Stať sa prvýkrát otcom prináša radosť, nádej, úzkosť a smútok, niekedy do desiatich minút od seba. Obavy spojené s koronavírusom len umocňujú každého z nich. Pri rozhovore s niekým, kto sa práve stal nový otec, chcete ponúknuť nejaké slová a chcete, aby vynikli, boli zapamätateľné a skutočne pomohli vášmu kamarátovi s tým, čo príde.
"Blahoželám!" je vždy dobrá. "Ako sa všetci majú?" sa zvyčajne cení. Potom to už nie je také jasné, pretože netušíte, ktorú verziu Nového otca dostanete.
„Očakávajte množstvo protichodných emócií,“ hovorí Dr. Joshua Sparrow, detský psychiater a riaditeľ Brazeltonského centra dotykových bodov. Ale tu je bezpečný odhad. So zodpovednosťou za nový život prichádza neistota, pretože: „Nemôžete to zopakovať, kým to neurobíte. Nemôžete na to skutočne cvičiť,“ hovorí Michael Thompson, detský psychológ a spoluautor knihy Je to chlapec!, ktorý dodáva, že otec zvláda zmenu: „Kedysi som bol dobrý človek. Budem teraz dobrým človekom ako otec?"
Jedným z užitočných prvkov je, že jeho telo hrá spolu. Keď sú muži fyzicky prítomní s novorodencom, ich neurohormonálna rovnováha sa mení – testosterón klesá, prolaktín stúpa. Jeho myseľ je byť otcom, nie robiť ďalšieho. "Je to spôsob biológie, ako priviesť otcov k výchove a starostlivosti a znížiť naliehavosť návratu k reprodukcii," hovorí Sparrow.
Niektoré podporné slová by sa ešte hodili. Udržujte jeho neustále sa meniace myslenie ako objektív a nájdete tie správne.
Sentiment:"Nech si kdekoľvek, nech sa cítiš akokoľvek, som tu s tebou."
Čo povedať novému otcovi
Keď hovoríte s novým otcom, nepredpokladajte nič. Jeho odpovede sa môžu pohybovať od: „Toto je tá najlepšia vec, aká kedy bola,“ alebo „Neznášam, keď vidím na hodinách 3:00 a dieťa, ktoré to robí.“
Najlepšou cestou je teda klásť otázky s otvoreným koncom, ktoré nie sú nič zložitejšie ako: „Ako sa máš? Potom je na vás, aby ste sa v rozhovore cítili dobre. Nájdite kontextové stopy. Konajte podľa toho. Buďte naladení na jeho náladu, prejav, oči, reč tela, „počúvajte jeho hudbu za jeho slovami,“ hovorí Sparrow.
Ak počujete niečo pozitívne, premietnite to. Ak cítite strach alebo stres, buďte roztlieskavačkou a povedzte: „Budeš to úžasné,“ hovorí Quentin Hafner, párový terapeut v Orange County v Kalifornii. Nový otec tomu možno neverí, tak sa ho spýtaj: „Aký bol tvoj otec? Prinúti ho to hovoriť o tom, čo urobil a čo neobdivoval na svojom vzore. Uvedomí si, že niečo vie, aj keď sa tomu treba vyhnúť. "Je to východiskový bod. Nepozerá na prázdnu stránku,“ hovorí Thompson.
Čo NEPOVEDAŤ novému otcovi
"Musíš …"
"Za šesť týždňov sa to zlepší."
"Bude to v pohode."
"Tvoj život sa tak skončil."
"Ako spí dieťa?"
Existuje veľká tendencia hádať alebo byť vtipný. to mohol funguje, ale je to vysoká miera zlyhania a je pravdepodobnejšie, že bude odmietavý. Akýkoľvek komentár, ktorý znie ako nechcená rada, je práve taký. Slovo „musím“ zvyšuje stres tým, že premieňa rady na pravdu – často v súvislosti s uspávaním dieťaťa – keď je toho pri rodičovstve málo. Základnou správou je, že to nedostane a nikdy nedostane. Mohli ste si tiež povedať: "Ako ste na to ešte neprišli?"
Poskytnutie akejkoľvek krátkej časovej osi sa môže zdať ako ponuka nádeje, ale je to blízky príbuzný výrazu „musím“. Keď sa úľava neobjaví tak, ako bola sľúbená, je tu zmes odporu (na vás) a porážky z toho, že nie ste schopní urobiť to, čo zjavne všetci ostatní zvládol (keď nie.) Mohlo by byť užitočné pripomenúť mu, že rodičovstvo je proces pokusov a omylov a dávať si pozor na každého, kto hovorí inak.
"Sú plné sračiek," hovorí Thompson. „Nebojte sa experimentovať. Ak máte pocit, že existuje len jeden správny spôsob a niekto iný to vie, budete paralyzovaní."
Sledovanie
V živote nového otca je s najväčšou pravdepodobnosťou menej spánku, viac výdavkov/finančného tlaku a menej času so svojou partnerkou. Vráťte sa sem s otázkou „Ako sa darí?“ tým najotvorenejším a najzaujímavejším spôsobom. Môžete sa tiež opýtať: "Čo bolo dobré?" alebo ešte lepšie: "Aký je najnovší trik dieťaťa?"
"Nech sú odborníkmi," hovorí Hafner. Thompson dodáva, že pri rozprávaní otec počuje, čo sa už naučil, aj keď sú to len dva týždne. „Najdôležitejšou autoritou sme my sami,“ hovorí. „Chápeme to, keď sa počujeme hovoriť. Ak sa počujete rozprávať pozitívny príbeh, je to pozitívny príbeh."
Ak to považujete za správne, opýtajte sa, či spolu s manželom trávia čas. Pravdepodobne nie, takže potom povedzte, že je to proces a že dúfate, že obaja môžete získať pár chvíľ, ak len zasadíte nápad a prejavíte empatiu. V praktickejšej rovine dajte rodičom jedlo. "To je skutočný priateľ," hovorí Sparrow. Mieria sa a väčšinou jedia zle. kolika tiež môže zasiahnuť, počnúc 3. týždňom, trvá do 12, čo spôsobuje nešťastný dom. Bábätko sa pri venčení alebo držaní upokojí, no akonáhle ho položíte, plač sa obnoví. „Je to vyčerpávajúce a dáva rodičom pocit, že zlyhávajú,“ hovorí.
V ideálnom svete, bez potreby sociálneho odstupu, je to vtedy, keď prídete so sebou povedz im: "Vy jedzte a ja podržím dieťa." Rodičia majú radi, keď sa iní ľudia spájajú s ich dieťa. A dostanú jesť. „Na jednoduchých konkrétnych veciach záleží,“ hovorí. Aj keď sú všetky rozhovory cez telefón alebo SMS, väčšia vec je, že váš priateľ vie, že prichádzate bez súdov, iba s porozumením. S akýmkoľvek pocitom, dokonca aj so skutočným a prchavým „nenávidím toto dieťa a byť otcom“, ste bezpečným prístavom, ktorý bude vždy potrebovať. Thompson hovorí: „Ste niekto, kam ísť, zdroj.“
