Povedzte nám, či vám to znie povedome: Ste na a Zoom zavolajte a vaše deti prerušiť s potrebou povedať vám o žltom kvete alebo vám ukázať kresbu, ktorú vytvorili. Pýtate sa: "Môžeš mi dať pár minút?" Znie to ako jednoduchá požiadavka, až na to, že žiadate mladých deti oddialiť uspokojenie, povedať čas a myslieť na niekoho iného, čo sa nehrá na nich silné stránky. Nefunguje to, a tak sa uchýlite k umlčaniu, kričaťalebo nejaká variácia týchto dvoch. Existuje lepší spôsob.
„Deti sú egocentrické,“ poznamenáva Kimberly Cuevas, docentka psychologických vied na University of Connecticut. Časťou prekážkou je, že ich mozgy sa vyvíjajú; časť je, že im chýbajú skúsenosti. Pre nich, ako hovorí Cristina Atance, profesorka psychológie na University of Ottawa: „Je to o súčasnosti.“
Toto je výzva v nepandemických časoch. Ale Covid-19 je tu teraz a rovnováha medzi pracovným a súkromným životom sa vytratila. Potreby dieťaťa však zostávajú rovnaké. V skutočnosti pravdepodobne vyrástli kvôli stresu, neistote a strate. Premýšľajte o tom: Sú zvyknutí na vašu odpoveď a uistenie, ale teraz sa to nemôže vždy stať
Stále však potrebujete čas na pracovné hovory a stretnutia so zoomom. To si vyžaduje dlhodobý plán, ktorý zahŕňa viac ako len „Shusssssh!“ alebo "Teraz nie!" Čo má teda vystresovaný a vystresovaný chudý rodič robiť? Kľúčom k tomu, aby bolo dieťa ticho, je prispôsobiť očakávania, byť flexibilný a mať rôzne možnosti, pretože žiadny deň ani dieťa nie sú rovnaké. Neexistujú žiadne záruky, ale nasledujúce možnosti môžu spomaliť prerušenia a konflikty, ktoré môžu spôsobiť.
Prerušenie detí: Čo musia rodičia pochopiť
Riadenie očakávaní je nevyhnutné pri práci z domu. Nie každý hovor môže byť vysoký. Malé deti nemajú takú výdrž. Keď k vám prídu, odolajte nutkaniu opýtať sa: „Je to dôležité? Stráca čas svojou nepodstatnosťou – dieťa nie je bytím zlomyseľné a myslia si, že je to dôležité, hovorí Megan McClelland, profesorka detského vývoja na Oregonskej štátnej univerzite.
Rodičia chcú byť s obmedzeniami rozumní, pretože nulové vyrušovanie je nedosiahnuteľné. Dajte deťom vedieť, že môžu prísť, ak to potrebujú, a očakávať, že budú cítiť potrebu. Ak viete odpovedať na otázku, je to solídna 15-sekundová investícia. Staršie deti môžete nechať napísať svoje otázky a potom ich posúdiť. Ďalšia dobrá taktika: vytvorte signál vopred – prst na pery, palec dole – ktorý ste vysvetlili znamená: „Teraz ti nemôžem odpovedať, ale keď budem mať voľno, urobím to,“ a potom, keď budeš, postupujte podľa toho sľúbiť. Naučia sa dôverovať vášmu slovu a to môže tiež znížiť stres, hovorí Davis-Kean.
Potom chváľte. Povedzte im: „Zvládli ste to dobre“ alebo „Skvelá otázka, ale nie taká, aby ma vyrušovala.“ Chcete byť flexibilní, no stále učíte hranice. Je to koncept, ktorý deti staršie ako päť rokov (a niekedy aj mladšie) môžu začať chápať, ale potrebujú pomoc, aby ho pochopili. "Nedefinujú medzi urgentným a núdzovým stavom," hovorí Davis-Kean. Je tiež dôležité rozpoznať a reagovať na dobré rozhodnutia a na to, keď vám dajú čas. "Naďalej im hovoríte, že vaše veci sú tiež dôležité," hovorí McClelland.
Tu je niekoľko ďalších taktík, ktoré by rodičia mali mať na pamäti, aby zabránili nekonečným prerušeniam.
Pripomeňte im, že ste tím
ste rodina. Potrebujete sa navzájom, tak im dajte vedieť, aké dôležité sú vaše deti pre tím. Pri večeri im to pripomeňte. Pripomeňte im, že toto je ťažké obdobie, a povedzte im, ako a kedy to zvládli lepšie ako vy. Hovorte o svojich, ale aj ich plánoch a o tom, ako budete spolupracovať. To ukazuje spoločnú hodnotu a poskytuje im motiváciu prevziať zodpovednosť. "Chcú zachovať vzťah," hovorí McClelland. A to je základ pre vytvorenie tímovej mentality.
Plánujte rozptýlenie
Keď potrebujete čas, potrebujú niečo urobiť. "Tiché sedenie nikdy nebude fungovať," hovorí Davis-Kean. Rozptýlenie funguje najlepšie a organizované rozptýlenie je ešte lepšie. Denná biela tabuľa pomáha, hovorí Atance. Použite ho na zvýraznenie toho, kedy niekto pracuje a ako dlho, pre vás a pre nich a kde sú otvorené priestory. Predvídateľnosť na každý deň je dobrá. Ak si môžete naplánovať pravidelné hovory súčasne, ešte lepšie. Vaše deti potom budú vedieť, že medzi 11 a 2 je spoločný čas. „Ľudia vedia, čo príde,“ hovorí Davis Kean. "Dáva štruktúru na neštruktúrovaný čas a vďaka tomu sa ľudia cítia pohodlnejšie."
Ten spoločný čas je dôležitý. Ak je to možné, spojte veľké hovory s hraním. Budú sa cítiť prepojení a menej ochotní vyrušovať. Urobte to fyzicky a vonku, ak je to možné. V škole chodia von každých pár hodín, takže sa na to pozerajte aj ako na prestávku. "Každý si dá pauzu," hovorí Davis-Kean. "Všetkých to upokojí."
Dajte pozor
Hneď na začiatku povedzte, že máte malé deti, ktoré by mohli prerušiť hovor alebo stretnutie. Máte do činenia s inými rodičmi; empatia je na plnej čiare a byť priamy so svojím tímom alebo kýmkoľvek, s kým sa rozprávate, môže zmierniť obavy. "To bude regulovať vaše vlastné emócie," hovorí Cuevas. A keď dôjde k prerušeniu, začnete v pokoji a budete mať lepšiu šancu tam zostať.
Pri pravidelných hovoroch s inými rodičmi môžete navrhnúť, aby ste si naplánovali prestávky. Pokus o stretnutie bez prerušenia môže pre vás a vaše dieťa spôsobiť stres z očakávania, ale ak postavíte sa v dvoch až troch 1-minútových prestávkach počas hodiny, všetci zúčastnení si môžu oddýchnuť a vedia, čo môžu očakávať, ona hovorí.
Cvičiť, cvičiť, cvičiť
Nerobte veľkú výzvu trpezlivosti svojho dieťaťa. V nestresových časoch ich nechajte hrať samostatne päť, 10 alebo 15 minút. Premýšľajte o tom, čo už radi robia, a stavajte na tom, snažiac sa predĺžiť čas, hovorí Cuevas. Vo všeobecnosti platí, že rozsah pozornosti je 2-4 minúty vynásobený vekom dieťaťa. Pre deti do 5 rokov je dobré mať kombináciu s niečím ako vyfarbovanie, desiata, behanie hore a dole po schodoch, pretože jedna aktivita ich nezadrží, hovorí Atance.
U starších detí je pravdepodobnejšie, že ich bude držať s menším počtom vecí, ale pri všetkých deťoch sa snažte nepoužívať obrazovky; nechajte ich ako tretiu alebo štvrtú možnosť. Robí ich to výnimočnými, neočakávanými, a tiež budujete oneskorené uspokojenie, čo je solídna zručnosť, ktorú môžu vlastniť, hovorí McClelland. Ale…
Vedieť, kedy ustúpiť
Keď je hovor rozhodujúci, je to vtedy, keď zmeníte na serióznejší tón a vysvetlíte: „Nemôžem byť vyrušený, keď sú moje dvere zatvorené,“ opakuje tímový koncept. Ak ste uvážliví, vaše deti budú s väčšou pravdepodobnosťou rešpektovať limit. A to je vtedy, keď ponúkate niečo špeciálne. Môže to byť FaceTime hovor s priateľom, keďže sociálna interakcia s rovesníkmi zmizla. Ale môže to byť aj vtedy, keď im dáte obrazovku a potom sa o to nestaráte.
"Nie sme stvorení pre tento život, ktorý máme," hovorí Davis-Kean. "Len sa snažíme prejsť."
