Задержаться дома для Телевизионные запои это весело, но давайте посмотрим правде в глаза: вы и ваш партнер не собираетесь удивлять друг друга, лежа на диване вместе с коробкой Cheez-Its. С другой стороны, когда вы проводите время с другой парой, приятно видеть, как ваш партнер взаимодействует с другими и развлекает их. Но пара друзей может быть чем-то большим, чем просто социальное освобождение. Они также могут быть важным аспектом брака, источниками поддержки и товарищества, а также способом оценки динамика ваших отношений. По мнению экспертов, правильная пара действительно может улучшить ваш брак.
«Когда люди видят, как их партнеры взаимодействуют с другими людьми, это, кажется, дает им новую перспективу, например:« Послушайте, другие такие люди, как он или она, тоже! '' - говорит Кэтлин Хольц Дил, доктор философии, доктор медицинских наук, почетный профессор школы социальной работы Университета Мэриленда, Балтимор, и соавтор из Два плюс два: пары и их пара. «Общаясь, люди счастливы, что делает их более привлекательными. Вы видите вещи, которые заставляют вас ценить своего партнера больше, чем в повседневной семейной жизни, где у вас нет таких возможностей ».
Пара друзей также может служить барометром ваших отношений. В исследование ее книга, Сделка и соавтор Джеффри Грейф, Доктор философии, поговорил с более чем 400 мужчинами и женщинами. Они обнаружили, что испытуемые говорили, что могут учиться у других пар как на моделях поведения, которые им нравятся и не нравятся. По словам Дила, общение с другими парами часто вызывало у пар размышления и дискуссии об их собственных отношениях. включать такие комментарии, как «Давайте никогда этого не делать» и «Ого, вы заметили, что, когда они начали расходиться во мнениях по поводу чего-то, они справились с этим следующим образом. способ?"
Авторы другое исследование опубликованная в 2014 году, показала, что создание парных дружеских отношений также может быть способом возродить в романтических отношениях чувство страстной любви, которое со временем исчезает, говорит ведущий автор. Кейт Велкер Доктор философии, социальный психолог Массачусетского университета в Бостоне.
Страстная любовь, как отмечает Велкер, относится не только к сексуальное желание. «Это также означает, что нужно постоянно думать о другом человеке и просто быть им действительно взволнованным», - говорит он.
В своем втором исследовании Велкер и его команда увидели, что реакция партнеров людей оказывает значительное влияние на эффекты взаимодействия с другими парами.
«Еще одним фактором может быть то, что видеть, как ваш партнер проявляет заботу по отношению к вам в присутствии других, это что-то значит», - говорит он.
Велкер и его коллеги попросили примерно 150 пар пообщаться друг с другом с помощью упражнений на знакомство. Пары, которым было предложено обсудить личные вещи с другими парами, например, когда они в последний раз плакали или самые неприятные воспоминания, чувствовал большую страстную любовь к своим партнерам, чем пары, которые занимались мирскими мелкими разговаривать.
«Мы обнаружили, что тип взаимодействия действительно имеет значение, - говорит Велкер. «Пары, которые вместе с другими парами выполняли скучные дела вместе, не сообщали о росте страстной любви или удовлетворенности отношениями. Это были эмоциональные темы, которые действительно создали действительно качественное взаимодействие ».
Велкер говорит, что отмеченный ими эффект, похоже, перекликается с результатами известного исследования отношений 1974 года. Когда привлекательные женщины-исследователи подошли к мужчинам на высоких висячих мостах, испытуемые сообщили о том, что более сильное влечение к исследователям, чем у субъектов мужского пола, идущих по менее волнующим и вызывающим беспокойство мосты. Велкер говорит, что его исследование, как и исследование моста, вероятно, отражает «неправильную атрибуцию возбуждения». из теории саморасширения, которая описывает, как люди иногда не понимают, что именно интересно их. Это объясняет, почему люди, состоящие в отношениях, могут переносить чувство возбуждения или возбуждения от проведения времени с другой парой на своего партнера.
Отчасти эти исследования могут быть реакцией на снижение общительности пар, которое резко упало в период с 1975 по 2003 год, по мнению Александра Соломон, Доктор философии, профессор Северо-Западного университета, автор книги Смело любить. Сегодня женатые американские пары, как правило, гораздо меньше связаны с друзьями и родственниками, чем неженатые люди. По словам Дила, молодые молодые родители могут быть особенно одинокими.
«Им предстоит многое сделать на этом этапе своей жизни, но при этом у них, как правило, меньше всего времени», - говорит она.
Грейф соглашается, что для родителей одним из самых больших препятствий на пути к установлению и поддержанию дружбы с другими парами является время.
«У нас есть друзья, которые тоже являются парами, но нам, родителям малышей, трудно проводить семейные встречи. потому что для этого нужна няня », - говорит Стейси Белл, научный сотрудник из Роли, Северная Каролина, и мать одного ребенка. 2 года. «Чаще он гуляет со своими друзьями, а я остаюсь дома с нашей дочерью, или наоборот».
Пара друзей обеспечивает определенный уровень безопасности и ответственности и не вызывает беспокойства, как одинокие друзья, продолжает она.
«К нам приходят пары, чтобы поиграть в игры, посидеть и выпить на веранде или устроить пикник», - говорит Белл. «Но одинокие друзья хотят пойти в бар и не выходить допоздна, что может привести к некоторой неуверенности, если вы партнер отсутствует до раннего утра, его бьют, пока его или ее друзья флиртуют со всеми ночь."
Как правило, дети также занимают больше места в мозгу и внимания, чем раньше, - говорит Соломон, которая вспоминает, как в детстве ее регулярно таскали с собой на выходные, когда ее родители проводили время.
«Однако сегодня наши выходные действительно ориентированы на детей», - говорит она. «То, что сейчас чаще всего заполняет эти часы, - это время с семьей, особенно для привилегированных семей, которые берут детей на уроки музыки, игры и другие мероприятия по выходным. Таким образом, у пар остается меньше времени на то, чтобы проводить вместе, и меньше времени на то, чтобы быть с другими парами ».
Кроме того, говорит Соломон, мы ожидаем от наших интимных партнеров гораздо большего, чем когда-либо прежде, с точки зрения потребностей в отношениях и психологии. Гендерные роли теперь более изменчивы, поэтому пары могут устанавливать правила своих отношений. Это во многих отношениях положительный момент, но также может означать, что один из партнеров может проиграть, когда дело доходит до тусовки с парой, от которой он или она не без ума. Например, в прошлых поколениях муж или жена могли чувствовать себя более комфортно, настаивая на ответном приглашении на ужин.
«У каждого есть больше места, чтобы сказать, что он хочет, но если у всех на столе есть желания и потребности, круг тех, с кем мы можем общаться, может быть очень маленьким», - говорит Соломон. «Все социальные сети теперь доступны, и все слишком устали, чтобы выходить на улицу».
Итак, поскольку пара друзей может быть особенно сложной задачей для родителей, неужели это так уж важно, если у вас и вашей жены их нет?
«Пара друзей не может сделать плохие отношения хорошими, но они могут улучшить хорошие отношения», - говорит Соломон.
Типы пар, которые больше всего выигрывают от дружбы с другими парами, - это типы, «разделяющие эмоции», которые, по Грейфу, способны наладить глубокие, приносящие удовлетворение связи. Но не каждой паре это нравится. Некоторые люди предпочитают просто повеселиться и отдохнуть от своей сложной жизни. Грейф говорит, что в этом нет ничего плохого, так что не волнуйтесь, если в вашей жизни нет пары, которая решила поехать или умереть.
«Чтобы получить пользу от пары друзей, необходимо активное взаимодействие с самораскрытием, а не просто общение с двумя теплыми телами, которые находятся в отношениях друг с другом», - говорит Велкер. «Скучные двойные свидания, похоже, не сильно влияют на удовлетворенность отношениями».
Другими словами, сделать так, чтобы вы и ваша жена не чувствовали себя изолированными или лишенными поддержки, важнее, чем проводить время с другие пары, что имеет значение только в том случае, если они являются частью сильной социальной сети, а не просто людьми, с которыми вы можете скоротать время с участием.
«Молодым парам с семьями может быть особенно полезно путешествовать во времени и пространстве вместе с другими людьми. люди, которые видят вас, которые становятся свидетелями и хранителями ваших историй и заботятся о том, что с вами происходит », - Соломон говорит. «Это такой ключевой элемент хорошего самочувствия».
