Konflikt je nevyhnutnou, aj keď nepríjemnou súčasťou života. Ale napriek stresu a nepohodliu, ktoré sú spojené s nezhodami, zdravý konflikt stojí za to: Umožňuje nám pochopiť názor niekoho iného a dozvedieť sa o tom, čo je mu drahé. A nakoniec, bez ohľadu na výsledok, sa aspoň ľudia cítia vypočutí.
Tento druh zdravého konfliktu je iný ako investigatívny novinár Amanda Ripleyová Pojem vysoký konflikt, ktorý definuje ako „čo sa stane, keď sa konflikt vyjasní na spor medzi dobrom a zlom, nás a a ich.“ Vysoký konflikt ovládne mozog a uistí nás o našej vlastnej spravodlivosti; keď v ňom uviazneme, je to, ako keby nám na chrbte ležala neviditeľná ruka, ktorá nás tlačí zaujať postoje ďaleko za hranicami nášho normálu. S najväčšou pravdepodobnosťou trpí každý, kto sa dostane do veľkého konfliktu. Prinajmenšom je ich hlavný bod zablatený.
In Vysoký konflikt: Prečo sme uväznení a ako sa dostaneme von, Ripley skúma titulný problém a to, aké ľahké je dostať sa do pasce. Jej kniha sleduje obsadenie postáv – vrátane vodcu chicagského gangu, partizánskeho bojovníka v Kolumbii, a legendárny mediátor, z ktorého sa stal politik – z ktorých každý bol uchvátený (a nakoniec sa z neho oslobodil). konflikt. Ripley sa ponára do vedy o veľkých konfliktoch, ponúka spôsoby, ako ich identifikovať a poskytuje taktiky, ktoré čitateľom pomôžu prehodnotiť, ako sa do konfliktu zapájajú. Je to šikovný, dobrosrdečný sprievodca pre naše hyperpolarizované časy.
otcovský hovoril s Ripleyovou o pasci veľkého konfliktu, o tom, ako uniknúť a o niektorých taktikách, ktoré nám všetkým pomôžu lepšie zvládnuť veľké a malé nezhody.
V prvom rade, ako vyzerá zdravý konflikt?
Dobrý konflikt môže byť stresujúci a horúci, nepríjemný, nepríjemný – všetky tieto veci. Ale je tu pocit, že to niekam smeruje a vy to neviete s istotou. V dobrom konflikte je tiež nejaký prvok zvedavosti. Je to evidentné v tom, že sa kladie viac otázok, je tu väčšia zvedavosť, ľudia odchádzajú z rozhovoru spokojnejší, ľudia sa cítia skôr vypočutí. Aj keď nesúhlasia, stále sa objavujú záblesky prekvapenia alebo možno aj humoru. Všetko je tam zmiešané.
Na rozdiel od toho píšete, že vysoký konflikt „je to, čo sa stane, keď sa konflikt vyjasní na spor medzi dobrom a zlom, druh s nás a a ich.” Toto je veľmi definujúce.
Áno. Počas veľkého konfliktu máte pocit uviaznutia, pocit, že nikam nejdete alebo že sa nepýtajú žiadne otázky. Myslíte si, že viete, čo ten druhý povie skôr, ako to povie. A interakcia sa neriadi bežnými pravidlami zapojenia.
Vysoký konflikt môže zvyčajne začať s čímkoľvek. Ide menej o predmet sporu a viac o štýl. Je to taká vec, pri ktorej si postupne začne žiť vlastným životom a začne fungovať na autopilotovi a má svoju vlastnú dynamiku. Náš mozog sa vo vysokých konfliktoch správa inak. Všetky naše normálne zaujatosti a emócie sa oveľa viac vystupňujú a my sa stávame istí svojou vlastnou spravodlivosťou. Začneme robiť chyby jeden o druhom a začína to mať pocit, že jediným riešením je úplné víťazstvo.
Tiež píšete, že vysoký konflikt je pasca. "Eskaluje za určitý bod, vťahuje nás dovnútra, oslovuje všetky druhy normálnych, pochopiteľných potrieb a túžob." Naberá to akosi falošný front.
Áno, niečo, čo som si neuvedomil, kým nebola kniha z väčšej časti hotová, bolo to, že som sa pozrel na každý veľký konflikt bol politik v Kalifornii alebo bývalý vodca gangu v Chicagu alebo rozvádzajúci sa pár, skončili všetci zainteresovaní utrpenie. Zvyčajne sa stane to, že zainteresovaní ľudia začnú neúmyselne napodobňovať správanie svojich protivníkov v rôznej miere a budú stále viac a viac vyťažení.
A neuvedomíte si, že ste uviazli, kým nie je príliš neskoro.
Naprosto. Je to skoro ako byť pod kúzlom. Neviete, že ste v tom, kým sa nezaseknete. Ako metaforu v knihe používam La Brea Tar Pits. V tých dechtových jamách sú tisíce kostier zdieľajúcich rovnakú pôdu. Ako sa to stane? Jedno zviera sa do nich chytilo, potom druhé videlo ľahké jedlo, potom ďalšie a potom ďalšie. Netrvá veľa, kým sa dostanete do veľkého konfliktu a uviaznete. A potom sa k vám pripojí viac ľudí a uviaznu tiež.
Hlavným cieľom tejto knihy je pomôcť ľuďom identifikovať príznaky, že vám môže hroziť vysoký konflikt a ako sa mu vyhnúť a podľahnúť mu. Viem, že mi to pomohlo. Teraz som oveľa viac podozrievavý voči svojej vlastnej spravodlivosti. Môžem ísť na dobrú vec. som v tom celkom dobrý. Som dosť presvedčivý. Ale snažím sa spomaliť a držať túto spravodlivosť pred svetlom a uistiť sa, že skutočne vidím celý obraz. To neznamená, že za nič nebojujete, ale znamená to, že bojujete efektívnejšie.
A to je na tom to najstrašidelnejšie. Ľudia vo veľkom konflikte nakoniec zlyhávajú oveľa častejšie ako ľudia v zdravom konflikte. Výskum ukazuje, že nenásilné hnutia odporu majú dvakrát vyššiu pravdepodobnosť úspechu ako násilné. prečo? Pretože ak dokážete kontrolovať, kontrolovať a usmerňovať konflikty, budeme oveľa efektívnejší a oveľa menej nešťastní.
Povedali ste, že mozog sa počas vysokého konfliktu správa inak. Ako to?
Existuje veľa predsudkov, ktoré sme všetci použili na navigáciu v živote. Väčšinou fungujú dobre, ako motivované uvažovanie. Problém je v tom, že akonáhle konflikt eskaluje do určitého bodu dysfunkcie, ktorý nazývam vysokým konfliktom, tieto predsudky sa zmocnia a je veľmi ťažké ich prerušiť.
Ako príklad sa pozrime na politiku. Práve teraz demokrati v Spojených štátoch v priemere veria, že republikáni sú dvakrát tak extrémni, ako v skutočnosti sú. Republikáni v Spojených štátoch veria, že demokrati sú dvakrát tak extrémni, ako v skutočnosti sú. A je na to veľa a veľa príkladov. Takže tí politicky angažovaní neustále robia najviac chýb o druhej strane. Zaujímavým faktom je, že ľudia, ktorí nedokončili strednú školu, sú v popise svojich politických protivníkov a toho, čomu vlastne veria, oveľa presnejšie ako ľudia s PhD.
Počas vysokého konfliktu dochádza takmer k tejto strate periférneho videnia. Niektoré veci vidíte naozaj jasne, ale strácate víziu a unikajú vám naozaj dôležité detaily a príležitosti.
Ako teda niekto spozná, že môže byť v situácii vysokého konfliktu?
Myslím si, že najcennejšou schopnosťou prežitia v našom modernom svete je vedieť rozlíšiť medzi dobrým zdravým konfliktom a veľkým konfliktom. Niektoré otázky, ktoré si treba položiť, ktoré sú v knihe vo forme kvízu, sú: „Strácaš spánok pri pomyslení na tento konflikt? „Cítite sa dobre, keď sa druhej osobe stane niečo zlé? alebo strana?" "Ak by druhá strana urobila niečo, s čím by ste skutočne súhlasili, nejaký malý čin, bolo by veľmi nepríjemné priznať to nahlas?" Celkovo je ich jedenásť otázky. Nie je to presná veda, ale ak odpoviete áno na päť alebo viac, ste v ohrození.
Jonathan Muroya pre Fatherly
Naplánujete si niekoľko taktík, ktoré pomôžu ľuďom vrátiť sa z veľkého konfliktu. Mohli by ste poskytnúť nejaký pohľad na jeden?
Existuje asi pol tucta tipov. Myslím si však, že dôležitou taktikou je „vyšetriť podsadu“. Každý konflikt má vec, o ktorú bojujeme, a potom je tu vec, o ktorú v skutočnosti ide. Najviac sa to prejavuje vo vzťahových konfliktoch. Manželskí terapeuti Drs. John a Julie Gottmanovci sa v určitom okamihu pokúsili vytvoriť zoznam všetkých vecí, o ktorých sú v skutočnosti hádky o peniazoch. Myslím, že sa dostali k stovke vecí a potom prestali, pretože si uvedomili, že zoznam bude pokračovať donekonečna.
Myslím, že každý, kto sa so svojím partnerom hádal o peniaze, by súhlasil.
Správny! Vždy sú tu hlbšie problémy. Bol tam skvelý príbeh od Matthewa Fraya s názvom „Rozviedla sa so mnou, pretože som nechal riad pri umývadle“ ktorý sa pred pár rokmi stal virálnym. V tom si uvedomí, že ich hádka ohľadom riadu bola oveľa viac ako o poriadku. Kopa špinavého riadu predstavovala pre jeho manželku oveľa hlbšie veci.
V knihe hovorím o rozvádzajúcom sa páre, ktorý išiel do vojny o Crock-Pot. Keď však sprostredkovateľ mohol pomôcť dvojici pri vyšetrovaní podsady, boli na lepšom mieste. Ako sa ukázalo, manželka chcela Crock-Pot, pretože to bolo mimo ich svadobného registra a bolo to niečo, čo mali jej rodičia. A v mysli mala tento druh idylickej scény v dome, ktorý si chcela vytvoriť a ktorý nevytvorila. Ale preto chcela Crock-Pot. To bola novinka pre manžela, ktorý pocítil smútok z rozvodu a chcel Crock-Pot, pretože ho tak veľmi chcela. Pochopenie, ktoré ich vyviedlo z režimu vysokého konfliktu. Keď zistíte, o čom je boj Crock-Pot, ľahšie sa zbavíte vecí, na ktorých nezáleží.
Konflikt na akomkoľvek fóre je zložitý. Pre niekoho je však oveľa ťažšie odpútať sa od režimu vysokého konfliktu s niekým, kto má názory, s ktorými sa na 100 percent nestotožňuje.
Rozhodne to nie je jednoduché. Prvá vec, ktorú treba uznať, je, že je naozaj, naozaj ťažké prejaviť milosť, a najmä ak sa cítite ohrození, čo, áno, ľudia vo veľkých konfliktoch robia. Keď sú ľudia vo veľkom konflikte, aspoň určité percento času sú fyzicky a emocionálne vystresovaní. Nechcem podceňovať jeho výzvu. Je to ťažké. Je to bolestivé a ako čokoľvek ťažké, nechcete to robiť bez prípravy. Nechcete sa do toho len tak pustiť. Ale mám taktiku, aby to bolo možné.
Ako čo?
Jeden, na ktorý vo svojom živote myslím najviac, je Magický pomer 5:1. Uvádza, že pre šťastné partnerstvo potrebujete mať päť pozitívnych reakcií na každú negatívnu reakciu, pretože máme tendenciu sústrediť sa viac na negatívne reakcie, a preto musíme uprednostňovať pozitívne pre šťastnejších vzťahy. Výskumníci poznamenávajú, že to funguje aj s cudzími ľuďmi. A zaujímavé je, že keď cudzinci hlboko nesúhlasia v kontroverzných otázkach, ako je politika, pomer môže byť 3:1, takže je to o niečo jednoduchšie.
Takže, ak váš sused podporuje Trumpa a vy nie, chcete sa pokúsiť o tri pozitívne stretnutia za každé negatívne. Chcete si v banke nahromadiť peniaze, aby ste si z nich mohli vyberať podľa potreby. Pýtajú sa na ich chorú matku. Vyzdvihnutie pošty, keď sú preč. Tieto veci sú skutočne, naozaj dôležité spôsobom, ktorý sa dá vo výskume merať viac, ako som si uvedomoval. Kladenie otázok je možno najviac podceňovanou stratégiou prvej pomoci pri konflikte, aká existuje.
Prinajmenšom je to dôležité z hľadiska zachovania vlastného zdravého rozumu. Ak zostanete hore celú noc a hneváte sa na názory inej osoby, snaha o tieto interakcie vám zabráni byť neustále nahnevaný. Niekto sa môže vrátiť k týmto pozitívnejším interakciám z pocitu sebazáchovy.
Áno. Teraz sú určite chvíle, keď ľudia povedia: ‚Ako sa mám stretnúť s niekým, kto nebojuje férovo alebo odmieta vidieť realitu?‘ A to je správna otázka. Sú to ťažké konflikty. Ale veľká časť toho, o čo sa tu snažím, je pomôcť si. Nie je to len o druhej osobe alebo o druhej strane. Je to o Ako mám prejsť týmto konfliktom bez toho, aby som stratil rozum? Ako sa môžem držať vecí, ktoré sú pre mňa najdôležitejšie?
A tak aj keď s nimi nemôžete nič urobiť, snažíte sa zachovať si svoju dôstojnosť. Ide o to povedať si: ‚Dobre, chcem, aby sa táto osoba zdala trochu uhladenejšia, aby som ju prestala len nenávidieť a ako márniť čas alebo byť taká frustrovaná.‘
Myslím, že to dáva veľký zmysel. Keď skončíme, je niečo o vysokom konflikte, o ktorom si myslíte, že by mu mal každý rozumieť?
No, chcem objasniť, že vysoký konflikt nie je pre väčšinu ľudí pevnou črtou. Drvivá väčšina ľudí, ktorí upadnú do vysokého konfliktu a môžu sa tiež dostať von. Je to pohyblivý cieľ. To je dôležité rozpoznať.
Myslím, že veľa ľudí to bude upokojovať. Viem, že áno.
A tiež je dobré vedieť o svojich protivníkoch. Väčšina ľudí – nie všetci – ale väčšina ľudí na druhej strane sú tiež pohyblivé ciele. Zažili v živote iné chvíle, keď sú to ľudia, ktorí zabránia veľkému konfliktu, a mali alebo budú mať také chvíle, keď sú zapojení do veľkého konfliktu. Jednou z pascí veľkého konfliktu je fixné myslenie o vašom nepriateľovi. A môžete urobiť veľké chyby, keď si budete myslieť, že zmena nikdy nenastane.
Tento rozhovor bol upravený kvôli dĺžke a zrozumiteľnosti.
