Premýšľal čo dlhujeme našim rodičom, či už citovo alebo finančne, je moderným filozofickým luxusom. Historicky deti poskytovali skorú návratnosť investícií, pracovali na rodinných farmách, našli si prácu v priemysle alebo prinajmenšom pomáhali pri výchove ďalších detí. Od väčšiny detí vychovaných v Amerike 21. storočia sa však veľa dáva a málo sa očakáva. Väčšinou od detí nežiadame, aby sa vydávali do aliancií alebo prijímali tituly alebo dokonca, bohužiaľ, prevziať rodinné podniky. Pravdepodobne to predstavuje pokrok, ale mätie účtovnú knihu. Tam, kde bol výpočet dlžnej sumy pomerne jednoduchým zoznamom sociálnych noriem, ktorý sa platí vopred, sa moderná aritmetika stala komplikované, špeciálne pre dospelé deti, od ktorých sa očakáva, že budú žiť nezávislým životom, ale zároveň prejavia určitú lojalitu voči sebe predkov.
S väčšou nezávislosťou a menšími očakávaniami sa to, čo dlhujeme našim rodičom alebo starým rodičom našich detí, teraz počíta v človekohodinách a dlhodobých investíciách. Dlhujeme im hovor? Dlžíme im Deň vďakyvzdania? Dlžíme im víkendy? Dlžíme im starostlivosť na konci života? Dlhujeme im finančnú podporu? Dlhujeme im vnúčatá?
Alebo im nie sme nič dlžní?
Zdá sa, že odpovede na túto nekonečnú litániu otázok vznikajú ad hoc, ovplyvnené rôznymi etnickými, ekonomickými a medziľudskými skúsenosťami. Všetci si nájdeme svoju vlastnú cestu. Teraz sa však zdá, že výskumníci a psychológovia našli určitú konzistentnosť v tom, ako ľudia prichádzajú k svojim odpovediam, ktoré hovoria o širšom, vznikajúcom chápaní toho, čo je dlžné. Zdá sa, že Američania veria, že rodičia si tým, že sú rodičmi, zaslúžia vzťah.
Často sa stáva otázka, aký vzťah. Moderní filozofi sa pokúsili vyriešiť hádanku klasifikáciou štyroch teórií toho, čo nazývajú synovská povinnosť: Teória dlhu, Teória priateľstva, Teória vďačnosti a Teória špeciálneho tovaru. Teória dlhu predpokladá jednoduchú, aj keď niekedy emocionálne zaťaženú transakciu, kde deti poskytujú starostlivosť rodičom len do tej miery, do akej sa o ne starali ako o dieťa. Teória priateľstva naznačuje, že dospelé deti dlžia rodičom len rovnakú starostlivosť, akú by dlžili veľmi dobrému a blízkemu priateľovi. Teória vďačnosti naznačuje, že deti sa starajú o rodičov, pretože sú motivovaní vďačnosťou za nezištnú a benevolentnú výchovu detí. Napokon, teória špeciálneho tovaru naznačuje, že deti sú povinné ponúkať len to, čo môžu jedinečne ponúknuť – vo väčšine prípadov lásku alebo špecifickú starostlivosť. priama výmena za to, čo rodič má alebo v súčasnosti ponúka (myslite si: dedičstvo), ale na rozdiel od teórie dlhu je táto transakcia konštantná a otvorená.
Základom všetkých týchto teórií rodinných záväzkov je nejaký emocionálny vzťah. Či už je to pocit blízkosti alebo povinnosti, znamená to, že nejde o priamu ekonomickú transakciu. Transakcie a ekonomické uvažovanie môžu podporovať vzťahy medzi rodičmi a deťmi, ale logika nevytláča emócie.
Empirickí ekonómovia ponúkajú zaujímavý spôsob, ako zvážiť, ako sa môže zamotať emocionálny a ekonomický rozum Gary Becker a Nigel Tomes, ktorí vytvorili ekonomický model prenosu bohatstva založený na myšlienke kapitálu investície. Dvojica zistila, že keď sa rodičia rozhodujú medzi investíciami do ľudského kapitálu a finančnými investíciami, majú tendenciu uprednostňovať investície do ľudského kapitálu, rozhodnutie, ktoré je sentimentálne a zároveň hlboké logické. Vysoké investície do ľudského kapitálu viedli k vyšším zárobkom a vyššej čistej spotrebe rodiny (o niečo silnejšia metrika ako zárobky na analýzu kolektívnych odmien a blahobytu).
Je zaujímavé, že Becker a Tomes zistili, že investície do ľudského kapitálu mali tendenciu skončiť, keď ich klesajúce výnosy priviedli do súladu s finančnými investíciami. Mama a otec skrátka netúžia zaplatiť za druhý PhD. Ale ten prvý má určitý emocionálny, ekonomický a, áno, sociálny zmysel.
Chladná logika, ktorá je základom rozhodnutia investovať deti, robí nasledujúce konštatovanie ľahostajným pre rodičov ľahšie: Akýkoľvek záver o tom, čo dlhujeme našim otcom a matkám, je v konečnom dôsledku osobné. Ukazuje sa však, že kalkulácia, ktorá sa zvyčajne vyskytuje až do dospelosti a vyvíja sa ďaleko od stredného veku, nie je. Nie celkom. Medzigeneračné ponuky nie sú len produktom noblesy detí. Dôležité je aj to, čo chcú rodičia.
Ako demokratickejšie formy moderného rodičovstva uľahčili vytváranie relatívne rovnostárskych vzťahov, rodičia čoraz viac hľadia na svoje deti ako na spoločnosť. V prieskumoch rodičov vynárajúcich sa dospelých, Doktor Jeffrey Jensen Arnett, Senior Research Scholar na Clark University a autor knihy Rozvíjajúca sa dospelosť: Kľukatá cesta od neskorej tínedžerskej až po 20. roky zistil, že najväčšou túžbou rodičov je priateľstvo so svojím dospelým dieťaťom.
„To, čo rodičia skutočne hľadajú, je odmena,“ vysvetľuje Arnett. „A to je pre nich vzťah – prechod k niečomu menej hierarchickému. Je to ešte dôležitejšie ako vyštudovať vysokú školu a získať prestížnu prácu. To, čo skutočne hľadajú, je predovšetkým pocit, že ich deti milujú, sú im vďačné a tešia sa z toho, že sú s nimi.“
A ak dospelé dieťa nepracovalo na tom, aby sa stalo dobrým a slušným človekom, takýto vzťah je ťažšie dosiahnuť. Ak sa neposunuli smerom k sebestačnosti a premrhali investíciu svojich rodičov, prechod cez hierarchický vzťah sa stáva neuveriteľne ťažkou otázkou. Takto sa rozpadajú vzťahy. Ale, a je dôležité si to zapamätať, väčšina to nerobí, čo je pravdepodobne súčasťou toho, prečo má stále zmysel mať deti v v kontexte modernej spoločnosti, ktorá znáša extrémne náklady na rodičov, ktorí sú do značnej miery ponechaní sami na seba (pokiaľ babka a dedko nie sú okolo).
"Láska a vzťah je to, čo ho robí uspokojujúcim na oboch stranách," vysvetľuje Arnett. Zdalo by sa, že to je pozoruhodný dôvod pre teóriu priateľstva o rodinných záväzkoch. Ak chcú rodičia priateľstvo a ak deti cítia takú blízkosť k rodičom, akú by chceli cítiť pre neuveriteľne blízkeho priateľa, potom sú obaja motivovaní pokračovať v láske a starostlivosti o jedného ďalší.
Zároveň to tiež vysvetľuje, prečo je nebezpečenstvo zhoršenia vzťahu medzi rodičom a dieťaťom v modernej americkej spoločnosti takou hrozbou. Bez rastu zmysluplného dlhodobého vzťahu budú mať rodičia pravdepodobne pocit, že dostali surový koniec. A v istom zmysle by mali pravdu – v závislosti od toho, aké detstvo vytvorili svojim potomkom.
Podľa sociálnej psychologičky Dr. Opäť pod jednou strechou: Všetci dospelí a (znovu) sa učia žiť spolu šťastne. „Ako dospelé dieťa to, koľko máte pocit, že dlhujete svojim rodičom, závisí od toho, ako ste boli vychovaní,“ vysvetľuje. "Ak ste mali neprítomného otca, budete sa cítiť úplne inak a možno sa budete zdráhať cítiť, že mu niečo dlhujete, oproti mame, ktorá tam vždy bola."
To by podporilo špeciálnu dobrú teóriu rodičovstva, ktorá navrhuje reciprocitu. Ak je rodič zlým rodičom, už do vzťahu neprispievajú svojím špeciálnym tovarom. To znamená, že dieťa by to už nemuselo oplácať. Ale zdalo by sa, že vzťah rodič-dieťa je dosť odolný. Ak vezmeme do úvahy prieskum týkajúci sa mladých ľudí, celých 76 percent tvrdí, že po dosiahnutí veku 20 rokov vychádzajú so svojimi rodičmi lepšie ako v tínedžerskom veku. To naznačuje, že napriek skalnatým, emocionálnym nepokojom a limitným testom, ktoré sú bežné pre dospievajúcich, dospelých dieťa stále cíti, že dlží rodičom kontakt a vzťah, aj keď bolo kedysi považované za neschopné trhne.
Je však dôležité si uvedomiť, že z detí často vyrastú vlastné deti. To znamená, že každá emocionálna alebo ekonomická transakcia, ktorá kedysi fungovala v dvojke, v podstate medzi rodičom a dieťaťom, sa teraz vyskytuje v triáde: rodič, dieťa a vnúča. Zrazu sú tieto výpočty ešte ťažšie. Rodičia sú teraz starými rodičmi a od dospelých detí očakávajú, že im uľahčia vzťah so svojimi vnúčatami. To vyvoláva úplne novú analýzu nákladov a prínosov.
Ak sa pozriete na tento nový druh vzťahu cez optiku dlhovej teórie. Existuje nový potenciál na získanie väčšieho dlhu od rodičov, ktorí sa stali starými rodičmi, vzhľadom na to, koľko môžu dať. Svojím spôsobom to vyzerá ako krutý druh kalkulu. Je to však pretrvávajúca emocionálna úloha s obrovskými dôsledkami. „Keď robíte výpočty a premýšľate o svojich vlastných deťoch, starí rodičia sa zrazu stanú veľmi dôležitými,“ hovorí Newman. „Uchovávajú rodinnú históriu. Môžu nastúpiť, aby vás kryli. Deťom premietajú určitú formu stability, pocit bezpečia, že je tu niekto iný, než ich rodičia.“
Ale možno aj starým rodičom dlhuje kontakt s vnúčatami, pretože sa podieľajú na výchove dospelého, aby sa stal rodičom. Toto je pohľad na vec veľmi orientovaný na teóriu dlhu. Mnohé dospelé deti majú totiž pocit, že nanajvýš to, čo je dlžné, je vrátenie starostlivosti, ktorú dostali v detstve. A táto účtovná kniha môže byť naplnená pomerne rýchlo vzhľadom na náklady na starostlivosť o starších ľudí. Celoštátny priemer za nelekárske, domácu starostlivosť v roku 2017 bol 21 dolárov za hodinu, zatiaľ čo asistované bývanie bolo v priemere 3 750 dolárov mesačne a opatrovateľské domy stáli v priemere 227 dolárov na deň.
"Myslím si, že väčšina detí chápe, že ako ich rodičia starnú, budú nejakým spôsobom potrebovať starostlivosť, či už peňažnú alebo fyzickú," hovorí Newman. "Existujú všetky druhy komplikovaných spôsobov, ako sa to deje. Väčšina z nás má pocit, že to dlžíme svojim rodičom, aj keď boli hrozní.“
Je to veľmi emotívna, ale z väčšej časti aj logická transakcia. Hoci to platí dividendy pre dospelé deti. Po prvé, vysvetľuje Newman, pomáha zbaviť sa akejkoľvek viny, ktorú by dieťa mohlo mať na konci rodičovského života. Keď už nič iné, vrátili fyzickú starostlivosť – na konci boli „tam pre nich“. Čo je však dôležitejšie, Newman zdôrazňuje: „Vaše deti, ich vnúčatá vás sledujú. Je veľmi pravdepodobné, že ako sa ty budeš správať k svojim rodičom, presne tak sa budú oni správať k tebe."
Trendy v tom, ako deti vypočítavajú, čo dlhujú rodičom, sa neustále menia. Zoberme si skutočnosť, že po Veľkej recesii mala starostlivosť o deti od rodičov tendenciu byť v detstve vytiahnutá utiahli sa späť do svojich domovov pre nedostatok zamestnania alebo požiadali mamu a otca o finančnú pomoc, aby prežili počas chudnutia čas. Z tohto dôvodu výskum Dr. Arnettsa ukazuje, že samotná myšlienka dlhovania rodičom neprichádza do úvahy pre mladých dospelých.
"Väčšina nových dospelých ľudí nepremýšľa o tom, čo dlhujú svojim rodičom," hovorí Jensen. "Rozvíjajúci sa dospelí sa veľmi zameriavajú na to, aby si vytvorili život pre seba a vybudovali základy dospelého života."
Pre mnohých z týchto mladých dospelých sú rodičia stále veľmi podporným systémom. Jednoducho nie je dostatok autonómie alebo vzdialenosti. Dlh vo vzťahu stále aktívne narastá. A rodičia nemajú problém pokračovať v investíciách.
„Rodičia chcú vidieť úspech svojich detí a chcú, aby ich deti boli šťastné,“ hovorí Jensen. "Ak to znamená poskytnúť im ďalšiu pomoc v dvadsiatich rokoch, rodičia sú ochotní to urobiť... Pokiaľ existuje plán s veľkým P."
Keď dieťa nedodržiava prísny plán alebo vykazuje známky sebestačnosti, rodičia sa začnú cítiť frustrovaní. Napätie stúpa. Istým spôsobom sa emocionálna a finančná transakcia, ktorá bola kedysi nevyslovená, môže náhle stať veľmi zjavnou a vyvolať vo vzťahu trenie.
Ale akokoľvek zložité je pochopiť, čo dlhujeme svojim rodičom, jedna vec zostáva jasná. Potreba trvalého citového vzťahu nejakého druhu je akútna a uznávajú ju rodičia aj deti. Ale tento vzťah nemusí existovať v žiadnej čistej filozofickej teórii.
Dlhová teória môže fungovať, ale hromadenie emocionálneho a peňažného dlhu od rodičov nekončí vo veku 21 rokov. Nie v súčasnej ekonomike a už vôbec nie potom, čo sa rodič stane starým rodičom a opäť začne ponúkať pomoc a starostlivosť. Teória vďačnosti je skvelá na pochopenie motivácie, ale vďačnosť možno prejaviť úprimným listom alebo zaplatením domova dôchodcov. Je príliš široký na to, aby bol užitočný. A hoci je priateľstvo skvelé, môže skončiť, keď sa ľudia rozídu.
Moderný vzťah rodič-dieťa je jedinečný. Je to zmes zhovievavosti, lásky, dôvery, obdivu, finančných transakcií a nádejí, že budúca generácia predstavuje lepšiu budúcnosť. Takže áno, to, čo dlžíme rodičom, je vzťah. Takú, ktorá je obojstranne výhodná. Ak nie finančne, tak aspoň emocionálne, pre seba, našich rodičov a naše deti.
