The nočné tašky ešte som nenarazil na podlahu obývačky skôr, ako rozdávam rýchle polovičné objatia a tlačím sa späť do auta. Víkend sa skončil a ja sa zúfalo snažím dostať preč od svojich detí tak rýchlo, ako to povolená rýchlosť dovoľuje. Momentálne sa cítim slobodný.
Som čerstvý slobodný otec. Podľa dohody s mojím bývalým ich mám každý druhý víkend. To znamená, že strávim 72 hodín nepretržite tým, že som sa hyper-zameral na svoje deti. Je to úžasné, áno, ale je to aj fyzicky a psychicky vyčerpávajúce. V nedeľu na poludnie som pripravený schovať sa v kúpeľni so zvyškami sladkostí a modliť sa, aby bol deň, keď sa hodiny posunú o päť hodín dopredu.
Keď vysadím deti, pustím nahlas rádio a otvorím strešné okno. Čoskoro sa mi v hlave vynorí zoznam vecí, ktoré treba urobiť. Možno si pôjdem nakúpiť jedlo, myslím, keďže deti ma dokázali zjesť mimo domu, pretože sa im nejako podarilo zjesť len pár súst. všetko. Možno pôjdem upratať dvojizbový byt, ktorý vyzerá, ako keby bomba zdecimovala dedinu minifigov z Lega a Shopkinov. "VŠADE SÚ TELÁ, SARGE!"
Možno len neurobím preboha nič. Deň je môj.
Ale v momente, keď sa moje vchodové dvere otvoria masakru, chaosu a zvyškom víkendu, zaplaví ma známy pocit. Je to len desať minút, ale moje deti mi strašne chýbajú.
Odlúčenie od manžela — a rodina — prichádza s dlhým zoznamom emócií. Pocit, ktorý dominuje v mojom každodennom živote, je ohromujúci pocit viny. Cítim sa previnilo, že nie som dosť s deťmi ukončenie manželstva,žiť život oddelene od mojich detí, prichádza o momenty skutočné aj vymyslené. Cítim sa previnilo, aký je to dobrý pocit vysadiť ich v nedeľu popoludní po troch dňoch, keď som bol jediným rodič a potom dvojnásobne vinný za to, že odcudzená manželka vykonávala sólovú úlohu pre zvyšok týždeň.
V roku 1969 napísala švajčiarsko-americká psychiatrička Elisabeth Kubler-Ross prelomovú knihu O smrti a umieraní. Kubler-Ross v ňom vysvetlil, že všetky zmeny, nielen smrť, zahŕňajú pocit straty. Model Kubler-Ross, ako sa stal známym, rozkladá päť štádií smútku: popieranie, hnev, vyjednávanie, depresiea nakoniec prijatie. V priebehu rokov sa model v priebehu času upravoval pridaním ďalších dvoch fáz, aby zahŕňal šok alebo nedôveru a vinu.
„Etapy nemusia ísť v poradí,“ vysvetľuje Sara E. Leta, "ale môže to byť ako bicykel alebo horská dráha." Leta je klinická sociálna pracovníčka so zameraním na stratu a smútok.
Na základe mojich odpovedí Leta usudzuje, že v mojom súčasnom stave som zovretý medzi pocitmi bolesti a viny s trochou „hnevu a vyjednávania“, čo vytvára obrovskú polievku plnú negatívne pocity.
Stres a tragédie sú neoddeliteľnou súčasťou života. My ľudia zažívame tlak v ranom veku a vystavenie týmto ťažkostiam formuje dieťa. Toto stres sa klasifikuje do troch kategórií – pozitívne, tolerovateľné a toxické. Toxický stres je škodlivý a má trvalé následky, tolerovateľný stres aktivuje prirodzené varovné systémy tela v reakcii na dlhšie trvajúce ťažkosti, ako je smrť alebo rozvod, a pozitívny stres je spojený so skúsenosťami, ako sú drobné zranenia alebo prepustenie do škôlky ako prvého čas.
Leta navrhuje, aby som prekonal svoje pocity viny spojené s absenciou mojej tradičnej rodinnej jednotky, musím sa zamerať na spôsob, akým sa so stratou zaobchádzalo v mojom detstve.
„Existuje rozsiahly výskum,“ vysvetľuje Leta, „o tom, ako nás môže naše vystavenie sa stratám, ak sa s nimi správne zaobchádzať, stať odolnými voči budúcnosti. straty." Napríklad hovorí, že ak ste stratili členov rodiny alebo domáce zvieratá v mladom veku, tieto chvíle vám môžu pomôcť prostredníctvom zážitku, ako je napr. oddelenie. Na druhej strane dodáva, že ak ste mali typ rodiny, ktorá stratila domáce zviera a potom ho rýchlo nahradila iným domácim miláčikom, vaše schopnosti vyrovnať sa s budúcimi stratami nie sú také dobré.
V roku 1994 môj otec prežil takmer smrteľnú autonehodu. Na ceste domov z ročnej kontroly na University of Penn spojenej s operáciou na odstránenie štítnej žľazy a o desať rokov skôr, nedostatok raňajok a náhle horúce letné ráno spôsobili, že omdlel koleso. Zobudil sa obklopený záchranármi, jeho SUV so spolujazdcom dole v priekope po prejdení troch jazdných pruhov rannej dopravnej špičky.
Nehoda sa stala v skorých ranných hodinách. Polícia okamžite informovala moju mamu. Zavolala do domu mojej tety – do miesta, kde som trávil deň natieraním kovového zábradlia a poflakoval som sa okolo. SummerSlam s mojou staršou sesternicou. Moja teta o nehode povedala mojim starým rodičom, ktorí obaja bývali v dome, a môjmu bratrancovi. Všetci to vedeli okrem mňa. Dozvedel som sa o 22.00 hod. v tú noc, keď som sa vrátil domov a zistil, že môj otec je nezvestný.
Stratil som hovno. Uľavilo sa mi, že môj otec prežil, ale bol som naštvaný, že celá moja rodina to vedela celé hodiny, zatiaľ čo ja som o tejto skúške nevnímal.
Mal som 16 a bol som príliš starý na to, aby som bol chránený.
Moji rodičia, ako ste mohli povedať, boli ochrancovia, ktorí ma od narodenia chránili pred všetkými zlými správami. Domáce zvieratá nezomreli, boli poslaní na farmu v severnej časti štátu. Príbuzní nezomreli, len sme ich už toľko nevideli. Zlé správy sa v mojej rodine nešíria rýchlo. Ak to moji rodičia zachytili dostatočne skoro, zlá správa bola zaradená na zoznam „bez lietania“ a nikdy neprešla procesom nastupovania.
„Tá generácia rodičov chránila deti, pretože nevedeli, ako hovoriť o bolesti a strate,“ dodáva Danielle Knox, klinická sociálna pracovníčka, ktorá sa zameriava na detskú a adolescentnú psychiatriu. „Tiež videli dynamiku rodiča a dieťaťa inak ako my teraz. Sme spoločnosť, ktorá helikoptérou naše deti. Môže to byť vaša minulá skúsenosť, ktorá vytvára vinu teraz, ale môže to byť aj kvôli tomu, ako sa rola rodiča posunula.“
Teraz sa nesnažím ukazovať prstom na moju rodinu za moju súčasnú situáciu. Ale spôsob, akým teraz zvládam stratu, je priamo spojený s tým, ako som bol vychovaný. Veľa stresu v mojom živote ako dieťa – aspoň to, čo si pamätám a len tie incidenty, o ktorých mi hovorili – mi pripadá ako tolerovateľný stres, ktorý znáša každé dieťa. Ale neustále ukrývanie sa pred zlými správami premení skúsenosti so životným učením sa môže vyvinúť v niečo oveľa horšie.
„Byť chránený pred stresom alebo zlými správami sa stáva toxickým, pretože človeku neumožníte, aby si rozvinul schopnosti vyrovnať sa so životom,“ povedal Knox. „Pripravujete dieťa o šancu vyvinúť si toleranciu k životu. Rodičia tak veľmi chcú chrániť deti pred bolesťou, že keď príde deň, keď budú čeliť bolesti, nebudú mať silné zručnosti, aby ju zvládli.“
Keďže cestovanie v čase nie je možné, pretože Elon Musk je v týchto dňoch príliš zaneprázdnený inými snahami, nádej je nájsť spôsoby, ako sa vyrovnať s mojimi rozporuplnými pocitmi mikrostraty rovnakým spôsobom, akým sa človek vyrovnáva smrť. Existujú spôsoby, ako aspoň na krátky čas zmyť vinu.
Takže podľa pokynov nachádzam zdravé spôsoby, ako to zvládnuť. Behám viac a dlhšie a píšem čo najviac. Kuchárske knihy sú porozkladané po kuchynskej linke Tetris-štýlové vzory, otvorené na stránkach receptov pripravených na testovanie.
Malo by byť samozrejmé, že je tiež dôležité nestať sa obeťou útekov, ako sú drogy, nadmerné pitie alebo úplné vyhýbanie sa nepríjemným situáciám. Leta zdôraznila, že najdôležitejšou vecou, aby pocity viny ustúpili, je urobiť si prekliatu pauzu.
„Áno, budú ti chýbať chvíle. Veľký a malý. A bude to ťažké,“ povedala. "Ale zažijete aj iné chvíle s deťmi." Hovorí mi, že tie, ktoré mi chýbajú, o ktorých budem počuť od svojich detí, ich očami. A že im musím dať najavo, že mi na nich záleží a že ich milujem a chcem, aby mi povedali všetko, čo sa stane v čase, ktorý strávime od seba.
Toto robím ja. A bude pokračovať. Prejdú roky a dúfam, že moje emócie za ten čas zoslabnú. Zmeny, ktoré implementujem, budú odrážať aj môj rodičovský štýl, a keď príde čas oznámiť deťom nejaké zlé správy, budem otvorenejší. Sľúbil som, že nikdy nebudem cukrovať. Stávajú sa autonehody. Domáce zvieratá kopú do vedra. Ľudia umierajú. Existujú fázy týchto pocitov a poslednou fázou je prijatie. Všetci dosiahneme túto fázu vlastným tempom. Je dôležité absolvovať školenie v tomto kurze, bez ohľadu na to, aké ťažké to môže byť.
Viem, že život zahŕňa bolesť, smútok, smrť a niekedy ťa rozbije na kúsky, oveľa viac ako všetky plastové časti roztrúsené po podlahe mojej jedálne. Je na mne, aby som ich vyzdvihol.
Chris Illuminati je autorom piatich kníh, vrátaneSlovník nového otca, a príliš veľa post-it bločky o rodičovstve, ktoré sú teraz k dispozícii ako kalendár.
