Áno, áno prvý rok ako rodič je obohacujúce a mení život a všetky tie dobré veci. Ale priznajme si to, môže to byť aj extrémne stresujúce. Krivka učenia je strmá. V stávke? Pekne vysoko. Plus: Máte nedostatok spánku a pravdepodobne ste trochu nervózny. Prvý rok je skrátka ideálne prostredie na množstvo hádok. Veľa z nich.
A to má každý pár kapitál B Veľký boj, ktorý sa stane. Môže to začať niečím zdanlivo malým, ako je prebaľovanie onesie v nedostatku spánku, alebo niečím väčším, ako je debata o najlepšom type jedla pre vaše dieťa. Nastanú. Och, stanú sa. Ale tu je vec: Dajú sa vyriešiť. Ako vám môžu povedať tisíce párov, ktoré vydržali prvý rok života, možno sa dokonca obzrie späť a zasmeje sa na džinovi z polnočných plienok v auguste 2017. Tu nás päť oteckov prevedie najväčšími bojmi, ktoré mali počas prvého roka ako rodičia, a ako sa cez to nakoniec dostali.
Veľký incident v Onesie
Čo sa stalo: Boli sme rodičmi maximálne 24 hodín. Prebaľovali sme nášho syna a počas toho sa mu podarilo vycikať si celý onesie. Vyzliekli sme ho a schmatli čisté onesie, ktoré nám poskytla nemocnica. Stojí za zmienku, že tie nemocničné boli veľmi stará škola a mali na sebe všetky druhy divných záhybov. Ani jeden z nás za dva dni nespal viac ako niekoľko hodín. Keď sme sa pokúšali dať onesie nášmu synovi, začal plakať. To nás len prinútilo pracovať rýchlejšie a nedbalejšie, čo malo za následok, že viac plakal. Snažil som sa dostať jeho ruku cez jeden z rukávov, zatiaľ čo moja žena sa snažila dostať cez jeho druhú ruku. Potom sme na seba začali kričať, kto robí čo zle, zatiaľ čo náš syn plakal.
Ako sme to vyriešili: Nakoniec moja žena urobila krok späť a ja som dokončil navlečenie onesie na nášho syna. Zavinula som ho späť a položila do jeho postele. Podstupoval UV liečba žltačky, tak sme ho museli rýchlo dostať späť na jeho špeciálny UV matrac. Po pár minútach ticha sme sa obaja na seba pozreli a uvedomili sme si, akí sme obaja unavení. Ospravedlnili sme sa za to, že sme reagovali prehnane a boli sme takí pohotoví na niečo také malé. Uznanie, že nedostatok spánku bol obrovským vinníkom, nám pomohlo obom si oddýchnuť hneď po boji a každú noc potom. Úprimne povedané, tento boj, ktorý sa odohral tak skoro, bola tou najlepšou vecou, ktorá sa nám mohla stať, pretože nám to pomohlo udržať sa pod kontrolou počas celého prvého ročníka. Vedeli sme, čo dokáže málo spánku, a dali sme si záležať na tom, aby si jeden človek vždy oddýchol, kým druhý bol v službe.
— John Shieldsmith, 29, Texas
Vegan Showdown
Čo sa stalo:Bol som vychovaný podľa pravidiel a predpisov a a veľmi prísna domácnosť. Nerozprávali sme sa. Môj manžel to urobil. Môj manžel bol tiež veľmi zhovievavý k zlému správaniu. Ak by sa môj syn správal tak, že by ho to mohlo vystaviť nebezpečenstvu, strčila by som mu ruku a ona by len dovolila, aby jeho zlé správanie zostalo nekontrolované. Bol som prísnejší ako moja žena. Tieto rozhovory sme mali viesť ešte pred počatím dieťaťa. Uľahčilo by to. Ale znova, nikdy neviete, kým neprejdete procesom.
Ďalším problémom bolo, že je Vegetárian. Ja nie som. Vyrastal som vo farmárskej komunite. Neurobila. Mäsové výrobky mi vyhovovali. Nikdy by som si nepomyslel, že to bude problém. Chcela však začať naše dieťa s vegánskou alebo vegetariánskou stravou.
Ako sme to vyriešili: Čo sa týka stravy, naša lekárka sa očividne postavila na moju stranu. Naše odlišné výchovné štýly sme v tom čase vyriešili asi tým najhorším možným spôsobom: ja som pracoval v dvoch zamestnaniach a ona nefungovalo, takže sa to vyriešilo tak, že som tu nebol prvých deväť mesiacov, takže sa dostala k rodičom, ako chcel.
— Dom Fausette, 40 rokov, Arizona
Spoločný spiaci hlavolam
Čo sa stalo:Bolo to o tom, že dieťa spí s nami v posteli. Slovo „argument“ ani nedokáže opísať, aký veľký bol. Bola to roztržka. Schcel, aby maly spal s nami v postielke. V podstate hneď, ako sa naše dieťa vrátilo domov a my sme sa vrátili domov z nemocnice. Bol som proti. Počul som o deti, ktoré zomierajú v posteli keď spia s rodičmi, v scenári typu dusenia. Moja žena však verila, že sa to nestane. Ale pre mňa to bolo jednoducho zakázané. Bála sa monitorov, lebo vraj sa do nich ľudia nabúrali a pozerali na bábätká v postieľkach. Moja žena hovorila: ‚Robíme to. Môžete spať v inej posteli, ale moje dieťa spí so mnou.‘ To bol náš hlavný argument v prvom roku rodičovstva. To bolo na argument.
Ako sme to vyriešili: Ani jeden z nás nechcel, aby bolo bábätko v samostatnej izbe. Obaja sme ťažko spáči a keby sa niečo stalo, dieťa by mohlo plakať celé hodiny a my by sme o tom nevedeli. Tak sme začali robiť kompromisy. Dostali sme kočík a dali sme ho do našej izby. Dieťa tam spalo. Ale zobudil som sa a uvedomil som si, že v spánku moja žena zobrala dieťa a presunula ho späť do postele. Prosil som manželku. Nemohol som si pomôcť, ale myslel som na celkové riziko. Dostali sme postieľku, ktorá hojdá dieťa šesť hodín v polohe na spanie. To bol prvý týždeň, čo sme spali. Prespali sme celú noc. Čoskoro sme prešli do bežnej postieľky. Ukolísali by sme ju spať. stále robíme, ako batoľa. Vedľa svojej prerobenej postieľky má hojdacie kreslo. Stále má čas na mamu. o tom sa nehádame.
— Rodney Waites, 41, Houston
Bath-time Brawl
Čo sa stalo: Mal som problém vedieť, aká je moja úloha. Na začiatku to bolo naozaj ťažké. Netušila som, čo mám robiť. Snažil som sa robiť všetko, čo som nemal. Raz som sa pokúsila kúpať dieťa bez mama. To bol jeden z veľkých argumentov, do ktorých sme sa dostali, pretože som zjavne nevedel, ako to urobiť správne. Moje prvé bábätko bolo dievčatko. Musel som sa toho toľko naučiť o jej osobnej hygiene. To bol asi náš najväčší argument. Nepotreboval som sa snažiť prevziať úlohu hlavného rodiča. Chcela, aby sme boli spolu rodičmi, nechcela, aby som to prevzal, a nechcela, aby som ju žiadal, aby som robil to, čo som od nej chcel. Na druhej strane som nakoniec nerobil dosť. V podstate som sa odhlásil. Zistiť, kam zapadám do rovnice... to bolo ťažké. Samozrejme, že na to prídete, čím ste starší, a teraz som na svojom treťom dieťati, čo bolo tentoraz ako prechádzka v parku. ale ten prvý bol skutočnou výzvou zistiť.
Čo sa stalo: Moja žena mi veľmi rýchlo oznámila, že som sa príliš stiahol. V podstate sme cez veľa komunikácie prišli na to, čo potrebujem urobiť. Musel som sa opýtať: „Kde môžem pomôcť? Kde nechceš, aby som ti pomohol?" Tiež som jej musel dovoliť, viete, nechať ju zažiť ten materinský zážitok. Jedna vec, ktorú som nakoniec prevzal, bol problém so spánkom: mojou úlohou bolo, že kedykoľvek sa zobudila, dostal som ju ako prvý, Vymenil som jej plienku, a potom som ju podal jej mame na dojčenie. Nezdá sa to veľa, ale tých pár 5-10 minút navyše, ktoré dostala moja žena, bolo pre ňu jednoduchšie a pre mňa to bolo jednoduchšie.
— Josh Filmore, 37, Florida
Katastrofa telesného trestu
Čo sa stalo: MS manželkou sme mali tendenciu byť takmer vo všetkom na rovnakej vlne. Konflikt pochádzal skôr od ľudí okolo nás. Problém bol o výprask. Moja žena nebola nikdy bitá ako dieťa, ale ja som bol ako dieťa bitý aj bitý. Hovorili sme o tom. Ani jeden z nás nechcel udrieť svoje deti. Veľa ľudí okolo nás sa našej voľbe posmievalo. Iróniou osudu to bola skôr jej rodina, ktorá nesúhlasila s naším rozhodnutím. Partia jej súrodencov a niektorí moji sa nám len smiali. Povedali, že sme mladí liberáli, ktorí si mysleli, že nepotrebujeme výprask, ale že budeme musieť poplácať naše dieťa. Neznášam tú falošnú dichotómiu medzi konzervatívcami a liberálmi, ako napríklad: „Vy ste takí a my všetci takí“. Bolo to tak frustrujúce, najmä preto, že sme boli mladí. Ľudia nám takto vládli. A boli si tým tak istí. Bol tam istý výsmech. Neustále nám hovorili, že sme hippies, nepremýšľali sme nad tým a boli sme nerealisti.
Ako sme to vyriešili: Bolo frustrujúce, keď sme museli obhajovať svoje predstavy o tom, ako chceme mať rodičovstvo. Ale myslím si, že keďže sme boli my dvaja spolu, mať jednu osobu na vašej strane to uľahčuje. ale nerobili sme telesné tresty. A samozrejme, na konci dňa sú moje deti v poriadku. Mám jedno dieťa, ktoré má titul Ph. D, ďalšie je na ceste k získaniu titulu Ph. D a moje tretie je spisovateľ, ktorý získal magisterský titul na Stanforde. Takže teraz si hovorím: prečo moji príbuzní nehovoria nič o všetkých tých rozhovoroch, ktoré sme mali pred rokmi? Nikdy sme od nich nepočuli ani slovo! A boli si takí istí.
— Tim. J Myers, 65, Kalifornia
