Manželstvám sa darí na otvorenej komunikácii. Toto je pravda. Niekedy však zvíťazí ticho. V mnohých dlhodobých partnerstvách existuje jedna alebo dve témy, o ktorých sa obaja partneri rozhodli, otvorene alebo nie, už viac diskutovať. Nazvite ich problémy „tretej koľaje“: témy, ktorých sa dotýkate, spôsobujú nezhody a zmätok. Napríklad dlho tlejúci spor manžela s členom rodiny, o ktorom manželka hovorila pokojne. Zjavné zaobchádzanie svokry s partnerom, ktoré sa nikdy nezmení. Toto sú témy, ktoré sa kedysi riešili pravidelne a zdĺhavo, no postupom času sa považovali za príliš citlivé na diskusiu. Tieto problémy neovplyvňujú každodenný život. Môžu však ovplyvniť budúcnosť.
„Vec číslo jedna je, že ľudia chcú byť pochopení a chcú mať pocit, že si cenia ich emócie,“ povedal Jonathan Robinson, párový terapeut a autor knihy. Viac lásky, menej konfliktov: Komunikačná príručka pre páry povedal nám. „A keď sa tak nestane, manželstvá začnú mať problémy. Nikdy som neprišiel do mojej kancelárie pármi, ktoré by povedali: ‚Naozaj si rozumieme, preto chceme a
Napriek tomu v manželstvách treba robiť ústupky. Riešenia nie sú vždy jednoduché a rozhodnutie nediskutovať o sporných bodoch môže v súčasnosti určite ušetriť veľa smútku. Uzavrieť mier s vonkajšími silami, ktoré sa nedajú zmeniť, je tiež zrelé rozhodnutie, ktoré pomáha dlhovekosti. Ak sa však o nich nebude hovoriť, stratí sa drahocenný čas plánovania, ak sa budú ignorovať. Ak sa svokra o zaťovi nediskutuje, pretože to prináša príliš veľa stresu, neuvažuje pár o dlhodobej starostlivosti o ňu, keď bude staršia? Ak jeden z partnerov nechce diskutovať o osobnom dlhu, ktorý spláca, pretože je zdrojom rozpakov, ako môže pár pracovať na spoločných cieľoch?
To všetko sú otázky, ktoré vzniesli manželia a manželky, ktorí zdieľali svoje problémy „tretej koľaje“. Zatiaľ čo všetky strany vyjadrili radosť z toho, že veľmi špecifické problémy zostali nevypovedané v súčasnosti, všetky vyjadrili výhrady k tomu, ako tieto problémy ovplyvnia ich životy v budúcnosti. Dlhodobé plánovanie je pre vzťahy nevyhnutné.
Pocity môjho švagra voči mne
Môj švagor je veľmi, veľmi nábožensky založený človek: Cirkev každý deň, hodina denných pobožností atď. S manželkou sme boli obaja vychovaní ako katolíci, ale z rôznych dôvodov už nepraktizujeme. Bol veľmi rozrušený, keď sme sa nezobrali na tradičnom cirkevnom sobáši a keď sme sa rozhodli nepokrstiť svoje deti. Je veľa vecí, ktoré sa mi na ňom páčia – je veľmi milý a zábavný a podľa všetkého dobrý otec. Ale kvôli nášmu náboženskému presvedčeniu nás rozhodne drží na dosah ruky, akoby sme boli v rozpore so všetkým, čo zastáva. Konkrétne má problém so mnou, pretože si myslí, že som mu zobral sestru z kostola. Toto mi povedal.
Prvých pár rokov nášho manželstva som sa snažil – a nepodarilo sa mi to – byť mu dostupnejší a urobiť z neho oveľa väčšiu časť nášho života. Po mnohých pokusoch som mu jednoducho zavolal, aby som sa porozprával o našom vzťahu ao tom, kde by som si želal, aby to bolo - konkrétne pre moju ženu. Ale povedal, že kvôli našej viere jednoducho nevidí zlepšenie nášho vzťahu. To bolo naozaj sklamanie. Bez ohľadu na to, kedykoľvek s manželkou diskutujeme o ich vzťahu, konverzácia sa vždy neskončí bitkou, ale jej rozhorčením. Takže som sa musel naučiť nevyvolávať to. Nie vždy sa mi to darí, ale momentálne sa nezdá, že by sa situácia zlepšovala, takže o tom veľa nehovoríme. Vznáša sa, ale nespomíname to. Predpokladám, že sa v budúcnosti odohrá veľa rodinných diskusií, na ktoré sa určite neteším, o ktorých viem, že by mohli dostať jeho a moju ženu, a teda aj mňa, do sporu. Smrť môjho svokra je jedným z príkladov, pretože už spravil plány, kam a ako by chcel, aby sa jeho popol rozšíril, a to je v rozpore s jeho presvedčením. Ale myslím, že sa tým budeme zaoberať, keď sa objavia. — Chase, Silver Springs, MD
Študentský dlh mojej manželky
Moja žena toho má veľa dlh študentskej pôžičky. Ako roky a roky. Je to niečo, s čím by sme sa mali pravidelne stretávať, pretože sa to týka všetkého, čo môžeme a nemôžeme ako rodina robiť. to je náš dlh. Ale je to naozaj bolestivá téma. Chodila na právnickú fakultu, ale tento titul už nepoužíva a to ju naozaj ťaží. Kedykoľvek by som o tom hovoril, ona by sa len oháňala a rozhovory - Môžeme tento mesiac zaplatiť viac? Čo môžeme urobiť, aby sme dotovali? - nikam by nešiel. Nakoniec som jej povedal, že bude mať na starosti naše financie, aby sa mohla pozrieť na naše rozpočty a dať viac-menej na pôžičky, keď to bude možné, a zabráni nám to, aby sme sa o tom hádali. Ako sa ukázalo, je v tom skvelá. V skutočnosti je to pre mňa bremeno, že sa nepozerám na tie účty každý mesiac. Myslím, že to považovala len za svoju osobnú horu, na ktorú musí vyliezť, a teraz, keď ju má pod kontrolou, ju môže zvládnuť bez toho, aby som to zdvihol. To je podľa mňa v poriadku, pretože stresu máme dosť. Ale bol by som radšej, keby sme boli celý tím tímom, vieš? Ako keby sme to robili spolu a rád by som, nech to znie akokoľvek gýčovo, oslávil deň, keď budú účty konečne rovné. — James, New York City
Ako sa môj manžel a môj brat vzájomne ovplyvňujú
Môj manžel je veľmi búrlivý, spoločenský chlap. Hovorí veľa vtipy a príbehy a hádky detí o hry a je skôr „zábavným“ druhom otca. Môj brat nie je. Je oveľa rezervovanejší a sociálne nepríjemný. Máme to šťastie, že naše rodiny sú blízko seba, a tak ich cez víkendy vždy vidíme. Kedykoľvek sa to stane, môj brat prevezme kontrolu nad situáciou, aj keď je to niečo, čo môj manžel plánoval. Bude viesť prechádzky v lese alebo obsluhovať gril na rodinnom pikniku. Viem, že môjho manžela to rozčuľuje, pretože chce mať pocit, že to má pod kontrolou. Teraz nie je najlepší vo vyjadrovaní svojich emócií, a tak veľa vecí necháva uležať, kým nezaútočí na môjho brata. Keď sa to stane, môj brat si naďalej znepriatelí, pretože to vždy robil so svojimi priateľmi. Len netrvajú dlho.
Kedysi sa snažili koexistovať. Obaja sa snažili. Ale bolo to toľko rokov toho istého, že sa zastavili a pokračovali v lámaní hlavy. Nikto nie je v tejto situácii nevinný, ale s manželom sme sa jednoducho rozhodli nerozprávať o tomto vzťahu. Občas sa porozprávame o jeho frustrácii a ja sa porozprávam s bratom o tom, ako to niekedy zmiernim, a s manželom o jeho pasivite. Ale už sa témy priamo nedotýkame, keď sme sami, pretože to nikam nevedie. Nedávno dosiahli miesto, kde môj manžel začal ustupovať zo situácií, v ktorých bude môj brat. A ak je to to, čo potrebuje urobiť, tak to musí urobiť. Je príliš veľa problémov, ktoré treba riešiť. Povedal som svoj pokoj. — Cynthia, Miami
Ako ma moja svokra cíti
môj svokra nemá ma rád. Od prvého dňa to dáva najavo. Bola by radšej, keby sa moja žena vydala za lekára alebo právnika alebo niekoho hodného. Venujem sa terénnym úpravám. Moja žena si ma však vybrala a ja tvrdo pracujem, aby som nám zabezpečil dobrý život. Dlho som vynakladal veľa energie na to, aby som svokre dokázal, že som hodný svojej manželky. Ale uvedomil som si, že bez ohľadu na to, čo robím, zaobchádza so mnou ako s outsiderom. V najlepšom prípade je chladná a v najhoršom prípade zlá a pomstychtivá. Mal som s ňou otvorené rozhovory. Moja žena s ňou otvorene hovorila. A hoci sľúbila, že sa zmení, nikdy to neurobila. Vníma ma ako chybu, ktorú bude moja žena ľutovať.
S manželkou sme sa o tom z času na čas rozprávali, pretože som sa kvôli tomu naozaj rozišiel. Aj ona bola. Ale bola jedna noc pred pár rokmi, keď som to priniesol znova. V ten deň sme strávili nejaký čas s mojou svokrou a ja som opäť hovoril o jej liečbe. Moja žena sa na mňa pozrela a povedala: „Milujem ťa, o to ide. Prosím, prestaň." A potom sa rozplakala. Uvedomil som si, že rozprávanie o tom ju len príliš rozčúlilo, že ju vnútorne unavovalo stále dokola opakovať tie isté reči. Tak som tú situáciu akosi pustil z hlavy a riešil ju. To bolo pre moje manželstvo to najlepšie.
Moja svokra však starne a začína sa pohybovať trochu pomalšie. Viem, že v najbližších rokoch budeme jej opatrovateľmi. Bude takým veľkým faktorom v našich životoch – možno sa bude musieť presťahovať k nám. Obávam sa dôsledkov toho. Ale viem, že je to niečo, o čom nebudeme diskutovať, kým o tom nebudeme musieť diskutovať. — Jake, Tulsa, dobre
Moja bývalá
Predtým som bol štyri roky ženatý so ženou, s ktorou som chodil ďalšie tri. Bolo to sedem rokov plných pary vpred do života a vytvárania plánu pre nás oboch. Nechce sa mi do toho ísť, ale rozpadlo sa to. Ako vám môže každý povedať, prichádza s veľkou batožinou. Vytvorili ste si život s niekým iným na mysli a keď ste schopní urobiť to isté s niekým iným, môže sa nový človek cítiť ako náhrada namiesto voľby. Moja žena veľmi rozumie mojej minulosti a keď sme spolu chodili, bol som k nej veľmi úprimný, pokiaľ ide o moje chyby a chyby môjho bývalého. Ale keď sme sa vzali, moja žena chcela bridlicu vyčistiť. V toľkých ohľadoch chcela byť mojou ženou a nemyslieť na osobu pred ňou. Kedykoľvek si spomeniem na veci, ktoré som predtým urobil – skvelé výlety, ktoré som podnikol, skvelé jedlo, ktoré som mal, skvelých priateľov – ktoré boli súčasťou môjho života, veľmi by ju to ranilo. Takže robím všetko pre to, aby som ich už nevychovával. Je veľmi ťažké niekoho úplne vymazať. Ale chápem jej stranu, že o tom nechce počuť a chcem to rešpektovať. Ale je to ťažké. — Zack, Santa Fe
