Каковы черты счастливый, успешный свадьба? Их сложно точно определить. То, что работает для одной пары, может быть скучно для другой. Разные удары, чувак. Но когда ваша работа - изучать и консультировать счастливые и несчастливые пары, тенденции действительно появляются. Вот почему мы обратились к Кэрри Коул. Мастер-тренер и директор известного Института Готтмана в Сиэтле, Коул за свою карьеру работала с тысячами пар и лучше всех понимает, что определяет отношение это может длиться испытание временем. Она была достаточно любезна, чтобы передать эти девять черт счастливого, успешного брака. Что их определяет? Оба партнера играют активную роль в определении приоритетов и поддержании отношений.
Они делают привычку сохранять позитивный настрой
Каждый свадьба есть свои взлеты и падения, а также несколько моментов между ними. Успешные пары признают, что что-то идет не так; они не позволяют себе подстерегать нереалистичные ожидания это останется неудовлетворенным. «В большинстве успешных браков формируется положительный склад ума», - говорит Коул. «Они действуют, исходя из веры в то, что их партнер искренне заботится об их интересах. Они упорно трудятся, чтобы не допустить роста обид ».
Они поддерживают друг друга
Быть рядом друг с другом - это данность в браке, но удивительно, как много пар не понимают этого. Они либо не слушают, либо всю беседу рассказывают партнеру обо всем, что не так, и о том, что они могут сделать, чтобы это исправить. По словам Коула, оказывать поддержку означает просто сидеть и слушать, что говорит другой человек. В качестве решения Коул обращается к JОн и Джули Готтман, которые рекомендуют парам вести ежедневную беседу о снижении стресса, в которой каждый партнер имеет возможность разделять стрессы, выходящие за рамки отношений, и что каждый партнер внимательно слушает, не пытаясь разрешить проблема.
Они учатся на своих конфликтах
Конфликты неизбежны в любом браке. Однако счастливые и успешные пары извлекают уроки из этих небольших стычек и используют их как возможности для большей близости, понимания и связи. «Вместо того, чтобы поносить друг друга, успешные пары уважительно разговаривают друг с другом при разрешении конфликтов и прислушиваются к каждому. точки зрения других, - говорит Коул, - а затем подтвердите точку зрения своего партнера, даже если она отличается от их собственной точки зрения Посмотреть."
Они максимально используют то, что у них есть
Многие пары беспокоятся о том, что у них не хватает времени, денег или свободы, чтобы делать то, что они хотят делать. Однако счастливые и успешные пары не позволяют себе увязнуть в беспокойстве, когда у них что-то будет больше; вместо этого они сосредотачиваются на том, чтобы максимально использовать то, что у них есть. «Возможно, люди выражают чувство скуки или находятся в тупике, из которого им нужна помощь, чтобы выбраться из них», - говорит Коул. «Итак, было бы полезно задать вопросы:« Как мы можем включить некоторые приятные ритуалы в нашу жизнь? »Иногда самые теплые воспоминания пары связаны с моментами, когда у них не было денег».
Они принимают различия друг друга
Никто не идеален, и иногда черты характера, которые пары сначала находили привлекательными, - это те же самые черты, которые сводят их с ума сегодня. Ключевым моментом является признание того, что эти фундаментальные различия являются частью того, кем является наш партнер, и принятие их такими, какие они есть, с бородавками и всем остальным. И в тех случаях, когда их черты характера действительно вызывают конфликт, они становятся катализатором позитивных, дальновидных разговоров.
«Единственный способ по-настоящему измениться - это когда мы чувствуем, что наш партнер принимает нас такими, какие мы есть», - говорит Коул. «Например, у нас с мужем принципиальная разница во времени. Мне нравится, что он такой непринужденный в большинстве вещей, но в том числе и вовремя. Мне нужно прийти пораньше, чтобы почувствовать, что я вовремя. Бывают моменты, когда он упорно трудится, чтобы вовремя выбраться за дверь, чтобы облегчить мое беспокойство, а затем есть времена, когда мне нужно успокоить себя тем, что он действительно делает все возможное, чтобы работать над этим, и это просто не всегда случаться."
Они могут пережить кризис
Никакой брак не обходится без кризиса, и некоторые кризисы более серьезны, чем другие. Но, по словам Коул, кризис не обязательно должен положить конец браку, и сильные пары - это те, кто понимает что и готовы сделать все возможное, чтобы решить проблему, какой бы сложной она ни была. возможно. «Это требует, чтобы они выражали свои эмоции, мысли и боль вместе со своим партнером», - говорит Коул. «Это также требует, чтобы они прислушивались к боли друг друга, не пытаясь минимизировать ее или устранить. Людям нужно чувствовать, что их партнер готов выслушать их боль и подтвердить ее ».
Они не критикуют
Это не значит, что они не раздражаются друг на друга или не чувствуют необходимости указывать на то, что тот или иной партнер терпит неудачу. Но разница в том, как они это делают. Нападение на партнера и возложение вины на его ноги только вызовут новые раздоры. «Противоядие - мягкий стартап», - говорит Коул. «Меня раздражает посуда в гостиной. Буду признателен, если их подберут ».
Они не обвиняют
Каждый раз, когда вы посылаете партнеру сообщение о том, что вы в чем-то превосходите его или что ваш партнер каким-то ущербным, вы выражаете им презрение и настраиваете себя на конфликт в линия. Если вы чувствуете, что ваш партнер не всегда честен с вами, не говорите ему, что он лжец. Вместо этого оставайтесь позитивными. «Выражайте свою потребность в позитивном ключе», - говорит она. «Скажите что-нибудь вроде:« Мне нужна полная честность и прозрачность ».
Они не каменные стены
В любом супружеском споре наступает момент, когда один или оба партнера больше не могут участвовать. По словам Коул, пары, которые не добиваются успеха, просто закрываются и молчат своего партнера. лечения, что означает, что спор остается неразрешенным и негативные чувства начнут гноиться. Решение, говорит Коул, - сделать перерыв, чтобы успокоиться, а затем вернуться к разговору. «Вероятно, у вас довольно высокий пульс», - говорит Коул. «После того, как вы успокоитесь, снова поговорите со своим партнером и спокойно объясните, из-за чего вы расстроились».
