Быть напористым не должно быть так сложно. По сути, это заявление о том, чего вы хотите и что вам нужно в данный момент. «Я предпочитаю индийскую еду». "Семейный звонок в Zoom мне сегодня не подходит". «Я не могу помочь тебе в этом проекте».
Однако слова между взрослыми никогда не бывают такими простыми. Люди привносят свою историю и опыт в то, что составляет «хорошее общение». В конечном итоге они делают то, что, по их мнению, необходимо, чтобы их услышали, и в этом процессе такие термины, как «агрессивный» и «напористый», становятся синонимами.
Но термины не взаимозаменяемы. Первый злится и может рассчитывать на издевательства. Последнее полезно, когда вы защищаете себя, устанавливая границы. Вы также более счастливы, потому что вместо того, чтобы сказать: «Неважно» (лгать), а затем сидеть и злиться, вы честны, и вам не обязательно есть итальянский на ужин.
«Ваши потребности удовлетворяются», - говорит Джина Хэндли Шмитт, психотерапевт из Сиэтла и автор книги Френдинг. «Это избавляет от догадок».
Не существует надежного сценария, как быть более напористым, потому что вовлечены люди. Но есть вещи, о которых нужно помнить и делать, чтобы дать себе наилучшие шансы быть понятыми и чтобы человек, с которым вы разговариваете, ушел, чувствуя себя хорошо.
Больше, чем слова
Хорошие и плохие новости заключаются в том, что не существует правильного количества настойчивых сценариев, говорит Нина К. Томас, Доктор философии, психолог из Нью-Йорка и Морристауна, Нью-Джерси. У каждого человека есть свой фильтр, поэтому одну и ту же строку можно интерпретировать по-разному. Более того, один человек - ваш партнер, ваш друг, коллега - может делать то же самое в разные дни или в разные часы из-за стресса, голода, работы и просто потому.
Слова имеют значение с точки зрения коммуникаций 101. Вы хотите держаться подальше от обвинений и обвинений, но это больше связано с вашими намерениями. Главный вопрос, который следует задать Томасу: Вы хотите получить то, что хотите, или хотите, чтобы вас услышали?
Первое почти гарантирует драку, и даже если вы получите то, за чем пришли, негодование останется. Второй настраивает его как обмен, потому что вы понимаете, что разговор не принадлежит вам. Вы оба часть его, и когда это ваш супруг или друг, в нем присутствует глубокая любовь и высокое уважение. Даже если это относительно незнакомец, у этого человека есть чувства, поэтому самым фундаментальным, очевидным, но часто забываемым образом: «Говорите, как человек, заботящийся о другом», - говорит Томас.
Все сводится к основному планированию. Прежде чем открыть рот, вы хотите подумать. Гнев - обычный мотиватор, который неизбежно приводит к одной из «четырех Ф»: борьба, бегство, замирание или популярный четырехбуквенный, говорит Лаура Зильберштейн-Тирч, лицензированный психолог из Нью-Йорка и автор книги Как быть милым с собой.
Ничего из этого не работает, но когда вы делаете паузу и успокаиваетесь, вы можете спросить себя: «Как другой человек лучше всего слышит? вещи?" «Это лучшее время для разговора?» И более того: «Как вы хотите, чтобы другой человек ушел с чувством?», - она говорит.
А затем просто скажите то, что вы хотите, ясно, доброжелательно и твердо. Вам не нужно приводить бесконечные оправдания или, как говорит Томас, «заваливать их чушью». Что вы можете сделать, так это расширить свои рассуждения. «Мне нравятся ваши люди, но я устал и не буду хорошей компанией во время разговора» - позволяет собеседнику понять. А когда это применимо и искренне, вы можете предложить что-то подкрепляющее для другого человека, Зильберштейн-Тирч добавляет: «Я хотел бы помочь в вашем проекте, но я заболел и не смогу сделать. это до твоего уровня ».
Когда вы не торопитесь, ваше внимание проявляется. Возможно, вы не дадите желаемый ответ, но его продуманное представление заставит человека почувствовать, что его ценят, а информацию будет легче воспринять. Как формулирует это Зильберштейн-Тирч: «Вы предлагаете еду на крышке грязного мусорного ведра или на красиво накрытом столе?»
И еще …
Напористость может не сработать. Чужая реакция выходит из-под вашего контроля, но вы не можете сказать свое слово и повернуться спиной. По словам Томаса, вы должны следить за глазами, лицом и языком тела человека, чтобы понять, как звучат ваши слова.
Когда вы чувствуете, что то, что вы сказали, не сработало, вы хотите иметь возможность сменить курс и сделать это с помощью чего-то другого, кроме всегда распространенный, но никогда не эффективный подход «тупой американец в Европе», как объясняет Томас, когда вы говорите медленнее и громче. Даже если у вас нет фраз для плана B или C, всегда полезно задавать вопросы. "Я не уверен. Вы поняли, что я имел в виду? " или «Что ты слышал?» может сработать, если делать это с чистым любопытством. Вы даже можете быть очевидным, сказав: «Это не работает. Что вы предлагаете, чтобы мы могли об этом поговорить? " и это приглашает кого-то в беседу.
Важнее понять, что напористость может быть беспорядочной. Вы не можете постоянно думать или помнить свои слова. У вас бывают выходные дни, когда вы устали и расстроены, а также у вас есть повод для повседневной жизни. «Мы эгоистичны», - говорит Хэндли Шмитт, и из-за этого сложно регулярно проявлять сочувствие.
Но попробовать - это хорошо, и стремления к напористости в 50% ваших взаимодействий достаточно, чтобы сделать значительный шаг вперед. «Никто не собирается делать это идеально», - говорит она. «По крайней мере, иногда мы будем делать это правильно».
