Друзья заставляют нас чувствовать себя хорошо во многих отношениях. Они помогают нам пережить разрывы, не ложатся спать допоздна, обсуждая лучшие названия бейсбольных команд, и, когда необходимо, звонят нам из-за наших слабых оправданий.
По сути, они принимают нас и, в некотором смысле, подтверждают наши суждения, потому что мы выбираем этих людей, и они появляются только по той причине, что они друзья.
Но это тоже часть проблемы. Нет заметного времени начала дружбы, какой-либо семейной крови или брака, которые связывают нас и заставляют решать проблемы, оставляя дверь постоянно открытой.
«Дружба - это ненадежные отношения», - говорит Ирен С. Левин, психолог и автор Лучшие друзья навсегда: пережить разрыв с лучшим другом.
Дружба заканчивается, часто без злобы и шума. Это просто из-за жизни, и хотя это не может быть шоком, это напоминание о том, кем мы когда-то были, и мог бы, например, не выходить на ночь, смотреть всю игру и делать все в конце минута.
Независимо от того, чем заканчивается дружба, это потеря, с которой трудно бороться, потому что она представляет собой очень многое. В качестве
Итак, дружба окончена ...
Для начала важно признать утрату дружбы, в какой бы форме она ни проявлялась. Вы можете грустить, сожалеть или чувствовать себя виноватым. Вы могли даже почувствовать облегчение, потому что дружба была больше работы, чем вы хотели. Все они действительны, потому что несколько ситуаций - это одно. Какими бы ни были эмоции, обратите на них внимание. «Единственный способ пройти через это - это почувствовать», - говорит Соренсен.
Следующий шаг - понять кое-что о дружбе: мы хотим верить, что они будут длиться вечно, и нам почти приходится это делать. «В противном случае мы не смогли бы инвестировать сами», - говорит Левин.
Но у большинства дружеских отношений есть срок годности. Они проходят через приливы и отливы, и причина - не что иное, как жизненные переходы. Клод С. Фишер, профессор социологии Калифорнийского университета в Беркли и автор книги Все еще на связи: семья и друзья в Америке с 1970 года. Вы женитесь, меняете работу, заводите ребенка, переезжаете. Собираться вместе становится менее просто, и, поскольку у вас меньше личного времени, каждое решение типа «Должен ли я…?» Анализируется и требует координации. «Это просто увеличивает затраты с точки зрения времени, энергии и возможностей», - говорит он.
Выживают только действительно очень крепкие отношения; другие нет, но вместо того, чтобы быть полностью мертвыми, Фишер говорит, что «они бездействуют». Вы и ваш друг не синхронизированы Теперь, но ваши связи могут вернуть вас вместе, и дружба может быть пробуждена. Это означает, что нет необходимости в каких-либо официальных прощаниях, и вы можете время от времени поддерживать контакт, чтобы бережно поддерживать отношения. Однако ваша энергия направляется в другое место, чтобы восполнить потерю.
Движение вперед…
Эта энергия должна быть направлена на заводить новых друзей, Перспектива, которая может показаться непривлекательной, потому что у вас все еще нет времени на то, что кажется самоотверженным, - говорит Левин. А вот выпускной и предохранительный клапан нужен.
Ваше преимущество в том, что вокруг вас есть другие родители маленьких детей. Они могут казаться случайными и не похожими на тех, кого вы выбрали, но это является ваш пул и первая стадия любых отношений зависит от контекста, потому что «нельзя дружить с тем, кого вы никогда не встретите», - говорит Фишер.
То, что следует ниже, демонстрирует некоторую смелость, будучи доступным и приближающимся, но, как добавляет Соренсен, вы не формируете доверяйте немедленно, и, поскольку вы будете видеть этих людей снова и снова, нет причин спешить или принуждать что-нибудь.
Разговор должен начинаться с малого, и как только вы достигнете статуса регулярного дружеского разговора, вы сможете углубиться еще немного. «У меня был худший день» - безобидный рассказ, но это начало, и если человек воспользуется им, вы можете постепенно расширять темы, а затем, как говорит Фишер, в конце концов, вы можете предложить выпить пива или отправиться на пробежку, или что-то еще, что может вывести отношения за рамки второстепенного и сделать их своими организация.
На первый взгляд, вы можете подумать, что у вас нет ничего общего, кроме детей, но это не мелочь, говорит Левин, и не единственное. О чем вы беспокоитесь, например, о деньгах, воспитании детей, поиске достойной няни? Они тоже это делают. «Жизнь может стать стрессовой, и нам нужен кто-то, кто напомнит нам о нашем общем опыте», - говорит Соренсен. «Это помогает нам справляться с трудными ситуациями».
И это также хорошее напоминание о том, что, хотя вы можете немного не практиковаться, вы не хотите учить иностранный язык. «Это естественный процесс», - говорит Левин. «Если у вас были друзья в прошлом, вы должны быть уверены, что сможете найти их в будущем».
