Minulé leto to bolo druhýkrát v našom desaťročnom vzťahu, čo som na verejnosti nakričala na svojho manžela. Stále si to znova prehrávam v hlave. Stretli sme sa s priateľmi na spoločensky vzdialený piknik. Pod nádherne osvetlenou letnou oblohou sme jedli pizzu a zišli sa už z diaľky. Rozhovor sa začal ako mnohí počas bezprecedentného narušenia našich životov. Pýtať sa otravného, ale potrebného: "Tak čo, už si niečo robil?"
neopúšťame náš dom,pomyslel som si v duchu. A keďže sme boli uprostred pokusov o otehotnenie, zostali sme na prísnejšom konci spektra. V našich inak jednotvárnych dňoch nastala jedna veľká zmena. Ale nemienil som to zdieľať.
Všimla som si, ako sa manželovi rozžiarili oči, keď začal rozprávať. Pravdou bolo, že sme videli, ako sa tieto dve žiaduce ružové čiary znova objavili. Naše vzrušenie sotva potláčalo. Ale so správami tak čerstvými a spomienkami na traumatický druhý trimester potrat na jeseň 2018 záplavy späť, mlčanie považovalo za nevyhnutné. Zrejme som bol v tomto názore sám.
"Sme tehotní!" zvolal. Jeho tvár sa zmenila na obrovský úsmev.
Spanikáril som a snažil som sa mu bez reči ukázať. Ale môj manžel nikdy nezvládol umenie tichej komunikácie v skupinovom prostredí. Takže bez tajných kódov alebo výrazov, ktoré by som použil, alebo skutočne akejkoľvek myšlienky, som zakričal: "Kámo, čo to kurva robíš?!"
Žiara z jeho šekov okamžite zmizla. Nahradený výrazom zmäteného smútku.
“ja…. len som nečakal, že to povieš,“ Rýchlo som to vysvetlil cez nekontrolovaný, ale teraz utíšený hnev.
Naši nepohodlní priatelia blahoželali. Tiež som zaskočený mojou náhlou a mimoriadnou zmenou v správaní. Pokúsil som sa o trochu neskorej vyrovnanosti. Rozpoltená medzi snahou napraviť moju chybu a bublaním hnevu nad jeho naivitou.
"Len je veľmi skoro na zdieľanie," vysvetlil som tichým hlasom a prinútil som sa usmiať. Voči manželovi však môj ostrý tón zostal. Vyslovoval slová, Čo máš za problém?
Po návrate domov o to požiadal môj manžel odpustenie. Vysvetľoval, že jeho nadšenie z našich správ ho premohlo, a to bolo nesprávne. Stále však nechápal, prečo ho to tak rozrušilo. Mohol by som mu vyčítať, že sa podelil bez toho, aby sa so mnou poradil, ale nie za to, že je sám sebou. Ale priznať si to stačilo. Na oplátku som sa ospravedlnil za môj výbuch, ktorý mi teraz pripadal dosť trápny.
Krátko na to, v ôsmich týždňoch, ultrazvuk už nezaregistroval tlkot srdca. Po druhýkrát sme sa dozvedeli, že už nebudeme rodičmi. Tentoraz pred telesnými zmenami a zoznamom mien dieťaťa.
O niekoľko dní neskôr sme sa vracali z nemocnice po mojom zákroku. Cestou domov taxíkom bol tichý a držal sa v ústraní. Jemne ma položil na náš gauč a odišiel, aby som dostal moje požadované jedlo z McDonald's.
Po návrate sa jeho správanie zmenilo z tichého na zúrivé. Obyčajne bol druh mrzutosti vyhradený tým, čo považoval za nevedomých ľudí na svete. S láskou som mu vymyslel „LD“ (Larry David) a po návrate domov som očakával nejaký smiešny príbeh „tomuto neuveríš“. Niekto nepripravený s objednávkou jedla alebo osoba, ktorá ho prerušila v rade.
S krikom z kuchyne oznámil, že McDonald’s je horší ako zvyčajne a lekáreň je na obed zatvorená. Vedel som, že príde príbeh. Obyčajne by som bol zvedavý, dokonca rád, keby som ho bavil. Ale tentokrát mi to bolo jedno.
Práve som mala naše druhé dieťa doslova vyškrabané z môjho tela. A zdieľal so mnou nedôležité sťažnosti. Prekrývanie týchto vecí bolo neznesiteľné.
Ale tentoraz sa zdalo nahnevanejší než zvyčajne. Jeho mrzutosti boli zvyčajne ľahké a zábavné. Ale žoviálny podtón jeho sťažností chýbal. Napätie bolo citeľné. Bolo to tiež nákazlivé a čoskoro som bol tiež rozzúrený. Ako sa opovažuje kričať o niečom takom triviálnom, keď som tu ležal smútiaci a plakal som v súkromí a nahlas premýšľal, či mu na mne záleží, alebo či ma dokonca miluje.
Neskôr v ten večer prišiel za mnou môj manžel ospravedlnený a porazený. Aj mňa to bolí, tiež som niečo stratil, zašepkal. Predtým, ako ma chytil do náručia a zaspal. V tej chvíli som si uvedomil, že jeho skorší výbuch bol jeho spôsob, ako usmerniť jeho smútok.
Odpojenie, ktoré sme cítili, nie je nezvyčajné.
„Je to začarovaný kruh,“ hovorí autor Aaron Gouveia. „Mnoho mužov zostáva ticho, pretože ich naučili, že ticho sa rovná sile. A potom sa ženy čudujú, prečo nie sú viac podporované."
Vo svojej novej knihe Muži a potrat: Oteckov sprievodca smútkom, vzťahmi a liečením po strate (v spoluautorstve s manželkou MJ), vysvetľuje Gouveiaže veľa párov sa cíti podobnepo potrate. Tým, že muži prejdú do „ochranného režimu“, budú (podvedome alebo nie) skrývať svoje vlastné emócie, čo vytvára ohlušujúce ticho, ktoré vedie k zraneniu a zmätku. V skutočnosti Gouveia zistil, že iba 47 percent žien, ktoré anonymne opýtal sa na knihu, cítilo po traume od svojho partnera plnú podporu.
Poznamenáva však, že toto potláčanie emócií nie je to isté ako byť bez akýchkoľvek. „Aj mužské emócie potrebujú priestor,“ hovorí Gouveia. "Ak sa nás nikto nepýta, či sme v poriadku, potvrdzuje to, že na našich názoroch v skutočnosti nezáleží."
Svoj smútok nad naším druhým potratom som usmerňovala rozprávaním, písaním, jogou a chôdzou. Bol som v podpornej skupine. Môj manžel nepoužil žiadny z týchto nástrojov. Namiesto toho sa jeho smútok prejavil v iných, nekontrolovaných metódach, ktoré vyplávali na povrch nielen ako hnev, ale aj bezvýznamný hnev. Pomýlil som si to s nedostatkom empatie. Ale podvedome kričal, aby ho bolo počuť. Bola som tak sústredená na podporu, že som zabudla, že aj on môže nejakú potrebovať. Môj manžel nemal pocit, že by sa mohol zrútiť ako ja. Namiesto toho zúril kvôli McDonalds a vonkajším davom ľudí. Pre neho boli tieto veci ľahšie spracovateľné ako strata, ktorej nedokázal čeliť.
Gouveia tiež pripisuje tento hnev tým istým mužské normy ktoré zväzujú mužov. Deštruktívnu predstavu o mužnosti opisuje ako „ruku okolo vášho krku, o ktorej ani neviete, že tam je“.
Sám Gouveia týmto emóciám rozumie, zažil stratu, ako aj zriedka diskutovaný problém mužskej neplodnosti. (On a MJ majú tri deti, ale počas cesty zažili päť potratov.) Traumu zvládol ako mnohí muži tým, že sa stiahol do seba a vybuchol.
„Je to toxický hnev, hlavne kvôli mužom, ktorých spoločnosť trénuje, aby používali hnev ako predvolenú emóciu,“ vysvetľuje. "Na začiatku je zakorenené, že je slabé hovoriť o svojich pocitoch."
Zranenie za Aaronovým hnevom jeho manželka spočiatku nepoznala. Presne tak, ako to urobil môj manžel odo mňa.
Keď si to však uvedomíte, nemôžete to nevidieť. Večer sme ležali v tme a tichu našej spálne a konečne sme spolu komunikovali. Tentoraz nepovedali žiadne slová, ale počul som, čo hovorí.
Bol to muž, ktorý na tri mučivé noci strčil svoje telo do malého koženého kresla, zatiaľ čo na mňa dohliadal na nemocničnej posteli. Držal ma za ruku, zatiaľ čo lekár odoberal nášho syna z môjho tela, len v piatom mesiaci tehotenstva.
Zohnal mi Starbucks, bez toho, aby sa pýtal na objednávku, a bežal domov kŕmiť naše šteniatko každú nočnú hodinu. Vždy späť po mojom boku, keď som znova otvorila oči. Uskutočňovanie desiatok hovorov a odosielanie správ. Snaží sa ma ochrániť pred bolesťou našej reality. Zažili sme manželstvo v jeho absolútnej realite a on tu bol na každom kroku.
Spomenul som si na tú nešťastnú noc s našimi priateľmi a sentimentálne som o tom uvažoval. Pri spomienke na milú, úprimnú tvár môjho manžela, zatiaľ čo sa šťastne a predčasne delíme o naše novinky. Pri pomyslení na jeho neskoršie vysvetlenie ma premohol hlboký smútok.
“Nebolo tu nič nové, čo by som mohol zdieľať, nič sa v mojom živote nedeje, toto je veľké! Toto je všetko!“
Tieto slová sa vo mne rozliehali a v mojom srdci a mysli zaberali nehnuteľnosť. Po dvoch rokoch, dvoch prehrách a niekoľkých operáciách som konečne pochopil. Môj manžel smútil to vzrušenie a strata rovnako ako ja. Len sa to vyjadrilo inak.
Silný chlapík so spektrom tichých emócií v tej priehľadnej chvíli prejavil svoje city. Ale namiesto toho, aby som to prijal, som vybuchol. Rozhodol sa sústrediť na to, čo povedal, a nie na to, čo bolo za tým.
Na um mi prišiel citát Henryho Wadswortha Longfellowa: „Každý človek má svoje tajné trápenia, ktoré svet nepozná; a často nazývame človeka chladným, keď je smutný.“
Pre ženy a matky je bolesť zo straty dieťaťa neporovnateľná. Žiaden muž sa nikdy nedokázal spojiť, bez ohľadu na to, aký súcitný. Rany niektorých otcov sú však tiché, ale hlboké. Ich smútok je ignorovaný alebo nepodporovaný, pretože môže zostať skrytý. Teraz si uvedomujem, aké dôležité je nájsť si čas a hľadať to.
Tým, že som konečne pochopil, že vo svojom smútku nie som sám, mohol som mu dať priestor, aby začal vyjadrovať svoje vlastné produktívnejším spôsobom. Namiesto toho, aby som tichú statočnosť považoval za nedostatok záujmu, začal som implementovať tri jednoduché slová, ktoré sú zrejmé, a predsa sa na ne tak ľahko zabúda: Si v poriadku?
Nie je to oprava cez noc. Prvým krokom je však uznať, že podpora je obojsmerná. Keď sa tieto komunikačné línie rozmotali, rozplynula sa aj naša schopnosť rozpoznať potreby toho druhého.
Jeden zo štyroch párov zažije potrat a jeden z ôsmich bude mať problémy s otehotnením. Povedomie o tejto kedysi tabuizovanej téme rastie. Je však čas konečne uznať, že sa to netýka len žien a matiek.
„Muži to cítia a chcú vedieť, že je v poriadku prejaviť tieto pocity. Nie sme takí zámerne,“ hovorí Gouveia, „keby sme vedeli, že zažiť bolesť a požiadať o pomoc je v poriadku, určite by to začalo robiť veci oveľa lepšie.“
To je dôvod, prečo zabezpečiť, aby muži vedeli, že na ich smútku nielen záleží, ale je povolený a nevyhnutný. To prijatie. V kombinácii s trpezlivosťou a podporou im môže vypáčiť dvere, aby nimi mohli prejsť. Najlepší spôsob, ako prinútiť mužov, aby sa o týchto problémoch viac otvorili, je skutočne ich začať zapájať do rozhovorov.
