Nasledujúce bolo syndikované z LinkedIn pre Otcovské fórum, komunita rodičov a influencerov s pohľadmi na prácu, rodinu a život. Ak sa chcete pridať do fóra, napíšte nám [email protected].
Našu domácnosť tvoria dvaja dospelí — matka a nevlastný otec — a 3 deti, z ktorých všetky sú z môjho prvého manželstva. Kedykoľvek do rovnice vstúpi nevlastný rodič, chémia a vzťahy sa určite dostanú do konfliktu, autorita bude ohrozená a začnú sa mocenské vojny. Je to už 7 rokov, čo sa môj manžel – najlepší priateľ ešte z čias mojej strednej školy – rozhodol presťahovať do môjho domu a prevziať úlohu nevlastného otca. Po zvážení miery svojej lásky ku mne môj manžel zavesil svoje mládenecké povolanie a vstúpil do role „otca“ s 2-ročným, 4-ročným a 5-ročným dieťaťom. 2-ročné dieťa má teraz 8. 4-ročný a jediný chlapec má teraz 11 a 5-ročný, ktorý si najrýchlejšie adoptoval nevlastného otca, má už takmer 13 rokov.
Podarilo sa nám to, ale výzvy, ktorým sme čelili, neboli ani zďaleka jednoduché. Mysleli sme si, že to máme ťažké, keď sme sa pokúšali premeniť náš „rozbitý“ dom na fungujúcu rodinu. Tento máj nás s manželom zasiahla nová výzva, keď vyplávala na povrch pravda o duševnom zdraví. S manželom nám diagnostikovali PTSD.
Zhrniem moju a jeho minulosť. Bol som bitý, znásilnený priateľom, sexuálne mučený, vystavený týraniu zvierat a psychicky uväznený pedofilom, ktorý ma na päť rokov verejne znásilňoval. Toto všetko som prežívala, kým môjho manžela otec bil, hladoval, mučil, väznil, odopierali mi lekársku starostlivosť, spánok, jedlo a teplo. Jeho otec sa ho tiež pokúsil zabiť viac ako desaťkrát. V dvanástom roku sme sa našli a odvtedy sme zúfalo držali spolu... okrem tých 10 rokov, čo sme jeden druhého stratili. Teraz sa tu hráme na rodičov. A donedávna žalostne zlyháva.
Môj manžel skočil do pevnej disciplíny, zatiaľ čo ja som bola tá nežná, mäkká. Desaťročia som zostala plakať sama, kým moja matka ignorovala moje volanie o pomoc. Dnes neznesiem počuť plakať moje deti – alebo už vôbec nejaké deti. Vzorec je celkom jednoduchý. Deti plačú. Utešujem. Medzitým môj manžel zrušil zákon.
„Vyneste smeti,“ povedal môj manžel.
"Ale prečo?" odpovedal môj syn.
"Pretože som ti to povedal." Záleží na tom? Vyniesť smeti!"
"Ale -"
"TERAZ!"
A tam to bolo. skočil by som do toho. "Nemusíš kričať. Skús sa s ním porozprávať."
"Urobil som. Nepočúval."
"Bol si rázny."
"IBA KEĎ NEPOČÚVAL."
Vtedy už bol môj syn vo svojej izbe, nevynášal smeti... hral sa. To samo o sebe bol úplne iný problém, ale nie skutočný problém. Skutočným problémom bol spúšťač, ktorý vo mne krik vyvolal. Okamžite som sa skrčil. Strach ma prinútil zaútočiť a potom utiecť. Môj manžel by zvýšil hlas a ja som sa držala za hlavu, kolísala som sa a triasla som sa v kúte. Moje dcéry by stáli a pozerali.
Na druhý deň som počula, ako môj manžel dal mojim deťom ďalšiu prácu. Tentoraz som nečakal. Skočil som dovnútra. Nasmerovanie všetkej pozornosti môjho manžela na mňa... čokoľvek, aby som sa vyhla kriku. Toto je rodičovstvo so strachom. Toto je rodičovstvo s PTSD.
Môj manžel by zvýšil hlas a ja som sa držala za hlavu, kolísala som sa a triasla som sa v kúte. Moje dcéry by stáli a pozerali.
Raz v noci sa môj manžel pri ohni spýtal ostrú otázku. "Judith navrhla, že možno utešujete deti z nesprávneho dôvodu."
"Možno," povedal som.
„Povedala, že možno nielen utešujete deti, aby ste kompenzovali utešovanie, ktoré ste nedostali… Tiež navrhla, že sa možno snažíte zabrániť ich vlastnému smútku, podobne ako vy predchádzate smútku vo vás.
nemusel som premýšľať. "Ach áno, určite. Smútok je zlý. Nechcem, aby moje deti boli smutné."
A tam to bolo.
Všetky emócie boli použité proti mne. Láska, žiarlivosť, bolesť, hnev, smútok, vina, strach. Dokonca prekvapenie. Neexistuje jediná emócia, ktorú by niekto niekedy v mojom živote nepoužil proti mne. Poučenie bolo jednoduché: emócie sú zlé. Robia vás zraniteľnými. Vypnite ich. necítiť. Premeniť na kameň. Staňte sa chladným.
Tu som po rokoch vychovával 3 deti... a robil som všetko, čo bolo v mojich silách, aby som zabránil ich smútku.
Načo je teda smútok? Chcel som vedieť. Bojoval som s touto časťou Inside Out a viedli vnútorný boj proti lekcii.
„Nenechal som im pocítiť smútok. ja to nechcem. Nechcem, aby ublížili,“ povedal som synovmu terapeutovi.
"Každý rodič to cíti takto," povedala. "Ale musíš im dovoliť ublížiť." Musíš im dovoliť, aby sa cítili zle."
„Ja viem, ale nechcem. Neviem ako... ani neviem, čo robí smútok."
„Smútok nám umožňuje cítiť sa zle. A deti sa musia cítiť zle, aby sa poučili. Deti potrebujú mať zlý pocit, že niekomu ublížili. V opačnom prípade to urobia znova. Nakoniec to bude dieťaťu jedno. Sadnú si tam a povedia: ‚Je mi jedno, čo mi robíš. Robte si, čo chcete.‘ A to sú deti, ktoré ma strašia. Sú to deti, ktoré majú predpoklady na vraha, z ktorých sa stanú zločinci. Ktorí sú nakoniec nebezpeční. Emócie robia človeka bezpečným.“
Myslel som na svojho syna. Často mi hovoril práve tieto slová, “ je mi to jedno!“ Toto bola jeho odpoveď, keď bol potrestaný.
"Daniel to robí."
"Áno... musíš mu dať pocítiť." Nech je smutný, že urobil niečo zlé."
Prikývol som. Vedel som, čo musím urobiť.
Toto bola len polovica problému. Kedykoľvek bola šanca na hádku, skočil som do toho a zastavil som boj. Čokoľvek, aby ste sa vyhli spúšťaču. Frustrovaný som len skočil a nasmeroval hádku na mňa. Čokoľvek, aby som zabránil bolesti môjho syna. Výsledok? Doslova som bránila môjmu synovi a manželovi, aby si vyriešili svoje vlastné problémy. Bránil som ich vzťahu.
Láska, žiarlivosť, bolesť, hnev, smútok, vina, strach. Dokonca prekvapenie. Neexistuje jediná emócia, ktorú by niekto niekedy v mojom živote nepoužil proti mne.
Keď sa obzriem späť, videl som nespočetné množstvo spôsobov, ako som každý týždeň vychovával svoju PTSD. Strach ma ovládal a riadil každé moje rozhodnutie. Svojím zanedbávaním som sa zástupne vychoval. Počul som o rodičovstve s pocitom viny. Toto bolo oveľa horšie. Rodičovstvo so strachom. Rodičovstvo s kompenzáciou. Rodičovstvo s traumou.
Rozpoznať to. Uvedomiť si. Oddeľte traumu a spúšťače – skreslenú realitu spôsobenú PTSD – od pravdy. Deti môžu ublížiť. Deti sú v bezpečí. Vojna sa skončila.
Angela B. Chrysler je spisovateľ, logik, filozof a zarytý blbecek, ktorý študuje teológiu, historickú lingvistiku, hudobná kompozícia a stredoveké európske dejiny v New Yorku so suchým zmyslom pre humor a nezvyčajným zmyslom pre sarkazmus. Viac z jej písania nájdete na www.angelabchrysler.com.