацию» Единственный случай, когда уместно привлекать кого-то еще, это если это профессиональный терапевт или медиатор и если оба партнера на это согласны.
6. Попытка «выиграть» спор
Думая, что вы можете положить конец конфликту, доказав, что он прав, и заставив другого человека понять, что это не поможет ослабить напряжение между вами двумя. Насколько бы вы ни были правы, другой человек тоже, и вам обоим важно найти точки соприкосновения. «Это не игра, — говорит Карлтон, — и это не принесет пользы ни одному из партнеров, если один из них попытается выйти победителем. Вместо этого подхода постарайтесь сосредоточиться на понимании друг друга и поиске компромисса, который устроит вас обоих».
7. Игра во вину
Во время ожесточенных разногласий вы можете счесть себя вправе указывать на недостатки вашего партнера, думая, что вы оба можете прийти к пониманию или даже заставить их увидеть, что в ваших глазах они относятся к вам несправедливо. Это может принимать форму таких слов, как: «Ну, ты тоже делаешь то же самое» или «Ты всегда обижаешься на меня».
Не хороший ход. Обвинения такого рода подбрасывают масла в огонь и не способствуют достижению какого-либо взаимопонимания.
«Обвинение и критика часто заставляют вашего партнера защищаться и подвергаться нападкам, что мешает ему выслушать вашу точку зрения», — говорит лицензированный психолог доктор Сара Николя. Но вам не нужно было, чтобы мы напоминали вам об этом, не так ли? Вам, вероятно, не нужно, чтобы мы предлагали вам полезную тактику, но мы все равно будем: использовать «Я» утверждения как можно чаще во время споров. Они идеально подходят для дискуссий без обвинений.
8. Набирая чувства
Попытка разрядить ситуацию, говоря что-то вроде: «Я не знаю, почему ты так расстроен» или «Это не имеет большого значения», является тактика, которая почти всегда оставит вас с лицом, полным сажи (потому что это будет иметь неприятные последствия) Для вас ситуация может быть не большой иметь дело. Возможно, вы даже не знали, что что-то не так. Но у вашего партнера есть чувства, которые для него вполне реальны. Если вы скажете, что эти чувства не имеют большого значения, они почувствуют себя отвергнутыми и продолжат спор. «Здоровым способом борьбы с этим может быть признание и подтверждение чувств вашего партнера, даже если вы не согласны с его точкой зрения», — говорит Николя. «Это может помочь вашему партнеру почувствовать себя услышанным, заботливым и уважаемым».
9. Прерывание
Сказав что-то вроде: «Позвольте мне остановить вас прямо здесь» или «Я знаю, что вы собираетесь сказать», вы можете подумать, что это способ предотвратить конфликт на перевале. Однако все, что вы делаете, — это прерываете попытки вашего партнера быть услышанным и даете ему понять, что вам неинтересно слушать то, что он хочет сказать. Даже если вы знаете, что они собираются сказать, это будет иметь огромное значение, если вы действительно позволите им это сказать.
