Jedna z najužitočnejších zručností v a manželstvo sa učí ako dobre argumentovať. Nie, nepoužívať umenie presviedčania, aby ste vždy dosiahli svoju cestu, ale pochopiť, ako na to počúvaj, ako zaujať, ako začať diskusiu, ako na to vyriešiť konflikt. Dôležitou súčasťou tohto procesu je vedieť, kedy stlačiť pauzu. Stlačením pauzy na an argument — teda rozpoznať, kedy sa veľká diskusia blíži k bodu, odkiaľ niet návratu, a súhlasiť s tým, že si urobíte čas na zhromaždenie myšlienok — je obzvlášť dôležité. To zabraňuje tomu, aby veci vyšli z koľají, a obom vám poskytuje priestor na premýšľanie.
Ale keď máte jeden z tých veľkých argumentov, ktoré nedosahujú ľahké riešenie a musíte to urobiť byť pozastavený, ako sa k tomu vrátite bez toho, aby ste veci posunuli tam, kde boli, keď ste a prestávka? Aj keď máte tie najlepšie úmysly, je ľahké opäť priviesť krv toho druhého späť k bodu varu. Nevyriešené hádky môžu visieť vo vzduchu, môžu slobodne robiť svoj damoklézsky šmrnc, skôr než náhle spadnú a prasknú akúkoľvek bublinu pokoja, ktorá sa pod nimi skrýva. Preto je dôležité vyčistiť vzduch. Ale to si vyžaduje určitú techniku. Tu je to, čo by ste mali vedieť pri ďalšom veľkom boji.
1. Stanovte si harmonogram
Dodržiavanie konkrétneho časového rámca môže byť užitočné pri hádkach. Shannon Gunnip, licencovaný poradca v oblasti duševného zdravia, hovorí, že najmä pre tých, ktorí sa boja konfliktu, môže byť užitočné špecificky určiť čas na obnovenie rozhovoru. „Takto budú obe strany vedieť, kedy môžu očakávať, že budú o probléme opäť hovoriť, a budú mať čas vychladnúť a pripraviť sa na rozhovor,“ hovorí. Táto vzdialenosť od problému je užitočná na zhromaždenie myšlienok, ale bez opätovného stretnutia je to sporné. Naplánujte si čas na to, aby ste sa ďalšiu noc znova porozprávali, aby ste mali konečný termín.
2. Dodržujte svoj denný režim
S 800-librovou gorilou hádkou v miestnosti to môže znieť nemožne, ale Gunnip naznačuje, že normálne správanie môže pomôcť znížiť potenciál opakovaného incidentu a viesť k riešeniu. „V čase medzi úvodným rozhovorom a plánovaným časom obnovenia je dôležité pokračovať vo vzťahu ako obvykle,“ hovorí. "To znamená ponechať si svoje existujúce rutiny a odložiť konflikt, kým sa nerozhodnete o ňom znova diskutovať." Inými slovami, konverzácia je pozastavená, nie celý vzťah.
3. Buďte zraniteľní
Ukázanie zraniteľnosti je vždy kľúčové. Ale podľa Gunnipa je to tak najmä vtedy, keď vo vzduchu visí hádka. "Ukazuje dôveru," hovorí. „To, že sme zraniteľní, hovorí našim partnerom, že im dôverujeme a investujeme do ich posilňovania vzťah cez tieto ťažké rozhovory." Včasné uvedenie príkladu môže tiež viesť k zdravšiemu kompromis. „Zdieľanie svojich zraniteľných emocionálnych zážitkov s partnerom podporuje pocity blízkosti a môže ho inšpirovať k tomu, aby bol zraniteľný aj s vami. Okrem toho, keď spoznáme základné pocity v konflikte, je ľahšie mať empatiu a dosiahnuť riešenie.“
4. Nepredpokladajte, že viete, prečo je váš partner naštvaný
Za predpokladu, že rozumiete základnému problému, je chyba, ktorej sa treba vyhnúť. "Niekedy si myslíme, že vieme, prečo je človek na niečo naštvaný, ale v skutočnosti je to niečo iné," hovorí Dr Matthew Welsh, licencovaný klinický psychológ. "Musíte sa opýtať svojho partnera, čo sa presne deje." Požiadanie o toto objasnenie umožňuje vášmu partnerovi efektívnejšie vysvetliť svoju stranu príbehu, dodáva. „Potvrdzuje to ich pocity v procese. Nemusíte s nimi súhlasiť, ale môžete využiť aktívne počúvanie a empatiu, aby sa cítili cenní a pochopení.“
5. Keď sa zídete, zamerajte sa na vyhlásenia „ja“.
Ach áno, výroky „ja“. Túto radu sme už všetci počuli. Ale naozaj to funguje. Hádky majú tendenciu spôsobiť obvinenia. Keď ste pripravení na preskupenie, zvážte, koľko prsta ste urobili smerom k partnerovi, a zmeňte svoj prístup. „Môžete dať druhej osobe vedieť, že jej správanie vás ovplyvňuje bez toho, aby sa cítila napadnutá,“ hovorí Dr. Welsh. Je ťažké hádať sa s niečími pocitmi, pretože sú to pocity. Ich vyjadrenie spôsobmi, ktoré vedú s „ja“ („cítil som X, keď si urobil Y“), môže pomôcť pri deeskalácii situácie, pretože sú konkrétne a úprimné.“ Gunnip súhlasí s tým, že jedným z najlepších spôsobov, ako vyjadriť svoju zraniteľnosť (pozri vyššie), je vyhlásenie „Cítil som sa“, ktoré opisuje vašu emocionálnu reakciu na konkrétny udalosť.
6. Sústreďte sa na jednu vec naraz
“Keď sa diskusia obnoví, držte sa svojho cieľa, ktorým je vyriešenie počiatočného konfliktu,“ radí Gunnip. "Akékoľvek iné konflikty, ktoré medzitým vznikli, by sa mali prediskutovať neskôr." Dôvod je jednoduchý: Snažím sa riešiť príliš veľa Konflikty v jednej konverzácii môžu byť zdrvujúce a viesť jedného alebo oboch partnerov k rozhorčeniu alebo uzavretiu, pričom ani jeden z nich vás neprivedie bližšie k rozhodnutie. Zameranie pozornosti na jednu vec dáva vášmu partnerovi najavo, že vám záleží na riešení toto konfliktu. „Ak sa váš partner pokúsi vniesť do konverzácie ďalší boj, skúste povedať: ‚Myslím, že je to dôležité aby sme o tom diskutovali a predtým, ako tak urobíme, sa chcem najskôr pokúsiť prísť na koreň nášho počiatočného konfliktu,“ povedal hovorí.
7. Neponáhľaj sa
„Niektorí z nás môžu cítiť tlak na rýchle vyriešenie konfliktu, aby sa obnovil pocit mieru,“ hovorí Gunnip. "Ale toto nie je vždy možné. Keď sme príliš frustrovaní na to, aby sme viedli produktívny rozhovor, musíme tieto intenzívne emócie nechať prejsť.“ Gunnip navrhuje vyjadriť svoju frustráciu diplomatickým spôsobom a potom sa pokúsiť ventilovať mimo hraníc argument. „Fyzické cvičenie, počúvanie hudby alebo rozhovor s niekým, komu dôverujete, sú účinné spôsoby, ako to nechať Intenzívne pocity prebiehajú tak, aby vám nezatemnili myseľ, keď budete pokračovať v konverzácii so svojím partner."
8. Sústreďte sa na spoločné zotavenie
Nie všetky argumenty dosahujú požadované riešenia. Dokonca aj koniec jedného môže byť pri spätnom pohľade frustrujúci. Ale zdravá hádka vás ako pár posilní, takže je dôležité si uvedomiť, že bitka nie je vy vs. Váš partner; ste to vy a váš partner vs. problém. „Povedzte svojmu partnerovi, čo od neho potrebujete, a opýtajte sa ho, čo od vás potrebuje,“ hovorí Dr. Welsh. "Buďte čo najkonkrétnejší, aby ste mohli čerpať z úspešného riešenia napredovania." Gunnup pridáva, aby si všimol, čo ste sa obaja naučili. “Je úplne normálne, že páry majú z času na čas nezhody,“ hovorí. "Rozhodujúce je, že keď ich preskupujete, aby ste ich vyriešili, robíte to premyslene, úmyselne a spoločne."
