Поорак Моди вырос с родителями, которые, по его словам, « эмоционально не присутствует. » Став взрослым, он никогда не был с ними близок. Однако, когда жена Пурака, Манаси, забеременела первым ребенком, ситуация изменилась от эмоционально прохладной до токсичной. Это было похоже на то, чтобы увидеть его отношения с его родителями под увеличительным стеклом. Вскоре стекло треснуло. Разрыв отношений с его отчужденными родителями имеет смысл, но исключить людей из своей жизни, особенно ближайших родственников, непросто.
«Мы заметили огромные изменения в их поведении, когда Манаси забеременела», - говорит Моди, сертифицированный тренер по взаимоотношениям, а теперь отец двоих детей в Милуоки. «Моя мама вела себя как брат или сестра чувствовал бы себя обделенным из-за Новый ребенок.”
Родители Пурака навестили его, когда ребенку было 10 дней, и обстановка настолько накалилась, что Пурак и Манаси некоторое время не разговаривали с ними. Модицы предприняли несколько последующих попыток примирения, отчасти из-за давления со стороны Пурака.
«Мы индийцы, и с точки зрения культуры у нас много обязанностей», - говорит он. «Большое внимание уделяется идее, что, несмотря ни на что, родитель прав. Но я решил, что не хочу, чтобы их токсичность проникала в жизнь моих детей ».
Психиатр Мюррей Боуэн придумал термин для разрыва отношений с близким членом семьи: «эмоциональное отключение». Он определенный это как люди, «решающие свои нерешенные проблемы с родителями… путем сокращения или полного прекращения контактов с ними». Большинство научных исследований семейного отчуждения сосредоточено на точке зрения родителя, который отчужден от родителя. ребенок; Однако меньше исследований посвящено влиянию на взрослых детей, разорвавших связи со своими родителями или разорвавших связи со своей семьей.
Отсутствие исследований по этому вопросу не потому, что избавление от токсичных родителей - редкость. Исследование 2015 года показывает, что, например, в Великобритании каждая пятая семья переживает отчуждение. Автор статьи, Люси Блейк, доктор философии., также отметила, что 68 процентов респондентов ее опроса считали, что существует социальная стигма и общее непонимание об отчуждении, и что они чувствовали себя осужденными по этому поводу.
Это лишь одна из причин, по которой многие, кто чувствует необходимость прекратить общение или разорвать отношения со своими родителями, чувствуют себя одинокими. Люди часто поздравляют кого-то за то, что он исключил из своей жизни токсичного романтического партнера или друга, но когда это родитель, многим людям становится не по себе. Другие могут сказать: продолжайте попытки, или что однажды они пожалеют о своем упрямстве. Они могут настаивать на том, что дети человека упустят дедушка и бабушка(s) в своей жизни.
Как выяснили Моди, для новое отцовство сосредоточить внимание на ваших отношениях с собственными родителями, выявить токсичность и вынудить вас подумать о разрыве отношений с ними. Кто-то может обидеться, увидев, что их родители ведут себя как заботливые, разумные опекуны, когда они становятся бабушкой и дедушкой, например, когда то, как они воспитывали вас, было неадекватным по какой-либо причине.
«Люди, которых я знаю, разрывают связи со своими родителями, когда замечают, насколько они эмоционально нужны их собственным детям и как важно для них быть рядом со своими детьми», - говорит Элизабет Коэн, Доктор философии, клинический психолог из Нью-Йорка. «Это может заставить вас задуматься о том, как мало ваш отец был рядом с вами».
По ее словам, многие родители не могут представить себе, как относились к своим детям так, как к ним относились в детстве. Они думают, Почему я это заслужил?
«Это может вызвать разлад в отношениях с вашими родителями», - говорит Коэн. «Забавно, что мы так часто слышим, когда вырастем:« Вы увидите, каково это, когда у вас будут собственные дети ». Но для для многих людей все наоборот: «Как они могли это сделать или быть такими бесчувственными?», когда они сами становятся родителями ».
Или, как также выяснили Моди, родители иногда могут стать навязчивы и самоуверенны как дедушка и бабушка. Ребенок также может больше осознавать такое поведение, говорит Кэрри Кравец, лицензированный семейный психотерапевт из Троя, штат Мичиган.
Как только вы станете родителем, ставки станут выше - токсичное поведение, с которым можно было бы однажды столкнуться. или два раза в год на праздничных собраниях может внезапно показаться слишком разрушительным для их собственных детей, чтобы их увидеть и испытать.
«В случаях жестокого обращения, пренебрежения или других проблем, связанных с враждебностью или безопасностью, имеет смысл провести четкую границу отсутствия контактов», - говорит Кравец.
Например, родитель, который не хочет или не может оставаться трезвым с ребенком, - это обычная последняя капля для родителей, говорит она. «Когда запросы были сделаны и постоянно игнорируются, может также возникнуть необходимость разорвать связи с семьей происхождения».
Причина разрыва отношений с семьей не всегда столь серьезна. Это может быть просто разлука по другим причинам. Недавно Меган Маркл и принц Гарри объявил они уходили с поста старших членов королевской семьи. Хотя в их заявлении не было ничего, что упоминало бы о разрыве связей или прекращении общения, отказ от обязанностей королевской семьи в некотором смысле разрывает связи с указанной семьей.
Независимо от того, по каким причинам кто-то разрывает отношения с токсичными родительскими фигурами, это, тем не менее, влияет на этого человека и его детей. Тем, кто принимает такое решение, следует помнить о некоторых вещах, чтобы убедиться, что они справляются с этим здоровым образом, а не прокладывают путь новому поколению дисфункций.
Горе - естественная часть разрыва связей
Даже если у человека есть здоровые и законные причины для прекращения контактов с одним или обоими родителями, они могли оплакивать потерю не только человека, но и тех заботливых отношений, которые у них должны были быть, Генри говорит. Также часто горевать о потере надежды на то, что все может быть по-другому.
«Вы должны смириться со своей историей жизни, независимо от того, хотели вы ее или нет», - говорит она. «Никогда не будет круто, что их не было [например], и они могут никогда не признать, что когда-либо в чем-то были виноваты».
Правосудие может прийти с перерезанием галстуков
Хотя она не осуждала это, Манаси Моди потребовалось время, чтобы понять, почему ее муж не был близок со своими родителями, потому что она так близка со своими, говорит Пурак. Тем, у кого здоровые отношения со своими родителями, трудно представить, почему кто-то может испытывать двойственное чувство или враждебно настроены по отношению к родителям, которые могут чувствовать себя отчужденными по отношению к тем, у кого не было хороших отношений с их матерями или отцы.
«Многие люди считают, что все должны любить своих родителей и хотеть, чтобы они были рядом», - говорит Расин Р. Генри, доктор философии, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в Нью-Йорке. «Когда это не так, люди со стороны часто не знают, как с этим справиться. Они не знают, должны ли они поддерживать вас и радоваться за вас, или они должны помогать вам примириться с родителями ».
Люди могут даже подумать, что кто-то неблагодарен или неуважительно разорвал отношения со своими родителями. Но если человек принял продуманное и здоровое решение, которое улучшило, а не повредило его психическое здоровье, ему нечего стыдиться. И они никому не должны бесконечными оправданиями своего решения.
Может возникнуть горечь. Это нормально.
Прекращение общения с одним или обоими родителями могло быть самым разумным и здоровым поступком. Но это не обязательно означает, что они будут чувствовать себя на 100% комфортно в 100% случаев.
«Ничего страшного, если в этом есть горечь; «больно, больно», - говорит Генри. «Сказать, что вы должны лечить без горечи, нереально. Некоторые из них всегда горьки, но меня как терапевта беспокоит то, что горечь сдерживает вас или не позволяет воспитывать собственных детей. Вот где это становится нездоровым ".
По словам Коэна, цель работы с травмой - которая может закончиться или не закончиться тем, что вы прекратите общение с родителями - не в том, чтобы обойти эмоции, а в том, чтобы увидеть эмоции более ясно. Например, если кто-то подвергся насилию со стороны отчима, они могут узнать, что он сам подвергался насилию в детстве, и преодолеть эти чувства. Но они все еще могут не захотеть больше с ним разговаривать.
«Сознание - это противоядие от травм», - говорит Коэн. «Если вы знаете, почему вы обрываете связи, это для меня является ключевым моментом в понимании вашего поведения».
По словам Генри, во многих неблагополучных семьях постоянно просить извинений или просить родителей исправить положение не поможет. Более вероятно, что мир принесет мир, если примириться с тем, где он находится, и не позволять неблагополучным отношениям быть источником боли.
Честно сказать детям о том, чтобы разорвать узы с семьей, очень важно
Конечно, было бы хорошо, если бы у детей были идеальные бабушка и дедушка. Но для многих семей это не так. Но не слишком переживайте, что они упускают из виду, - говорит Коэн. Согласно почти всем исследованиям, дети нуждаются в поддержке взрослых в своей жизни, но то, кем они являются, не так важно. В ситуации отчуждения важнее всего то, что им объяснили. Другими словами, не лгите им и не говорите, что их дедушка и бабушка мертвы, - говорит она.
Может быть трудно и неудобно объяснить, почему они больше не будут видеться с бабушкой и дедушкой, если у них есть хорошие воспоминания о них, но дети стойкие. «Используйте свое суждение о том, что нужно сказать, и объясните это так, как они будут понимать», - говорит Коэн.
И, как следует помнить, последовательность всегда имеет ключевое значение для детей. «Речь идет о нормальности; дети не пострадают от этих границ, но мы должны быть готовы их поддерживать », - говорит она.
Разорванные родительские отношения влияют на то, как вы являетесь родителем
Многие люди разрывают отношения с родителями, не проходя процесса исцеления от собственных проблем, связанных с отношениями. Одним из следствий этого является то, что это влияет на их стиль воспитания.
«Происходит то, что все мы либо повторяем то, что происходит с нами, когда мы становимся родителями, либо делаем наоборот», - объясняет она. «Поскольку ребенок сам становится родителем, ему придется прилагать усилия к тому, чтобы воспитывать детей по-другому. Это может быть еще сложнее, если оба человека имеют нездоровое происхождение, что может поддерживать цикл ».
Решимость не воспитывать детей так, как воспитывали ваши родители, может иметь неприятные последствия, независимо от того, насколько благие намерения были у человека. «Противоположный» стиль воспитания - это то, что Кравец называет «чрезмерно адекватным воспитанием».
«Отец, у которого были разочаровывающие или даже оскорбительные отношения с собственными родителями, может жаждать волшебного отношения со своими детьми, заставляя его быть чрезмерно вовлеченным, навязчивым или чрезмерно беспокойным с ними », Кравец говорит.
С другой стороны, недостаточное воспитание может произойти, когда отец, выросший в нездоровой семье, не имеет достаточных инструментов, на которые можно было бы опираться, когда он сам становится родителем, продолжает она. Это могло привести к тому, что он будет подавлен, сбит с толку или отключен как родитель.
Чтобы исцелиться от травмы, которую кто-то причинил, нужно попытаться выяснить, какие факторы повлияли на поведение человека, причинившего вред. Другими словами, кто-то должен попытаться увидеть своих родителей как мужчин и женщин, а не как родителей, и то, что повлияло на их поведение. Конечно, это непростая задача, но, помимо того, что она помогает человеку исцелиться и стать счастливым, это также часть помощи ему в выявлении закономерностей, которые они не хотят повторять как родитель, - говорит Генри.
Не думайте об отчуждении как о ситуации «навсегда»
По словам Коэна, хотя родители не хотят суетиться ради детей, иногда полезно разорвать отношения с родителями.
«Восприятие этого как постоянного делает вас более жестко связанным с желанием быть отрезанным», - говорит она. «Вы также хотите, чтобы человек был открыт для перемен и изменений в будущем».
Однако, если он окажется постоянным, это тоже нормально.
«Нам не хватает поддержки или, на самом деле, идеи поддержки бабушек и дедушек», - говорит Моди. «Мы справились, прежде всего, благодаря очень прочным отношениям в нашем браке. Мы были системой поддержки номер один друг для друга и создали ее, посещая терапию, читая, благодаря нашей вере и с уверенностью, что наши дети заслуживают лучшей эмоциональной среды ».
