Вот вкус ежедневных обид и их последующих реакций: Этот парень просто перебил меня. Что за укол.Этот парень должен был ответить мне по электронной почте о работе. Придурок. Этот парень просто сидит в своей автомобиль когда парковка явно заполнена. Что за засранец.
А теперь еще несколько объяснений: первый парень двигался быстро, потому что ему нужно было забрать своего больного ребенка. Второй парень был втянут в проект в последнюю минуту, и твое письмо попало в спам. Жена третьего парня только что получила плохие новости, и он с ней разговаривает.
Мог ли кто-нибудь из этих парней просто уколы? Без сомнения. Возможны ли эти другие сценарии? Конечно. Но вы не знаете, и в этом все дело. В терапевтических разговорах то, что происходит, называется фундаментальной ошибкой атрибуции, предвзятостью, вызванной недостатком информации, - говорит доктор Робин Ландоу, психолог из Нью-Йорка. Когда есть пустота, мозг любит заполнять пустоты, и он не обязательно делает это точно. Проблемы с характером обидчика - он ленив, груб, невежественен - переоцениваются, а внешние элементы не учитываются. Более того, если ситуация обратная, и вы были тем, кто кого-то отрезал, вы бы поняли свою чрезвычайно вескую причину, по которой вы, возможно, действовали как придурок.
Более того, если ситуация обратная, и вы были тем, кто кого-то отрезал, вы бы поняли свою чрезвычайно вескую причину, по которой вы, возможно, действовали как придурок.
Мужья считают, что знают о своих женах все, поэтому, когда есть какое-то отклонение, даже небольшое, возникает разочарование, а может быть, и боль.
«Мы знаем свои внутренние чувства и мотивацию, но в отношении других мы предполагаем, что они злые, и это их выбор и их личная черта», - говорит Ландоу.
Фундаментальная ошибка атрибуции легко применима к незнакомцам, потому что для нас это чистый лист. Но эта тенденция может проникнуть в повседневные отношения и ваш брак.
Наш разум создает что-то вроде Mad Libs. История начинает писать, и мы заполняем пробелы своими предположениями. Как говорит Ландоу, это не всегда плохая атрибуция. Слезы, которые вы видите, могут быть вызваны аллергией, а не грустью человека. Это просто неправильная причина - это часть ошибки.
Так зачем мы это делаем? «Это глубоко заложенный в мозгу рефлекс на защиту от опасности, поэтому он возникает до того, как мы успеваем об этом подумать», - говорит. Доктор Скотт Беа, клинический психолог клиники Кливленда. Это также легкий ход, поскольку он не требует особого обдумывания ситуации. Это делают твои друзья. Это делают ваши коллеги. Это делает ваш супруг. Эту штуку непросто закрыть.
Фундаментальная ошибка атрибуции становится сложнее с близкими, потому что связаны ожидания. Мужья считают, что знают о своих женах все, поэтому, когда есть какое-то отклонение, даже небольшое, возникает разочарование, а может быть, и боль. То, что не было бы проблемой пять лет назад - и то, что, возможно, никогда не было сделано пять лет назад, - теперь является проблемой, потому что люди устают и больше не ведут себя так, как следует, - говорит Ландоу.
В любой ситуации лучше подойти к ней, как к протесту вашего ребенка. То есть, выбирая битвы, говорит Ландоу.
В результате люди склонны уделять меньше внимания тем, кого они лучше знают. С ними больше комфорта и безопасности. Это ценность для безопасности, потому что такое поведение не сработает в офисе. Это реальность, не обязательно идеал. «Если бы мы относились к семье как к незнакомцам, это был бы лучший мир», - говорит Ландоу.
Так какое же решение? Задержавшись и спросив: «Что могло заставить этого человека сделать это?» перед тем как слететь с ручки, говорит Профессор Энтони Лемье, директор Института глобальных исследований Государственного университета Джорджии. Посмотрите на факты и на то, что вы знаете о ситуации. Это не волшебным образом приведет к ответам, но этот процесс переводит ваш мозг на более логичное мышление и быстрое суждение. Короче говоря, это проявление сочувствия.
"Если это ваш начальник, задавайте вопросы внутри", - говорит Ландоу, добавляя, что, как бы вы ни были расстроены, не усугубляйте его. передавать свои идеи, потому что, как он говорит: «Ты не знаешь». Вместе с вашим супругом сначала подумайте, является ли поведение нетипичный. Если это так, это может решить проблему. Но если проблема остается, используйте свой внутренний голос и спросите ее что-нибудь в форме: «Почему вы сделали этот выбор?» По ее словам, вопрос сосредоточен на истории, а не на финале. пониженная защита, позволяет им обсудить ее процесс и объяснить, что они разозлились, потому что «ребенок плакал, собака лаяла, и стресс взял верх» или потому, что у них был плохой день.
В любой ситуации лучше подойти к ней, как к протесту вашего ребенка. То есть, выбирая битвы, говорит Ландоу. Некоторых стоит преследовать, но другие просто отрезаны от пробок. Когда вы понимаете, что не было причинено никакого вреда и что жизнь довольно хороша, отпустить обиду станет более здоровым выбором. Когда ваша кровь закипает, гормоны стресса выбрасываются наружу. Признание того, что жизнь в мире приносит неизбежные неудобства, - хороший первый шаг.
«Если мы можем понимать людей, мы не всегда скрипим зубами и ругаемся себе под нос», - говорит Би. «Этот человек может быть придурком, но в этом нет смысла».
