В интервью с Атлантический океан о боль в сердце, Жюно Диас, лауреат Пулитцеровской премии, автор книги Краткая чудесная жизнь Оскара Вао и ведущий летописец очень специфического типа гипер-мужской неверности, сказал, что «люди всегда очарованы неверностью. потому что, в конце концов, - независимо от того, был ли у нас прямой опыт или нет - есть часть вас, которая знает, что пирсинга больше не будет. предательство. Людей это погубит ». Отменено. Неудивительно, что это ужасный выбор слов. И любой, кто пережил такое горя, несомненно, поймет: измена разрушает отношения.
Но доктор Кристина Куп Гордон говорит, что, хотя измена может разрушить ваши отношения, разрозненные части могут быть скручены еще сильнее. Прежде чем закатить глаза, обратите внимание на следующее: профессор клинической психологии из Университета Теннесси - Ноксвилл и Глава исследовательской лаборатории пар Гордон, Гордон провел почти 20 лет, изучая динамику отношений и неверность. Около двух третей измененных пар, которых она и ее команда изучили, способны не только примириться, но и построить более крепкие и стабильные отношения.
Трудно восстановить отношения? Абсолютно. Но если вы используете правильные инструменты, это возможно.
Во время учебы в аспирантуре Гордон заметил, что проблемные пары часто казались «застрявшими» на ранних событиях в их отношениях, что существенно влияло на их отношение друг к другу. Она не могла не задаваться вопросом, что же сделало эти события такими длительными и значительными. Почему, подумала она, люди держатся за обиду?
Примерно в это же время Гордон наткнулся на литературу о посттравматическом стрессовом расстройстве и модель допущений нарушения, который гласит, что люди рождаются с основным предположением, что люди хорошие, мир безопасен и что мы люди, контролирующие то, что происходит. Когда событие лопает наш пузырь - многие люди указывают на 11 сентября - эти предположения нарушаются, и люди получить травму таким образом, который, по словам Гордона, отражает многие из симптомов, которые испытывают люди с посттравматическим стрессовым расстройством.
«Предположения об отношениях схожи, - говорит Гордон. «Они [супруга] будут верными. Им будет комфортно в отношениях. Они будут хорошими. Предательство разнесет это вдребезги ».
Это мышление отражено в фразах, которые Гордон и ее коллеги слышали на протяжении многих лет, когда берут интервью у преданного супруга. «Вы слышите, как они говорят:« Коврик выдернули из-под меня, я не знаю, кто они, я не могу вспомнить, каково это было быть счастливым », - говорит Гордон. «Мы полагаемся на эти предположения, чтобы чувствовать себя в безопасности, но когда это взрывается, мы встревожены и напуганы».
Когда событие лопает наш пузырь, эти предположения нарушаются, и люди получают травму, которая, по словам Гордона, отражает многие симптомы, которые испытывают люди с посттравматическим стрессовым расстройством.
Это подводит нас к первому шагу преодоления предательства, которое, согласно Гордону: знать, что это предательство было нет твоя вина преданного. Однако это непросто, учитывая, что ваши основные предположения об отношениях были выбиты из их сладкого безопасного пространства.
«После предательства мы действительно обижены, злы и искажены эмоциями, - говорит Гордон. «Люди либо набрасываются на партнеров, либо отступают и замораживают его, либо колеблются взад и вперед. Быть эмоциональным - это естественно ".
Что может помочь парам разобраться в предательстве, так это восстановление равновесия. Это второй шаг в процессе Гордона. Как пара добралась до такой низкой точки? Что в первую очередь заставило изменяющего партнера сделать это?
«Они [предатель] должны сообщить пострадавшему партнеру, что они сделали неправильно, и указать, почему это произошло в« безопасной »среде», - говорит Гордон. «До этого очень трудно двигаться дальше».
Самая важная часть восстановления равновесия - это признание того, что обе стороны на самом деле переживают травма. Потерпите в этом вопросе с Гордоном: «Когда мы впервые начали рассматривать модель допущения нарушений для изменяющих пар, мы не осознавали, что это было травмирующим для предателя», - сказала она. «Но этот человек тоже травмирован. Они могут изо всех сил пытаться понять, почему они это сделали, и в этом есть много стыда ". Обиженной стороне требуется много времени, чтобы понять, что супруг они полностью доверяют, на самом деле это тоже травма, но Гордон говорит, что способность понять это имеет огромное значение для продвижения сломанных отношений к исцелению. территория.
Обиженной стороне требуется много времени, чтобы осознать, что супруг, которому они полностью доверяли, на самом деле чувствует себя травмированным. хорошо, но Гордон говорит, что способность понять это имеет огромное значение для продвижения сломанных отношений к исцелению. территория.
Пары, преодолевшие неверность, часто говорят, что их отношения стали лучше, чем когда-либо.
Это также означает, что если есть дети, то нужно действовать единым фронтом. Это может показаться почти невозможным, но возможность выступить как единое целое - ключ к тому, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности и защищен. Это особенно ужасно, потому что модель допущений нарушения может колебаться в сторону нарушения и здесь, делая дети чувствуют себя уязвимыми, небезопасно и влияет на будущие отношения.
Для родителей, переживающих предательство, это означает, что не нужно подрывать другого партнера, не проявлять пассивной агрессии и не пытаться воздействовать на детей, чтобы повлиять на их мысли о другом родителе. Пока есть искушение, помните, что это ваши дети, и они не заслуживают того, чтобы их хрупкие представления о безопасности нарушались в этом возрасте. «Скажите детям, что вы решаете некоторые проблемы», - говорит она. Дети замечают, когда что-то не так и важно быть с ними честным, но нет причин делиться кровавыми подробностями. По словам Гордона, нет причин рассказывать друг другу о кровавых подробностях предательства.
Это приводит к третьему пункту исцеления после предательства: признание того, что обе стороны могут нести некоторую ответственность. Это никоим образом не противоречит предыдущему утверждению о том, что пострадавший не должен считать это своей виной. Скорее, говорит Гордон, каждая сторона в паре должна быть открытой, честной и уважительной и осознавать, что существуют индивидуальные причины, по которым человека могли побудить искать другую.
«Важно понимать, что происходило в отношениях, когда этот человек участвовал в романе», - говорит Гордон. «Иногда это была внутренняя незащищенность или непонимание того, что один из партнеров озвучивал или просил. Если пара сможет исследовать как это случилось, это действительно может иметь большое значение ».
Это не означает, что человек, которого предали, должен взять на себя вину за сложившуюся ситуацию - Гордон неоднократно заявляет, что он не виноват в этом. - скорее, они должны распознавать контекст и понимать, есть ли действие или процесс, на которые они могут опираться, чтобы наладить свои отношения. работать лучше.
То же самое и с детьми: если они видят, что родители активно пытаются улучшить свои отношения, то в будущем они будут намного лучше справляться с будущими конфликтами. Пара, пережившая муки предательства, может в конце концов выйти выгодный эмоциональному развитию их детей.
И когда оба партнера идут на компромисс и пытаются выяснить, что пошло не так, говорит Гордон, она видит замечательную статистику, которую мы в начале статьи: две трети изученных ею пар, которые имеют дело с неверными партнерами, имеют возвращаться. На самом деле, говорит Гордон, в то время как предательство - это то, чего многие никогда бы не пожелали другим, пары, которые преодолели неверность, часто появляются, говоря, что их отношения лучше, чем когда-либо.
Конечно, Гордон видел множество пар, которые в конечном итоге не могли решить свои проблемы. изменяющий супруг отказывается нести ответственность за свои действия, и отношения являются нездоровыми или даже нездоровыми. оскорбительный. В таких ситуациях ради всех участников - партнеров и детей - расторжение брака вероятно, лучший способ пойти. Но для партнеров, которые стараются по-настоящему понять предательство и свою личную роль в отношениях, есть надежда - большая ее.
