Само собой разумеется, что парам легче ладить, когда жизнь идет гладко. Но в трудные времена, полные раздоров, трудностей или неопределенности, многим парам становится намного труднее сохранять гармонию. Это тяжелые времена, которые проверяют на прочность ваши отношение.
«Мы живем в беспрецедентное время, поэтому мало данных, связанных с пандемией, которые говорят об этом как таковом», - говорит Итан Кросс, Доктор философских наук, профессор и основатель Лаборатория эмоций и самоконтроля в Мичиганском университете и автор Болтовня: голоса в нашей голове, почему это важно и как их использовать. «Но мы можем делать лучшие предположения на основе того, что показали исследования о том, что помогает парам процветать».
Психологи говорят о стрессовых событиях или даже кризисах, таких как потеря работы, смерть в семье или трудные родительские проблемы - вряд ли в одиночку разрушат крепкие партнерские отношения. Пары могут пережить трудные времена, сохранив отношения в целости, но это помогает, если они
На самом деле, клеевое связывание пар даже во время ссор не так уж и загадочно. Хотя эксперты по взаимоотношениям могут использовать для них разные термины или группировать их по-разному, они выявили довольно постоянные качества у устойчивых пар. Вот что общего у пар, способных вместе пережить трудности, и как укрепить эти качества в собственных отношениях.
1. Они принимают друг друга.
Исследования показывают наиболее важным ингредиентом в поддержании долгосрочных отношений является эмоциональная доступность или доступность, говорит Брент Свитцер, лицензированный профессиональный консультант в Камминге, Джорджия. По его словам, это может проявляться по-разному, но это ответ на вопрос: «Будете ли вы со мной, когда вы мне понадобитесь?»
Другими словами, пары, способные вместе пережить тяжелые времена, как правило, обладают эмоциональной безопасностью. Дженнифер ВанБоксель, терапевт по вопросам брака и семьи, исследователь травм и преподаватель в Университете штата Мичиган.
«Это может быть действительно сложно, особенно когда пары борются», - говорит ВанБоксель. «Но с этим чувством безопасности люди чувствуют, что они могут быть именно такими, какие они есть в данный момент, и при этом быть приняты и поняты».
Однако свобода быть полностью самим собой не означает, что ваш партнер должен мириться с плохим обращением. Пары, эмоционально доступные друг другу, уделяют первоочередное внимание тому, чтобы другой человек чувствовал себя в безопасности, что требует уважения, а также принятия.
«Вы не можете чувствовать себя в безопасности с кем-то, если не чувствуете, что они ценят вас как личность», - говорит ВанБоксель.
2. Они знают себя.
"То, как люди реагируют на стресс, сильно различается и во многом связано с их воспитанием", - говорит. Лаура Петифорд, терапевт по вопросам брака и семьи из Фэрфилда, Коннектикут. Некоторые люди могут кричать, когда, например, расстроены, или склонны убегать и избегать своего партнера в стрессовые моменты.
«Если человек, которого вы любите, отстранен, это может вызвать своего рода панику - ту же панику, которую испытывает ребенок, когда их мать, отец или опекун нигде не найти », - говорит семейный терапевт из Лос-Анджелеса. Бен Файнман.
Поэтому способность управлять своими эмоциями чрезвычайно важна, - говорит Кросс.
«Мы знаем, что когда у людей возникают проблемы с управлением негативными чувствами или болтовней, побочные эффекты могут негативно повлиять на отношения», - говорит он.
Нет единого способа реагировать на стресс, но понимание наших склонностей может помочь предотвратить обострение семейных проблем. Как говорит Файнман, как только люди распознают свои паттерны, они могут наладить более здоровое взаимодействие.
По словам ВанБокселя, когда пары получают некоторое представление о моделях поведения своих партнеров, это также может помочь им проявить больше сострадания по отношению друг к другу. Например, вместо того, чтобы взорвать партнера за то, что он вылетел во время ссоры, он может снизить уровень эскалации, не избегая проблемы. сказав что-то вроде: «Я знаю, что тебе нужно время, чтобы остыть, и это нормально, но нам нужно обсудить это на следующий день или два."
3. Они ценят друг друга.
Признательность и привязанность возглавляют список основных задач.среди крепких, здоровых пар, по мнению Крепкие семьи во всем мире: исследования сильных сторон и перспективы, публикация, основанная на исследовании 30 000 семей в 18 странах, проведенном доктором философии Джоном ДеФрейном и доктором философии Сильвией Эсэй.
Часть значимой признательности показывает это. Люди, состоящие в здоровых и длительных браках, скорее всего, положат исследователю брака Джону Магическое соотношение Готтмана на практике, говорит Петифорд. Исследователи Института Готтмана за десятилетия изучения отношений обнаружили, что у счастливых пар, как правило, пять положительных взаимодействий на каждое отрицательное взаимодействие.
Чтобы признательность оказала реальное влияние на брак, она должна быть глубокой и искренней. В этом разница между словами: «Спасибо, что вынесли мусор» и «Я понимаю, что сейчас у нас тяжелые времена, но я вижу, что вы пытаетесь», - отмечает Ван Боксель. Последнее, по ее словам, вероятно, будет иметь большее значение, чем проявление признательности на поверхностном уровне.
Другими словами, пары, способные пережить трудные времена, обычно стараются указывать на хорошее в своем партнере, говорит Уятт Фишер, лицензированный психолог, специализирующийся на консультировании по вопросам брака, в Боулдере, штат Колорадо.
«Пары, которые регулярно выражают признательность, наполняют свой резервуар любви, чтобы их отношения пережили тяжелые времена», - говорит он.
4. Они общаются милосердно и справедливо.
Курт Смит Брачно-семейный терапевт, специализирующийся на лечении мужчин. Он говорит, что одна из вещей, которая больше всего удивляет мужчин, которых он видит в своей практике, - это то, насколько важно поддерживать эмоциональную связь со своими партнерами.
«Мужчины все исправляют, но иногда вы не можете это исправить, и им просто нужно эмоционально присутствовать для своего партнера», - говорит Смит. «Связанная с этим привычка - это способность или неспособность большинства мужчин сопереживать. Очень немногие пары умеют это делать хорошо, но все пары могут этому научиться ».
«Пары, способные разрешать конфликты здоровым способом, знают, что есть разница между гневом и гневными действиями», - говорит Дебора Кревалин, лицензированный консультант по психическому здоровью из Западного Хартфорда, Коннектикут. По ее словам, если с гневом бороться должным образом, это может сблизить пары.
Люди, которые переживают тяжелые времена в паре, склонны давать друг другу преимущество, сомневаясь в том, что у другого партнера были добрые намерения, когда они что-то сказали или сделали. Они останавливаются и спрашивают: «Эй, ты правда это имел в виду?» когда что-то кажется обидным или они могли неправильно понять. Это может быть сложнее, чем кажется, поскольку оценка угрозы - это то, что наш мозг делает естественным образом.
«Это сложно реализовать, если вы не чувствуете себя эмоционально в безопасности», - добавляет ВанБоксель. «Если вы не чувствуете, что они услышат или поймут вас, это усилит цикл более пугающих взаимодействий, таких как избегание или обвинение. Что действительно помогает, так это взаимное признание, и я не думаю, что об этом достаточно сказано ».
Файнман говорит. Также полезно переоценить негативные привычки, такие как защищаться и уклоняться от разговора или отказываться говорить, когда вы ссоритесь со своим партнером.
Самое важное: умение держать в голове общую картину ваших отношений.
«Мы все спорим, но задача состоит в том, чтобы сделать эти аргументы более конструктивными», - говорит Кросс. «Полезно напоминать друг другу:« Я знаю, что мы сейчас спорим, но я люблю тебя »».
Также имеет значение то, как пары реагируют на позитивные новости. Исследование 2006 г. около 80 пар знакомств. Когда люди положительно реагировали на позитивные новости, которыми поделились их партнеры, это больше предсказывало отношения. удовлетворение, когда исследователи продолжили наблюдение через пару месяцев, по сравнению с тем, как партнеры отреагировали на негативные новости. Авторы писали, что пары, в которых партнеры разделяют триумфы подлинными способами, кажутся полезными в создании ресурсов для отношений.
5. Они совместно решают проблемы.
Некоторые учеба отметили, что готовность «жертвовать» идет рука об руку с длительными браками. Однако есть исследования, которые предполагают, что то, как люди относятся к принесенным жертвам, может быть более значительным, Исследование 2015 г. заключил. Психотерапевты, опрошенные отцом для этой истории, не были поклонниками этого термина в целом, указывая на то, что один человек может быть склонен жертвовать чаще, чем это здорово.
«Это может быть просто семантикой, но« жертва »толкуется таким образом, что люди будут мириться со злоупотреблениями, или пожертвовать чем-то важным для них », - ради сохранения отношений ВанБоксель говорит.
«Компромисс» тоже, хотя этот термин обычно рассматривается положительно, может создать нездоровую «око за око», динамику подсчета очков в отношениях. Пары, которые умеют решать проблемы справедливо, могут выслушать друг друга и искренне попытаться понять, откуда взялся другой человек. Такое понимание облегчает совместную работу по поиску решения, которое работает для обоих людей, а не решения, которое один человек любит, а другой ненавидит.
«Это больше похоже на размышления:« Давайте найдем что-то, что поможет нам обоим », - говорит Ван Боксель.
Совместное решение проблем, поскольку «мы» кажется более сильным, Мэнли добавляет: «Командная пара не увязла в« победе »за счет другого человека».
6. Они привержены отношениям и ставят друг друга на первое место.
Исследователи отметили на протяжении десятилетий эта приверженность является ключевым фактором долголетия супружеских пар. Понятно, что чувство уверенности в том, что ваши отношения не развалятся при первых признаках конфликта, снимает беспокойство, которое пары могут испытывать при решении проблем.
Но глубокая привязанность друг к другу не должна отходить на второй план, когда пары становятся родителями. «Чем безопаснее пара, тем больше она поддерживает ребенка», - говорит ВанБоксель.
«Мы думаем, что должны многим жертвовать ради наших детей, но я говорю парам, что это один из величайших подарков, которые вы можете подарить. у детей хорошие отношения с вашим партнером, потому что это то, что вы для них моделируете », - говорит Свитцер. говорит. «Дети не будут делать то, что вы говорите, они будут делать то, что вы делаете».
7. Они разделяют основные ценности.
Поддержка исследований старая пословица: «Пары, которые молятся вместе, остаются вместе». Но полезно рассмотреть основные причины этого вместо того, чтобы упрощать результаты исследования, полагая, что пары, разделяющие религиозные убеждения, сильнее, чем пары, которые не надо.
«Должна быть общая приверженность ценностям первостепенной важности», - говорит Петифорд. Это может проявляться через религиозные убеждения, но также может быть и то, что оба человека ценят высокую степень независимости, приверженность семье или преданность искусству.
«Тот факт, что два человека молятся вместе, вероятно, свидетельствует о том, что они проделали работу по примирению смысла своего собственного существования, что является важной задачей человеческого развития», - продолжает она.
Петьфорд добавляет: «Для пары, которая разделяет глубокую любовь к природе, совместные походы могут помочь им пережить трудные времена. раз. "
8. Они знают, что ничего страшного, если что-то не так.
Пары, способные выжить даже в особенно трудные времена, верят, что все наладится.
«В отношениях бывают приливы и отливы», - говорит Джессика Смолл, семейный психотерапевт и добрачный консультант из Денвера. Это сложно, но постарайтесь не попасть в нисходящую петлю и не потерять надежду, - говорит она.
«Никакие отношения - это только улыбки», - говорит Файнман. «Иногда пары чувствуют себя далекими друг от друга. Проблема не в естественных взлетах и падениях в жизни с партнером, а в том, когда не хватает безопасности, чтобы вещи были временно сложными, вот в чем проблема ».
