Вы когда-нибудь замечали, что ваш партнер говорит вам, что вы делаете что-нибудь это их беспокоит, и ответили фразой типа: «Скажите мне, когда именно я это сделал?» Вы хотя бы просили их перечислить свои наблюдения, заставляя их, по сути, «показать вам квитанции?» По словам Джеффа Гюнтера, скорее всего, у вас есть LPC, базирующийся в Портланд, штат Орегон. И вам нужно избавиться от этой привычки.
Гюнтер, известный под ником TherapyJeff в TikTok, где он предлагает небольшие совет для пар, придумал именно это использование этой фразы в одном из своих популярных видеороликов. По его словам, просить кого-то «показать квитанции» — это частый источник стресса в отношениях и «один из самые недействительные вещи вы можете сказать своему партнеру, когда он обсуждает свои чувства».
Посмотреть в Тик Ток
Пример «показа квитанций» в действии, приведенный Гюнтером, выглядит следующим образом: представьте, что ваш партнер говорит вам: «Я действительно начинаю этого бояться, когда мы тусуемся с твоими друзьями». потому что я продолжаю чувствовать, что меня выбирают и высмеивают всякий раз, когда мы все тусуемся вместе». Вы бы попросили их показать вам квитанции, если бы ответили: «Ой! Действительно? Скажи мне
«Когда вы просите партнера «доказать это», это называется защитная реакция,— говорит Кристал Бритт, LCSW. “Джон и Джули Готтман [известные исследователи стабильности брака] назвали такую реакцию одним из «четырех всадников», указывающих на то, что отношения не сложатся. Это потому, что, когда мы защищаемся, мы не берем на себя никакой ответственности за свое поведение или право вступать в пространство, в котором наш партнер просит нас быть с ним».
Стоит отметить, что поведение, на которое указывает ваш партнер, не обязательно должно быть вашим или только вашим. В примере Гюнтера ответственность будет разделена между вами и вашими общими друзьями. Да, это может быть что-то, что ваш партнер заметил за вами. Но это также может быть что-то, что, как они заметили, делает кто-то из ваших близких, или просто что-то, что, как они заметили, осталось без внимания в вашем присутствии, хотя они хотели бы, чтобы вы это признали.
Упомянутая вещь также может быть сравнительно тривиальной! С таким же успехом вы можете сказать себе: «Правда? Точно сколько раз я смотрел серию Домашние охотники без тебя?" Несмотря на игривый тон, это все равно неподходящий ответ. Вы никогда не хотите, чтобы ваш партнер чувствовал, что вы пытаетесь преуменьшить наблюдаемую им реальность. Это может закончиться только плохо.
Просить кого-то доказать действие также не обязательно должно возникать в контексте спора. Это можно делать в игровой форме и при этом иметь тот же эмоциональный результат. Точно так же важно признать, что существует довольно простая и понятная психологическая причина, по которой можно вообще попросить «посмотреть квитанции». Когда люди чувствуют себя обвиненными – справедливо или несправедливо – они нередко начинают защищаться, наступают на пятки и хотят увидеть какие-то доказательства. Это не значит, что вы хотите закрепиться в этой модели.
В этом суть того, чем я делюсь со своими парами: вы хотите реагировать на эмоциональное содержание того, что выражает ваш партнер, а не на сами слова.
Итак: как лучше поступить в подобных ситуациях? Как вы можете воспринимать получаемую обратную связь в том же духе, в каком ее дают?
Доктор Карл Нассар, профессиональный консультант из Денвера, предполагает, что ключом к разрешению такого рода конфликтов является постановка чувств на первое место. «Это суть того, чем я делюсь со своими парами, и то, чем TherapyJeff делится в своем TikTok», — говорит он. «Под этим я подразумеваю, что вы хотите реагировать на эмоциональное содержание того, что выражает ваш партнер, а не на сами слова».
Снова воспользуемся примером Гюнтера: если ваш партнер говорит вам, что он чувствует себя враждебно, когда тусуется с вашим друзья, критическое эмоциональное содержание этого высказывания не меняется, если оно произошло один, два, 10 или 100 раз. раз. Эмоциональная суть того, что ваш партнер сообщает вам, заключается в том, что он начинает бояться деятельность, которая должна приносить удовольствие, и они не чувствуют, что у них есть возможность что-то с этим сделать, сами себя. Вот почему они пришли к вам.
Говоря о корне проблемы, а не увязая в квитанциях, семантике и доказательствах А, B и C, объясняет доктор Нассар, вы помогаете своему партнеру почувствовать заботу, которая оказывает успокаивающее и успокаивающее действие. эффект. «Теперь ваш партнер чувствует, что вы хотите понять его и понять его опыт, и теперь считает, что вы на его стороне», — говорит он. «Это открывает дверь к осмысленному общению».
Бритт добавляет, что отличный способ продвинуться вперед в этой ситуации — высказать то, что во всех отношениях Вероятность верна, если это первый раз, когда возникает модель поведения: вы не осознали, что это было происходит.
Говоря о корне проблемы, а не увязая в квитанциях, семантике и доказательствах A, B и C, вы помогаете своему партнеру почувствовать заботу о нем.
«Лучшим ответом, — говорит Бритт, — было бы что-то вроде: «О, ладно, я этого не знала — я не хочу, чтобы ты чувствовать себя так в будущем, что я могу сделать, чтобы предотвратить это?» А затем провести мозговой штурм решений вместе."
Это важное напоминание для пар, пытающихся указать на любой вид поведения, которого желает одна из сторон. изменится: это не обязательно личное нападение, и ответ на этот вопрос вам придется найти. вместе.
«Постарайтесь помнить, что вы находитесь в команде друг друга, — говорит Бритт, — что никто из вас не критикует характер другого, и что цель — стать ближе друг к другу».
Если вы заметили у себя такое поведение — постарайтесь не корить себя за это. Помните, что есть причина, по которой Гюнтер говорит, что это то, что он постоянно видит на сеансах терапии пар: это чрезвычайно распространено. Если ваша цель состоит в том, чтобы относиться к эмоциям вашего партнера с большим состраданием, не помешает относиться к себе с большим состраданием на этом пути.
