"Láska znamená, že nikdy nemusíš povedať, že je ti to ľúto." Existuje ešte nejaká bezcenná fráza? Keď ste v a vzťah, najmä počas významného časového obdobia sa budete musieť za niečo ospravedlniť. Viete však, ako sa efektívne ospravedlniť? Existujú rôzne stupne ospravedlnenie: Ospravedlnenie typu „Och, prepáčte“, odhodláte, keď chcete, aby vám niekto spadol z chrbta. Je tu strohé "Prepáč, dobre?" keď ty druh myslieť to vážne (ale nie v skutočnosti). Všetci to robíme – a je na to čas a miesto – ale byť na prijímacej strane ospravedlnenia bez ospravedlnenia je na hovno. Keď naozaj, naozaj treba sa ospravedlniť za niečo, čo ste urobili, za niečo, čo urazilo, urazilo alebo zranilo vášho partnera, musíte pochopiť zložky skutočného ospravedlnenia.
Čo teda znamená dobré ospravedlnenie? Musíš to myslieť vážne, jasné. Ale, per Roy Lewicki, emeritný profesor manažmentu a ľudských zdrojov na Fisher College of Business Ohio State University, existuje naratívna štruktúra, ktorú by malo nasledovať každé dobré ospravedlnenie. Lewicki, expert na vyjednávanie, roky skúmal, čo znamená ospravedlnenie. Ako každý príbeh, uvedomil si, musí sa držať určitej štruktúry. Ako také rozdelil dokonalé ospravedlnenie do šiestich zložiek:
- Vyjadrenie ľútosti
- Vysvetlenie, čo sa pokazilo
- Uznanie zodpovednosti
- Vyhlásenie pokánia
- Ponuka opravy
- Žiadosť o odpustenie
Pochopenie týchto šiestich krokov vám umožní vytvoriť ospravedlnenie, ktoré skutočne, skutočne niečo znamená. Znie to trochu zložito, ale Lewicki vysvetľuje, že pri správnom dodržiavaní týchto šiestich krokov je nielen veľmi jednoduchých, ale aj celkom účinných. Požiadali sme Lewicki, aby každý rozobral a vysvetlil, ako a prečo fungujú tak dobre.
Ako sa ospravedlniť: 6 prvkov dobrého ospravedlnenia
1. Vyjadrenie ľútosti
Ak chcete začať, musíte jednoducho povedať druhej osobe, že ľutujete, čo ste urobili. Je dôležité, aby ste túto časť správne pochopili, pretože udá tón všetkému, čo nasleduje. Tón je rozhodujúci. Ak budete znieť neúprimne, sarkasticky alebo vôbec nahnevane, čokoľvek iné, čo poviete, vyznie naprázdno.
„Z pohľadu rečníka to znamená pokúsiť sa vyjadriť, ako ich mrzí prehrešok,“ vysvetľuje Lewicki. "To je miesto, kde tón môže zmeniť." Môžete povedať: ‚Je mi to naozaj úprimne ľúto‘ a vyjadriť v tom určitú emocionalitu. Alebo môžete byť sarkastický a povedať: ‚Prepáč, urazil som ťa?‘ a úplne zmenšiť obsah svojho ospravedlnenia.“
2. Vysvetlenie toho, čo sa pokazilo
Tu máte príležitosť vysvetliť svoje myslenie a dať svojmu manželovi alebo partnerovi vedieť, že za chybou, ktorú ste urobili, bol dôvod. To môže viesť k tomu, že vášmu manželovi umožníte vidieť zámer za vašimi činmi a možno zmeniť jeho pohľad na to, prečo je naštvaný. Ak si myslia, že ste urobili niečo zlé, pretože ste bezmyšlienkovití alebo je vám to jedno, ale potom si vypočujú vaše skutočné zdôvodnenie vašej chyby, môže ich to veľmi obmäkčiť.
„Snažíme sa pomôcť druhej strane pochopiť, ako sa to stalo, spôsobom, ktorý im umožní pochopiť, že to bola chyba alebo chyba,“ hovorí Lewicki. "Je to snaha dať si ich do topánok, aby ste pochopili, ako a prečo sa to stalo."
3. Uznanie zodpovednosti
Pre niektorých ľudí je to ťažké, pretože si to vyžaduje, aby vystúpili spoza vlastného ega a obrany a jednoducho padli na meč. Ak ste urobili niečo zlé, musíte to jednoducho vlastniť. To je kľúčové, pretože to môže vášmu partnerovi signalizovať, že ste si vedomí svojich činov a že akceptujete svoju úlohu v tom. Neospravedlnenie alebo presun viny tu situáciu len zhorší. „To znamená, že som sa mýlil, keď som to urobil, a prijímam zodpovednosť za svoje činy,“ hovorí Lewicki. „Na rozdiel od toho, aby som povedal niečo ako: ‚Diabol ma prinútil urobiť to‘ alebo nejaké iné úsilie zvaliť vinu na niekoho iného za to, čo sa stalo.
4. Vyhlásenie pokánia
Tu skutočne vstupuje do hry úprimnosť. Musíte vykročiť a sľúbiť, že čokoľvek sa stalo, sa už nikdy nezopakuje. Je to prísľub, že nebudete opakovať svoje činy.
„V druhej štúdii, ktorú sme urobili, sa to ukázalo ako najdôležitejší prvok. Hovorí: ‚Je mi ľúto, že sa to stalo. Poučil som sa,“ hovorí Lewicki. "Ale ak to sľúbiš, tak to už nemusíš robiť." Deti sú tým notoricky známe. Sľúbia, že neurobia X, a o 10 minút neskôr to urobia znova. Ak to urobíte, [následné ospravedlnenie] stratí dôveryhodnosť.“
5. Ponuka opravy
Povedali ste, že je vám to ľúto, ale čo urobíte, aby ste to napravili? Ako sa odtiaľto pohnete ďalej? Ak svojmu partnerovi dáte vedieť, že vás to v tejto chvíli nielen mrzí, ale že ste si stanovili plán, ako ísť vpred a veci napraviť z dlhodobého hľadiska, bude ospravedlnenie oveľa jednoduchšie.
„Ak by došlo k skutočným škodám, ktoré môžete ponúknuť na zaplatenie alebo opravu škôd, alebo ak by došlo k [emocionálnym] škodám, potom by to mohol urobiť tucet ruží alebo bonboniéra,“ hovorí Lewicki. "Myslím to vážne. Symbolické ponuky pokánia, ktoré sú nad rámec slov, sú dosť často dosť symbolické.“
6. Žiadosť o odpustenie
Je zaujímavé, že Lewickiho výskum to označil za najmenej dôležitý prvok v ospravedlnení. Za predpokladu, že ste pribili ďalších päť, toto by mala byť len formalita.
„Tu prichádza na scénu závažnosť porušenia,“ hovorí Lewicki. „Chcem povedať, že ak ste sľúbili, že prinesiete domov pizzu na večeru, a zabudnete, je to niečo iné, ako keď manželský partner zistí, že ste sa stretávali s inou ženou. Ak je však porušenie napraviteľné a porušovateľ prejaví skutočný úmysel neopakovať sa, potom je oveľa pravdepodobnejšie, že sa obnoví základná dôvera, ale bude to chvíľu trvať. Nevráti sa to okamžite."
