Клэнси Мартин пытался покончить жизнь самоубийством более 10 раз в своей жизни. Чтобы поговорить с ним, вы бы этого не знали. Вы не представляете, с какой болью он борется — постоянная тревога, депрессия, суицидальные мысли и ненависть к себе. Он один из самых жизнерадостных людей, которых вам когда-либо посчастливилось встретить. На самом деле, большинство его друзей понятия не имели о его внутренних демонах, пока он не опубликовал книгу по этому поводу. Как не убить себя: портрет суицидального разума, в марте этого года.
Триггерное предупреждение: этот пост содержит обсуждение суицида, включая суицидальные мысли и попытки суицида.
Мартин далеко не одинок в своей борьбе. Согласно исследованию, около 1 из 10 мужчин испытывает депрессию или беспокойство Американская ассоциация тревоги и депрессии. Это меньше, чем доля женщин, которые страдают от этих состояний, но из-за стигмы, с которой сталкиваются мужчины в отношении своей уязвимости, делясь своими эмоциями и, да, обращаясь за помощью к терапии, у них гораздо больше шансов умереть в результате самоубийства — в 3,5 раза больше шансов умереть в результате самоубийства, чем у женщин.
Депрессия может развиться в любой момент жизни человека, но средний возраст начала находится в возрасте от 30 до 35 лет. Однако для Клэнси депрессия была с ним столько, сколько он себя помнит — с тех пор, как ему исполнилось как минимум 6 лет. Это также часть семейной жизни: у его жены и многих из пятерых детей проблемы с психическим здоровьем. Но жизненный опыт — это еще не все, что делает его экспертом по депрессии и тревоге. Будучи философом из Университета Миссури в Канзас-Сити, он больше других думает о человеческом опыте, но особенно отчетливо он рисует точки зрения из невероятно разнообразного набора источников, от буддийских притч до учений великого экзистенциалиста Сорена. Кьеркегор.
Его личный и профессиональный опыт привел Мартина к тому, что он фактически стал лидером группа мужчин, занимающихся проблемами психического здоровья и выступающих в качестве неофициальных терапевтов для каждого другой. И в своей книге он расширил эту группу, включив в нее «всех, кто каким-то образом вращается вокруг темного солнца самоубийства», в надежде, что «это побудит вас продолжать идти, даже когда все кажется безнадежным». Потому что после многих лет проб и ошибок, попыток самоубийства и выживания Мартин нашел стратегии, правила, ресурсы. (некоторые глубокие, некоторые очень практичные) и способы связи, которые помогут ему ограничить ужасное влияние депрессии и беспокойства на его жизнь — и, надеюсь, на вашу. слишком.
Здесь, по его собственным словам, Мартин рассказывает нам об уроках, которые он усвоил из своего собственного философствования и от великих мыслителей древности и как они помогли ему научиться жить с депрессией, беспокойством и самоубийство.
Привет, маленькая депрессия. Не волнуйся, я понял тебя.
Суицидальные мысли со мной постоянно. Это фоновый шум моей жизни. Даже мои самые ранние детские воспоминания окрашены желанием убить себя. Иногда мои пассивные суицидальные мысли могут перерасти в активные суицидальные мысли, затем в планирование, а затем в попытку — все это связано с нарастанием уровня тревоги и депрессии.
Год моей взрослой жизни, когда я предпринял больше всего попыток, то есть 2011 год, весь год был в разгар панической атаки и тяжелого депрессивного эпизода. В какой-то момент суицидальная мысль просто заставляла меня думать: «С меня достаточно», и я делал попытку. Это чудо, что я выжил в том году.
Моя тревога работает примерно так же. Это постоянная вещь. Это не то, что когда-либо исчезнет. Я замечаю, когда я больше беспокоюсь и когда меньше беспокоюсь, но никогда не беспокоюсь. Вопрос только в том, насколько я беспокоюсь.
Мне трудно разобраться в разнице между высоким уровнем тревожности и низкой степенью депрессии. Они очень похожи. Я также думаю, что определенное гудение субфебрильной депрессии сопровождает меня большую часть дней. Но это совсем низкосортно. Это не угрожающе; это не угрожает. Просто когда он решает стать злым, он становится злым. И я стараюсь заметить, что она есть, и говорю: «Привет, маленькая депрессия. Не волнуйся, я понял тебя. Вы можете оставаться там, где вы находитесь. Если вы хотите стать действительно большим, вы можете, но я надеюсь, что вы этого не сделаете. Я делаю все, что могу, чтобы позаботиться о тебе».
Моя депрессия и тревога очень похожи на чье-то переживание физической боли. Как будто вы думаете: «О, Боже, я сделаю все, чтобы уйти от этого». Когда это происходит, он поднимает голову как враг. И то, что я научился делать для себя, заключается в том, что вместо того, чтобы убегать от этого, я стараюсь, насколько это возможно, мысленно углубиться в это. Я думаю: «Что ты на самом деле сейчас чувствуешь? Каковы контуры этой боли? Вы видите какие-то конкретные источники этого?»
Я стараюсь приветствовать это. Я пытаюсь сказать: «Я рад, что ты вернулся, моя депрессия. Как бы вам ни было больно, я рад, что вы здесь. Теперь нам нужно провести некоторое время вместе». Я изо всех сил стараюсь это делать не потому, что хочу сказать, что искренне приветствую это — нет; это ужасно; Я ненавижу это, и иногда это так отстойно, что я не могу продолжать. Но это то, что я пытаюсь делать, потому что я обнаружил, что это помогает, и для меня это то, что имеет тенденцию сокращать эти эпизоды, а не продлевать их.
Этот день сегодня.
Есть такая притча, одна из ранних притч Будды, которая называется «Притча о двух дротиках». Будда в этой притче говорит, что страдание подобно двум дротикам. Первая стрела — это само страдание, и мы абсолютно ничего не можем с этим поделать. Он говорит, что в жизни будет много страданий — привыкайте к этому, потому что это не изменится. Вторая стрела — это страдание, которое мы причиняем страданию, как бегство от страдания, страх перед страданием, все добавление к страданию, которое мы делаем тем, как мы реагируем на страдания. И Будда говорит, что второй дротик находится под нашим контролем. Что нам, согласно этой притче, нужно научиться делать, так это научиться принимать боль, а не бороться с ней.
Я пытаюсь научиться быть благодарным за свою депрессию. Есть еще один философ, датский философ по имени Серен Кьеркегор, который сказал, что мы обязательно должны научиться быть благодарными за нашу депрессию. Он назвал это «отчаянием». Так почему же мы должны быть благодарны своему отчаянию, чему-то столь болезненному? Он думал, что это потому, что именно так вы избавляетесь от всех привычек обычной жизни, которые затуманивают вас, к реальности того, кем вы на самом деле являетесь. и каковы ваши возможности любить себя и любить других людей — что без этого вы склонны впадать в привычки, когда жизнь сливается один день с другим, и вы даже не осознаете того факта, что вы живы и что каждый день драгоценный. Но если вы в отчаянии, вы внезапно очень хорошо осознаете тот факт, что вы живы, и вы очень хорошо осознаете тот факт, что этот день сегодня.
В хороший день я очень часто оглядываюсь и замечаю: «Привет, я счастлив. Я не беспокоюсь. Я не чувствую, что приближается конец света. Мне не хочется убивать себя». Частью этого хорошего дня является воспоминание о том, каково это, когда я в депрессии или когда у меня плохой день. Часть того, почему сегодня хороший день, заключается в том, что я не в депрессии.
Когда у меня плохой день, чтобы почувствовать себя лучше, если у меня не было запланированных упражнений, я позабочусь о том, чтобы было какое-то упражнение, в идеале прогулка. Если повезет, то будет солнечный день — солнце мне особенно помогает. В этот день я возьму еще немного рыбьего жира. И я, вероятно, также постараюсь держаться подальше от своего телефона и компьютера, насколько это возможно, и постараюсь сосредоточиться на более мелких, более важных задачах. неотложные задачи — например, детали дня, забота о моих детях, встречи с женой, возможно, чаще, чем обычный.
Иногда, если у меня плохой день, я звоню старшей дочери, проверяю, как у нее дела, и смотрю, как у нее дела. Просто слушая ее и разговаривая с ней, я вылетаю из головы.
Это действительно помогает или вредит?
Сейчас, около полутора лет назад, у меня был депрессивный эпизод, который длился пару месяцев. Это было одно из худших в моей жизни — по крайней мере, худшее, что я помню с детства. В то время мне просто нужно было помнить, чтобы пережить день. Я постоянно обращалась к депрессии, приветствовала ее, относилась к ней как к другу, старалась заботиться о ней и помнила: «Я не знаю, что принесет завтрашний день. Завтра я могу проснуться и чувствовать себя совершенно прекрасно. Я не думаю, что это произойдет, но это может произойти».
Чтобы выяснить, что лучше всего работает для моей депрессии, потребовались эксперименты и долгая практика. Немецкий философ Фридрих Ницше сказал, что для процветания человека необходимо обращать внимание на самые простые мелочи, например, какой климат лучше. для вас, а не хуже для вас, какие друзья для вас лучше, а какие хуже, какие книги оказывают на вас хорошее, а не плохое влияние эффект. Он даже говорил простые вещи, например, стоит ли пить кофе или чай.
Я думаю, что Ницше совершенно прав в этом отношении. У каждого из нас, но особенно у тех из нас, кто страдает тревогой, депрессией или суицидальными мыслями, у нас есть скрупулезно смотреть на наше собственное психическое благополучие или его отсутствие и видеть, как оно взаимодействует с нашим среды. Когда дело доходит до каждого аспекта этого психического благополучия, включая, на мой взгляд, ваши рецепты, вы должны спросить себя: «Это действительно помогает или вредит? Я дал ему четыре недели, о которых просил мой психиатр — мне от этого лучше или хуже?»
Я был в психиатрической больнице довольно много раз, и если вы будете ходить в психиатрическую больницу сколь угодно часто, вы попадете на кучу лекарств. Одно время я принимал восемь или девять различных психиатрических препаратов. Процесс выяснения, какие из них помогают мне, а какие вредят, занял годы. Мне потребовалось 10 лет терпеливых размышлений и тщательного изучения себя, чтобы понять, какие из них помогают, а какие вредят. И было страшно иногда отходить от наркотика.
Я много раз в своей жизни разговаривал с терапевтом и обнаружил, что если у вас есть хороший терапевт, он может быть очень полезным. Но найти хорошего психотерапевта или психиатра — это настоящий проект. У меня долгое время была замечательная психиатр, а потом она умерла, и я пока не нашел такой, как она.
Теперь у меня есть сеть друзей, которые страдают от подобных проблем. И, честно говоря, теперь я получаю лечение, разговаривая с ними. Через людей, обращающихся ко мне по поводу своей депрессии или после попыток самоубийства, я непреднамеренно сформировал эту группу, с которой общаюсь. Это небольшое сообщество людей, которые все понимают, что мы боремся с одними и теми же вещами, так что это было очень полезно для меня, и оно как бы росло само по себе.
Кто-нибудь, что-нибудь, что-нибудь, помогите мне.
Был только один раз, когда я был так подавлен, что не мог пошевелиться. Я никогда этого не забуду. Это было в 2009 году, и я шел домой из кампуса — я профессор философии, и я всегда пересекаю кампус музея Нельсона-Аткинса, который для меня находится по пути домой. Я проходил мимо этой инсталляции с изображением пруда, созданной скульптором, которого я люблю, и моя депрессия была настолько сильной, что последние пару недель мне было очень трудно двигаться; даже руку поднять было тяжело. Делать что-либо требовало неимоверных усилий.
Итак, я шел мимо этого пруда, а потом вдруг понял, что слишком подавлен, чтобы двигаться дальше. Я просто не мог двигаться. Я перестал ходить и понял, что не могу ходить. У меня не было сил сделать еще один шаг, и я просто стоял там. Я не знал, что собираюсь делать.
Я просто молился, и я не верю ни в какую теистическую религию, но я сказал: «Если есть что-то во Вселенной, что-то, что могло бы мне помочь, сейчас самое время. Кто-нибудь, что-нибудь, что-нибудь, помогите мне». Я просто умоляла, стоя там, и этот крохотный луч солнца скользнул мне в голову, и вдруг я снова смогла дышать и ходить. Это было поворотным моментом этого конкретного депрессивного эпизода.
Суицидальные мысли — это лишь часть меня.
Прошло много времени с тех пор, как я пытался покончить с собой — несколько лет с тех пор, как я предпринял попытку самоубийства. Я думаю, что отчасти причина этого в том, что я признал, что суицидальные мысли — это просто часть того, кто я есть. И мне не нужно на это воздействовать. Я могу так переживать за свою дочь и ничего с этим не делать, кроме как разговаривать с ней. Мне не нужно лететь в Остин, чтобы попытаться решить все ее проблемы. Точно так же с суицидальными мыслями я могу думать о самоубийстве весь день, но мне не нужно ничего с этим делать.
Я не хочу сглазить себя, но в последние три года мои суицидальные мысли становились все более и более пассивными. Не то, чтобы он исчез, но он становится все менее и менее угрожающим. Затем, за последние несколько месяцев, впервые в жизни у меня были дни, когда я не думал о самоубийстве. У меня было три, четыре, пять дней подряд, когда я не думал о различных способах, которыми я мог бы положить конец всему. Это было чудом и совершенно новой вещью.
Я не знаю, почему это так, но я думаю, что это может быть связано с тем, что я написал эту книгу о самоубийстве и, наконец, изложил все о которых я когда-либо думал или беспокоился, обо всех ошибках, которые я сделал, обо всех беспокойствах, стрессах, о том, как я был ужасным родителем, обо всех огромных впечатляющие беспорядки, которые я сделал из своей жизни — глядя прямо в глаза и желая сказать это вслух, чтобы мои дети могли это прочитать, каждый может прочитайте это. Я думаю, что это могло быть тем, что сделало это.
Возможно, я, наконец, действительно начал подружиться со своей ненавистью к себе, с которой, как я думал, никогда не смогу подружиться. Моя депрессия и моя тревога кажутся относительно маленькими монстрами по сравнению с моей ненавистью к себе. И, возможно, эта книга помогла мне подружиться со своей ненавистью к себе и понять, что это не обязательно должно быть чем-то, с чем я борюсь. Это тоже может быть частью меня, которую я принимаю. Возможно, я начинаю понимать: «О, этот парень, Клэнси, он не так уж и важен, так что не трать так много времени на беспокойство о нем».
Если вы или кто-то из ваших знакомых испытывает суицидальные мысли, позвоните на национальную горячую линию по предотвращению самоубийств по номеру 988 или 1-800-273-8255 или отправьте сообщение ДОМА на горячую линию по телефону 741741. Вы также можете связаться с Trans Lifeline по телефону 1-877-565-8860, Trevor Lifeline по телефону 1-866-488-7386 или с вашим местный кризисный центр самоубийц.
