Povedať nie zmrzlinárskemu autu ma zlomilo. Prestal som počítať, koľkokrát Povedal som svojej dcére nie počas Koronavírus zablokovanie predtým. Desiatky. Možno stovky. Žiadny obchod s potravinami. Žiadna základná škola. Nie ihriská alebo prírodné rezervácie. Nemohla sa dotknúť iných detí. Keď sa však pri našom dome prevalilo zmrzlinové auto a zvonilo lámané tóny z „The Entertainer“ od Scotta Joplina, jeho pieseň sirén nás vyhnala na skaly. Ďalšia normálna, zábavná vec, ktorú som jej musel odoprieť. Ale keďže náš okres New Jersey je domovom jedného percenta amerických úmrtí na COVID-19, napriek tomu, že je to len jediné 0,002 percenta z celkovej populácie, nebezpečenstvo supernanášača SpongeBob nanukov bolo reálny.
V ten večer som jej kúpil štyri nanuky z najbližšej vinárne. Na vzácnu chvíľu som nebol ten zlý. Nezavádzal som obmedzenia, neurčoval som limity, nepresadzoval som pravidlá, ani som nebral niečo zábavné. Bol to dobrý pocit. Ale nevydržalo by to.
Covid-19 prinútil rodičov stať sa novým typom zlého chlapa, ktorý nielenže musí byť určovateľom čas spánku, diéty, rozvrhy a škola, ale kto teraz musí odmietnuť aj ten najnevinnejší žiadosti. Počas blokovania musia rodičia presadzovať hodenú rukavicu pravidiel. Informácie sa neustále menia. Vládni predstavitelia si protirečia. Ako sa štáty otvárajú, usmernenia sa menia, ale okolitá úzkosť z pandémie, sociálnych nepokojov a ekonomického kolapsu zostáva stabilná. Rodičia, ktorí si nie sú istí, ako zabezpečiť svoju rodinu v bezpečí, môžu na dlhý čas uviaznuť ako nositelia zlých správ.
Ako sa blokovanie vlečie, Oregonská mama dvoch detí Renzee Lee stále viac ju unavuje hovoriť svojej 13-ročnej dcére a 10-ročnému synovi, že musia zostať vo vnútri a byť opatrní.
„Neustále musím svojim deťom pripomínať, že nehovorím nie tomu, aby som išiel von len preto, aby som bol veľký neporiadok alebo aby som bol prísny, ale aby som bol každý v čo najväčšej bezpečnosti,“ hovorí. „Neabsorbujú ani neprijímajú. Možno len potrebujú niekoho obviňovať a ja som tým najbližším, na koho to musia pripnúť."
Jej dcéra má budúci mesiac 14. narodeniny a nestihnú sa pohnúť vpred s jej pôvodnými plánmi usporiadať spánkovú párty na pláži so všetkými jej priateľmi. Lee hovorí, že jej dcéra to chápe, ale niekedy si cestu naplánuje.
Zatiaľ čo Leeho dcéra sa vyrovnáva s zablokovaním prostredníctvom popierania, jej syn reaguje hnevom, rozbíjaním vecí a treskaním dverí, keď nemôže vidieť priateľov alebo ísť na bicykli na BMX.
"Teraz, keď uplynul čas, je mi z nich jednoducho zle," hovorí. „Zažívajú niečo, čo nikto z nás nezažil, a tiež musia pociťovať strach a neistotu. Ako mama bez odpovedí alebo krištáľovej gule neviem, ako im alebo danej situácii pomôcť."
Vo svojej praxi klinická psychologička a koučka rodičov v San Antoniu Ann-Louise Lockhart zistil, že karanténa je najťažšia pre deti vo veku jeden a dva roky a tínedžerov. Malé deti trpia nedostatkom interakcie a nových podnetov. A tínedžeri sú tínedžeri. Prechádzajú vývojovým štádiom nazývaným individuácia, kde definujú svoju vlastnú identitu, čiastočne spochybňovaním autority. Počas blokovania sú rodičia jedinou autoritou, ktorá je k dispozícii na vypočúvanie veľkej väčšiny času.
„Vývojovou úlohou vo vašom dospievaní je spojiť sa so svojimi rovesníkmi v rovnakom veku,“ hovorí Lockhart. „Ak ste uviaznutí doma s mamou a otcom a nemôžete sa zmysluplným spôsobom spojiť so svojimi priateľmi, je to nešťastné. A potom ďalšou súčasťou bytia adolescenta je testovať hranice, rozvíjať svoj vlastný zmysel pre nezávislosť a autonómiu a byť sám sebou. Takže ak mi vláda, CDC, moji rodičia a všetci povedia, aby som zostal doma, [povedia] ‚psh, budem si robiť, čo chcem‘.“
Mnohé deti pracujúcich rodičov sú zvyknuté vídať mamičky a oteckov v noci a cez víkendy. V týchto chvíľach sú stredobodom plnej pozornosti svojich rodičov. Keď sú ich rodičia neustále doma v uzamknutí, očakávajú rovnakú úroveň pozornosti, čo je nemožné, keď rodičia musia deliť svoju energiu medzi svoje deti a prácu.
Otec jedného zo Severnej Karolíny zistil, že práca z domu znamená zavedenie nových obmedzení na prístup jeho dcéry k nemu. Pre dieťa je to ťažké pochopiť a rodičom povedať.
„Priznám sa, že som z nej už bol naozaj frustrovaný,“ hovorí. „Určite som na ňu vyštekol, keď nedokázala pochopiť, že potrebujem ticho počas stretnutia. Potom som sa z toho cítil hrozne, ale nedokázal som sa vrátiť k nášmu bežnému rituálu ísť von na zmrzlinu a len tak spolu tráviť čas s otcom a dcérou."
Rodičia detí so špeciálnymi potrebami považovali udržiavanie poriadku v domácnosti za mimoriadne náročné počas blokovania.
Dana Marciniak, mama z Buffala v New Yorku, ktorej dvaja chlapci zahŕňajú 11-ročné dieťa s autizmom, zistila, že sa jej rola rodiča radikálne zmenila v rámci diaľkového vzdelávania. V normálnych časoch je obhajkyňou a vychovávateľkou svojho syna. V karanténe ho namiesto toho musela učiť a vyzývať. Cenila si túto skúsenosť za to, čo ju naučila, ale bola pripravená usporiadať veľkú párty, keď sa školský rok skončí.
„Bolo smiešne ťažké byť ich mamou a učiteľkou,“ hovorí a dodáva, že mala pocit, že sa „premenila na otravnú mamu, ktorá im neustále pripomína, aby robili prácu.“
Niektorí rodičia žijúci v štátoch, ktoré uvoľňujú obmedzenia týkajúce sa Covid-19, považujú oficiálne usmernenia v rozpore s ich vlastným úsudkom o vystavení riziku. Po tom, čo boli ich deti celé mesiace uväznené samé, je zdrvujúce povedať nie, keď zvyšok okolia povie áno. Otec a Starostlivosť o trávnik WikiLawn život prezidenta Dana Baileyho na Floride, ktorá sa začala znovu otvárať v máji a v júni zaznamenala prudký nárast nových prípadov. Je unavený z nepretržitého rodičovstva, no nie je mu príjemné poskytnúť svojmu osemročnému dieťaťu prístup, ktorý majú mnohí jeho rovesníci.
"Aj keď som bol v pokušení, mám pocit, že je to v konečnom dôsledku nebezpečné a vysiela to zlý odkaz našim deťom," hovorí Bailey.
Dodáva: „Môj syn je našťastie dosť starý na to, aby pochopil, čo sa deje, a veľmi sa zaujíma o vedu, takže sa s ním môžem porozprávať o zložitejších častiach tejto situácie. Ale je to ešte dieťa, a keď všetci rodičia jeho priateľov nechajú na leto robiť zábavné veci, ale ja nie, rozčúli sa."
Žiaľ, rodičia sa možno budú musieť zmieriť s tým, že sú zlí. Covid-19 čoskoro nezmizne a potreba povedať nie vašim deťom nezmizne, keď sa tak stane. Keďže Amerika zaostáva za svetom v oblasti starostlivosti o deti, rodičovskej dovolenky a zdravotnej starostlivosti o deti, americkí rodičia boli pred COVID-19 sami. Uzamknutie len uľahčilo videnie.
Rodičia už dlho plávali žaby vo vode, ktorá tak postupne stúpala, že sme ani netušili, že sa varíme, až kým neprišla do varu. Všetko sa zdalo normálne zo dňa na deň. Ale postupom času, platy strednej triedy stagnovali kým životné náklady sa zvýšili. Domácnosti s dvojitým príjmom sa stala normou. Keď obaja rodičia pracujú, práca čoraz viac zasahovala do rodinného života a rodinný život čoraz viac zasahoval do práce.
Iste, je stresujúce byť uväznený s našimi deťmi. Ale len počkajte, kým sa rodičia budú musieť vrátiť do práce a vymyslieť, čo robiť potom. Ako varoval výskumný investigatívny príbeh z Hechingerovej správy, náš patchworkový systém starostlivosti o deti môže byť chystá sa rozbiť. Starší príbuzní, na ktorých sme sa kedysi spoliehali pri bezplatnej starostlivosti o deti, sú vystavení vysokému riziku. Deväťdesiat percent detských centier v krajine je v súkromnom vlastníctve. Ich prevádzka je nákladná a napriek ich značným nákladom je ťažké z nich zarobiť. Mnohé centrá starostlivosti o deti boli pred uzamknutím na hrane. Keď sú rodičia prepustení, prepustení alebo pracujúci na diaľku pripravení vrátiť sa na svoje pracoviská, miesta, ktorým dôverovali, že sa budú starať o svoje deti, môžu byť dávno preč.
To stavia rodičov do ešte neistejšej situácie a potvrdzuje ich úlohu večného zlého chlapa, neustáleho odporcu. Nie je to rola, ktorú sme kedy chceli, ale je to rola, ktorú naše deti potrebujú, aby sme hrali. Príde čas, keď budem môcť povedať áno na jednoduchú žiadosť mojej dcéry o nanuk zo zmrzlinárskeho auta? Áno. Ale teraz nie je ten čas. Kedy je ten čas? Budem to vedieť, keď to príde. Dúfam. Bude pekné byť opäť tým dobrým.
