Keď prídem dolu zo svojho práca z domu na konci dňa môžu moji šesťroční a trojroční synovia potichu sledovať televíziu alebo nejaké hovädzie mäso nad autom, Tvorba lega, alebo len preto. Ešte nie som na dne a moja manželkaJenny vyhlási: „Vezmite si ich“ a vojde do druhej miestnosti. Ona sa odhlási.
Chápem frustráciu, ktorú naši úžasní a neúnavní chlapci dokážu vyvolať. Ale v takýchto chvíľach sa cítim ako slepý. Týchto 13 krokov nestačí na prechod z dennej práce k rodičovstvu a ešte nie som pripravený do toho skočiť, hoci nemám na výber. Tiež mám pocit, ako keby moja žena len kontrolovala, keď sa chvíľa stane tesnou, a utiera si ruky momentu v prospech mňa.
a?
„Presne to robím,“ hovorí mi. „Urobil som svoj čas. Som hotový."
Existuje nespočetné množstvo neškodných dôvodov, prečo sa partner utiahne do inej miestnosti alebo na obrazovku telefónu: vyčerpanie, hlad a každodenný stres sú len niektoré z tých bežných. A pokiaľ ide o odborníkov, je to férový krok.
„Všetci sa musia dotknúť,“ hovorí Debra Robertsová
Je to tiež spôsob, akým sa ktokoľvek bude regulovať. Je to ako oceán. Vlny musia zhasnúť, aby sa mohli vrátiť dovnútra. „Ak by sme sa neodpojili, nikdy by sme sa znova nepripojili,“ hovorí Keith Miller, licencovaný klinický sociálny pracovník vo Washingtone, D.C. a autor knihy 21-dňová transformácia manželstva: jednoduchý liek na konflikty a negativitu vo vzťahoch.
Otázkou a príčinou frustrácie a dokonca aj rozhorčenia je často neistota, kedy vyprší časový limit. Pre druhého rodiča je ľahké sa cítiť uviaznutý a v týchto chvíľach je prijateľné opýtať sa: „Kedy prídeš? späť?" alebo dokonca: "Čo sa deje?" Ale otázky, ako sú tieto, aj keď sú podané pokojne, môžu nezačať, Miller hovorí.
Aj keby neboli, sú to krátkodobé opravy, ktorých v skutočnosti nie je nedostatok. Rodičia sú zatvorení v riešení okamžitej situácie, presúvajú sa medzi riadením a kontrolou škôd. Je to únavné a vedie to k frustrácii. „Keď s tým len krútite, všetko vám pripadá ako krivka,“ hovorí Roberts.
Časť odpovede je teda lepšie plánovanie. Mohlo by to byť také jednoduché, ako keby ste sa v nedeľu spýtali: „Ako vyzerá týždeň? To dáva príležitosť oznámiť termíny, schôdzky a predvídať miesta stresu a to, čo je teraz známe, možno naplánovať na a očakávané.
Väčšia odpoveď však spočíva v odstránení frustrujúcich momentov a znížení akéhokoľvek dôvodu na odhlásenie.
Rodičia majú tendenciu cítiť potrebu kontrolovať, keď strážia a dohliadajú na každú bitku. Skrátiť tieto chvíle závisí od toho, že deti prinútite vyriešiť svoje vlastné nezhody Dr Pat Love, odborník na vzťahy a spoluautor Rozdeľuješ nás.
Nie je to rýchly proces, dodáva, ale deti vo veku troch rokov už chápu, čo vzrušuje staršieho súrodenca, takže sa môžu naučiť aj opak. Od rodičov si to vyžaduje trpezlivosť, dôslednosť a z času na čas hovoriť: „Ak sa musím rozhodnúť ja, môžeš nepáčia sa mi výsledky,“ dať nejakú motiváciu, a pokiaľ nie je šanca na zranenie, vzdialiť sa od akcie.
To je jedna časť. Druhou, väčšou časťou, keď sa deti správajú a niekto sa chystá skontrolovať, podľa lásky, je zakročiť a zašepkať: „Chlapci, poďte sem,“ nasledované: „Ako by sme mohli pomôcť [mama/otec] práve teraz?"
Pohyb je mnohonásobný. Príchod v tichosti ustúpi a pridá viac emócií do horúcej situácie. Je to ďalšia šanca pre deti na vyriešenie problému a vysiela to správu, že druhý rodič sa cíti ocenený a podporovaný. "Nastavujete krásny systém," hovorí Love. "Deti vedia, že ak otec miluje mamu, môj život bude pokojnejší a bezpečnejší."
Ešte jeden. Krok nahor od „Ako vyzerá týždeň?“ je týždenné rodinné stretnutie. Na programe sú všetky veci, ktoré fungovali z predchádzajúceho týždňa od umývania zubov cez počúvanie na bicykli až po upratovanie bez opýtania. Hovorí sa o veciach, ktoré nefungovali a ako sa dajú zlepšiť, a ako to všetko môže urobiť nadchádzajúce ešte lepšie, hovorí Love.
Deti sú dobré 10 minút so vstupom a to im dáva podnet. Potom môžu rodičia pokračovať a v počiatočných fázach diskutovať o probléme so semenami, ako zvládnuť chvíle, keď je potrebné zaplatiť. Dohodnite si podrobnosti – koľko je povolených za deň alebo týždeň; ako dlho trvá, kým sa niekto znova prihlási – so základným súhlasom, že keď sa o to požiada, dostane sa, pretože aj keď pravdepodobne nie je v ideálnom čase, nikto nie je plačúci vlk, hovorí Láska.
A to posiela viac správ deťom. Vidia začlenenie do toho, ako dom funguje, a vidia rodičov, ktorí sa snažia riešiť problémy. Pre rodičov je tu menej jednostranného myslenia, menej vnucovania rozhodnutí iným, aby prišli na to, a s tým, partneri sú ochotnejší zakročiť a prevziať kontrolu, pretože podľa lásky: „Možno to nejde podľa vašich predstáv, ale aspoň ste boli zvážiť.“
