Следующее было написано для Отцовский форум, сообщество родителей и влиятельных лиц, имеющих представление о работе, семье и жизни. Если вы хотите присоединиться к форуму, напишите нам по адресу [email protected].
Чуть больше года назад мы с женой решили расторгнуть брак.
Хотя наш брак исчерпал себя, с тех пор мы обнаружили, что наша дружба, отношения и преданность друг другу и семье, которую мы построили, не изменились - они просто изменились.
Мы были друзьями почти 10 лет, прежде чем поженились. Мы стали парой после того, как ее парень, который был моим лучшим другом, умер, когда нам было 28 лет. В момент его смерти, когда мониторы выровнялись, я держал его руку слева, а ее - справа. Тогда мы совершенно не представляли, что нас ждет в ближайшее время.
После этого мы были парой 21 год, почти 17 из них поженились. Однако сегодня мы находимся в разгаре прекрасного развода, природа которого заставляет нас немного грустить из-за того, что фраза «сознательный» разъединение »было настолько избитым и банальным, потому что нет ничего лучше, чтобы описать, что мы делаем и как мы пытаемся сделай это.
Как и многие браки, срок действия которых истекает, наш, вероятно, закончился за годы до того, как мы признали это - для себя или друг друга. Были тихие, всегда внутренние и индивидуальные битвы, чтобы удержать это, больше, чем когда-либо было, чтобы попытаться исправить это. Думаю, мы продержались столько, сколько могли, что, оглядываясь назад, почти наверняка длилось дольше, чем мы должны были представить, учитывая, насколько мы оба несчастны. Иногда легче смотреть в другую сторону, когда слоны входят в комнату, но то, что это легче, не делает это правильным или хорошим, и это было не так. 
Невысказанные обиды и правда, сдерживаемые обиды и досады принесли каждому из нас отчаяние и печаль. Не только о нашем браке, но и о нашей семье. Оглядываясь назад, мы пришли к пониманию, что в конечном итоге мы оба отказались от брака в наших головах и сердцах, но мы оба так боялись о том, что это значило для наших детей, что мы не могли ничего сделать, кроме как попытаться жить в рамках статус-кво, который никому не служил, и меньше всего дети.
«Мы начинаем видеть, как будет выглядеть наша семья в будущем, потому что мы по-прежнему остаемся семьей, просто другой и более счастливой».
Но все это привело нас сюда. И здесь необычайно. Это возвращение к дружбе. Это обновление нашей приверженности совместному воспитанию детей и воспитанию детей. Это место, где мы начинаем видеть, как наша семья будет двигаться вперед, потому что мы по-прежнему остаемся семьей, только другой и более счастливой.
Наши друзья спрашивали нас, было ли какое-то событие или момент, которые привели к концу. Не было. Подобно тому, как любовь, как правило, касается не чего-то одного, а больше обо всем, для нас то же самое было и с концом.
Я справился с этим ужасно, и мы снова справились плохо, в основном потому, что мы боялись. Мы боялись того, что больше не значит «мы». Боялся того, кем мы были, если бы не были вместе. Бояться того, что разлучение может означать для наших детей.
Но наступил момент, когда страх того, что может случиться, если мы что-то сделаем, внезапно стал меньше, чем страх того, что случится, если мы ничего не сделаем. И хотя наш брак определенно не в этот момент распался, именно в этот момент мы признали, что он уже наступил.
Для меня этот момент может быть лучшим и худшим в моей жизни. Это был лучший момент, потому что мы говорили и делились правдой, которой нужно было делиться впервые за много лет. Лучше всего, потому что без этого момента наш прекрасный развод никогда бы не начался. Мой друг не вернется. Мои дети по-прежнему будут жить в далеко не счастливом доме. Мы с ней все еще будем плавать в одиночестве и печали.
«Когда мы перестали испытывать давление, требующее, чтобы вещи оставались такими же, несмотря на то, насколько они были плохими, мы были свободны создавать новую версию нашей семьи и самих себя… вместе».
Это был худший момент, возможно, по всем очевидным причинам. Мы взяли на себя обязательство изменить все, что имело значение, и многое из того, что мы знали. Хуже того, потому что просто говоря правду, не всегда сразу же исчезают все связанные с этим страхи. Хуже всего, потому что я боялся того, что это значило для меня, для нее и, что наиболее важно, для наших детей, которые были достаточно взрослыми, чтобы понимать некоторые из них, но не обладали истинной способностью их обрабатывать.
Хуже всего, потому что жизнь, которой я прожил 21 год, закончилась за чашкой кофе. Лучше всего, потому что жизнь, которой я жил последние несколько лет, закончилась той же самой чашкой кофе.
В течение тех первых недель мы обнаружили, что смотрим друг на друга по-другому, перемещаемся. наше общее пространство по-другому, поскольку мы пытались выяснить, что, если что-нибудь может выжить в данный момент, и сдвиг. Одним словом, было ужасно не знать, может ли кто-то из нас так же полностью доверять другому движению вперед, как мы это делали до сих пор. Доверие было тем, что поддерживало нас, даже когда любовь пошатнулась.
Но затем, как один из тех старых радиаторов отопления в Нью-Йорке, пар гнева, разочарования, и невысказанные слова, которым было позволено накапливаться, начали вытекать и отпускаться... и новое пространство было созданный.
Но когда создается новое пространство, когда появляется возможность, мы не можем просто оставить его открытым; мы должны держать его или наполнять осознанно. Так мы и сделали. И когда мы перестали испытывать давление сохранения вещей такими же, несмотря на то, насколько они были плохими, мы были свободны создавать новую версию нашей семьи и себя… вместе.
Наши приоритеты полностью согласованы. Это не изменилось. Все дело в наших добрых, любознательных и красивых детях. Так что у нас все еще есть общая черта. И с этим и без давления, которое было тогда выпущено, нам напомнили, что мы все еще нравимся друг другу. Нам напомнили, что нам все еще нравится проводить время вместе. А потом нам напомнили, что мы все еще любим друг друга. Это просто другая любовь, чем была раньше.
«Невысказанные истины и невысказанные страхи всегда труднее и хуже, чем те, с которыми сталкиваются лицом к лицу».
Это больше похоже на любовь, которую мы испытывали друг к другу до того, как полюбили друг друга. Это любовь прекрасной дружбы, и она стала той любовью, которая движет этим прекрасным разводом.
Кстати, то, что это красиво, не следует путать с легкостью. Этого не было и не было. Но вместе мы находим путь через то, что нелегко, как это было уже давно. Вместе просто по-разному.
Мы стремимся к тому, чтобы четверо из нас оставались «вечной семьей», понимая, что другие будут входить и выходить из нашего навсегда семья, как сейчас, расширяя ее, изменяя и добавляя к ней, и что мы узнаем о себе и каждом Другие.
Мы знали, что хотим найти способ поддерживать близость, чтобы никому из нас не приходилось проводить день, не видя детей, когда в декабре, как некоторые мигающий неоновый миг и кивок из вселенной выше, дом по соседству с нашим 13-летним домом появился на рынке впервые за 40 лет. годы. Так что мы с ней купили его вместе. Мы срубили деревья и забор, разделяющий 2 дома, и теперь построили один новый дом… только один с 2 домами. Все мы живем в одном доме, и дети двигаются вперед и назад по пути, который мы проложили между ними. Мы тоже идем по этому пути, обедая там и уезжая отсюда, создавая поток по пути отсюда туда и от дома к дому, который, как мы надеемся, послужит и защитит нашу новую семейную динамику.
Прошло чуть больше года, и, по большому счету, повседневная жизнь наших детей не изменилась вообще, за исключением одной важной вещи. Теперь они снова окружены любовью и счастьем, а не плавают в лужах невысказанной боли, обиды и разочарования своих родителей. И нет никаких сомнений в том, что даже в своем драгоценном молодом возрасте они были и осознают - и осуществляют - так же, как и раньше, но на этот раз к лучшему.
Наша семья стала намного счастливее. Снова наполнен смехом, любовью, возможностями и энергией. И урок о том, что невысказанные истины и невысказанные страхи всегда труднее и хуже, чем те, с которыми сталкиваются лицом к лицу, был преподан нам еще раз.
У нас с ней был замечательный брак за столько лет, что мы вместе, но он закончился.
Кто-то, кого я люблю, лучше всего сказала об этом, когда написала о собственном разводе, сказав, что не променяла бы свои годы вместе на чьи-либо навсегда. И я не мог сказать лучше или согласиться с этим.
Еще рано, а жизнь долгая, и кто знает, сработает ли это и что может произойти? Что мы действительно знаем, так это то, что, хотя наш брак, возможно, истек, наши отношения, наша дружба и наша любовь друг к другу и нашей семье были возобновлены. Вместе мы пришли к выводу, что все возможно, даже в разводе, но особенно в прекрасном.
Сет Мэтлинс работал глобальным директором по маркетингу в Live Nation, а также старшим исполнительным директором Creative Artists Agency.
