Existuje krátka, slávna báseň perzského spisovateľa Hafeza. Znie: „Ani po takom čase slnko nikdy nepovie Zemi: ‚Dlžíš mi.‘ Pozrite, čo sa stane s takouto láskou. Osvetľuje celú oblohu." Akokoľvek je to krásne – so silnou pravdou v strede – je to sentiment Prinúti väčšinu moderných párov gúľať očami tak, aby okoloidúci mohli počuť ich optické nervy škrípanie. Vydanie férovosť — kto čo robí, kto nie a ako často — dominuje mnohým manželstvá. Slnko nemusí tryskať okolo svojej žiary na Zem. Ale jeden partner pravdepodobne povie druhému: „Hej, včera som umýval riad. Teraz si na rade ty."
Nate a Kaley Klemp o tom niečo vedia. Ako zaneprázdnení rodičia človeka, ktorý si pred viazaním uzla vytýčil svoju vlastnú identitu, sa priklonili k Even-Steven model manželstva známy mnohým moderným párom: Verili, že každý partner by mal prispieť rovnako. Čoskoro však zistili, že tento prístup bol chybný – a viedol len k hádkam a nevôli, najmä keď sa stali rodičmi.
„Čím viac sme si uvedomovali, že pri pohľade na spravodlivosť a udržiavaní tohto druhu mentálneho záznamu toho, kto čo robí, sme sa dostali do oveľa väčšieho konfliktu,“ hovorí Nate.
Zistili, že táto otázka férovosti je bežným zdrojom konfliktov pre páry. Takže Nate, autor a filozof s doktorátom politickej filozofie, a Kaley, výkonná trénerka na požiadanie, reštrukturalizovali svoje manželstvo podľa konceptu radikálnej štedrosti. Myšlienku rozsypaných 50 na 50 odložili bokom a sľúbili, že každému prispeje 80 percent, aby vybudovali svoj vzťah. Tento posun vraj úplne zmenil ich vzťah k lepšiemu.
Ich kniha, Manželstvo 80-80, rozpráva ich príbeh, rozoberá problémy v modernom manželstve a ponúka nástroje, ktoré pomôžu ostatným prekonfigurovať ich vzťahy rovnakým štýlom. Kniha obsahuje rozhovory s viac ako 100 pármi a lekcie zo širokej škály zdrojov poskytuje plán na reštrukturalizáciu moderných vzťahov a odklon od myšlienky férovosť.
otcovský hovoril s Nateom o radikálnej štedrosti, probléme so férovosťou v manželstve a o tom, prečo sú to tie najmenšie zmeny, ktoré často robia najväčší rozdiel v manželstve.
Ako ste teda dospeli k myšlienke manželstva 80-80?
No, myslím, že to začína trochou príbehu o tom, ako sme sa s manželkou spoznali. Spoznali sme sa veľmi mladí, v 17 rokoch, na strednej škole a chvíľu sme spolu chodili, chodili sme spolu na maturitný ples – také veci. Potom sme sa však na sedem rokov rozišli a dali opäť dokopy. Vzali sme sa v 26 a obaja vstúpili do manželstva s myšlienkou, že sa tak trochu zblížime ako dvaja samostatných jednotlivcov, z ktorých obaja sa snažili presadiť vo svete a dosiahnuť nejaký úspech jednotlivcov.
A myslím, že toto skutočne pripravilo pôdu pre všetko, čo nasledovalo, pretože hneď ako sme začali žiť a hneď ako sa začalo naše manželstvo, všimli sme si tieto opakujúce sa boje a konflikty týkajúce sa rôznych vecí veci. Ako keby som nechal topánky pred dverami. Alebo rovnováha času, ktorý sme strávili s mojou rodinou verzus s jej rodinou.
Tieto vzorce sa stupňovali a zmenilo sa to z obťažovania z času na čas na takmer základný boj o moc nášho vzťahu. Ale spoločnou témou, ktorá sa stále znova a znova objavovala, bola téma férovosti, že keby sme urobili všetko spravodlivé a 50 na 50, nejako by sme existovali v tejto manželskej blaženosti.
To je hlavná zásada, na ktorú sa pozerá veľa párov.
Správny. A čím viac sme si uvedomovali, že pri pohľade na spravodlivosť a udržiavaní tohto druhu mentálneho záznamu toho, kto čo robí, sme sa dostali do oveľa väčšieho konfliktu. A tiež, ironicky, veci boli menej férové. Moja žena bola akousi nadmernou prispievateľkou, aspoň na začiatku vzťahu. Bol som podprispievateľom. A čím viac sa najmä ona snažila urobiť veci spravodlivými, tým menej som chcel urobiť niečo správne. Úplne to rozpustilo akúkoľvek motiváciu, ktorou som mohol prispieť. Spravodlivosť urobila veci menej spravodlivými a nerovnými.
Keď ste mali deti, bolo to zosilnené.
Absolútne. Myslím si, že každý, kto mal deti, má skúsenosť s privedením dieťaťa na svet a má tieto zosilňujúce účinky. Skrýva sa niečo pod povrchom, nejaké napätie, ktoré ste mali predtým? Zrazu sa na nich zvýši hlasitosť a uvidíte ich jasnejšie. To bol určite prípad nás, kde sme už nemohli byť dvaja oddelení jednotlivci, ktorí žijú trochu oddelené životy, pretože obaja sme boli súčasťou tohto šialeného projektu výchovy ľudskej bytosti. A tak nás realita naozaj prinútila tomu čeliť a do popredia dostala otázku férovosti.
Takže vaším riešením bolo zbaviť sa myšlienky „férovosti“ a zamerať sa na radikálnu štedrosť.
Alternatívou, s ktorou sme začali experimentovať, bola snaha posunúť myslenie, ktoré bolo základom toho, čo sme robili, takže namiesto toho v snahe udržať si mentálny záznam o tom, kto čo urobil, aby sme dosiahli túto veľmi uvoľnenú myšlienku spravodlivosti, sme začali experimentovať s myšlienkou Čo keby sme sa na naše príspevky pozerali ako na niečo viac ako 50 percent?
A odtiaľ pochádza myšlienka manželstva 80-80?
Áno. Namiesto toho, aby sme sa pozerali na férovosť ako ústredný spôsob myslenia, uvažovali sme, Mohli by sme robiť bežné veci, ako je riad alebo upratovanie alebo vyzdvihnutie detí zo školy, z tohto hľadiska radikálnej štedrosti, kde to naozaj nemyslím ako ‚Som na rade‘. A teraz mi je dlžná.“Ale viac v zmysle: ‚Toto je dar pre nás v manželstve.‘
To bol jeden veľký posun. Ďalší, ktorý s tým súvisí, je to, čo považujeme za štrukturálny posun, na ktorý už nemyslíme úspech, keď ja vyhrám v práci – a že keď ona vyhrá v práci, má nejaký úspech, zmenšuje ma to a Strácam. Prechod od toho k modelu, v ktorom obaja vyhrávame a obaja tak trochu pracujeme na spoločnom projekte oproti ja mám malá sekcia tu a ona má svoju malú sekciu tam a takmer sa snaží chrániť naše územia pred každou z nich iné.
Niektorí ľudia môžu považovať názov knihy za radikálny alebo, povedzme si úprimne, trochu vyčerpávajúci.
Áno, niekedy to pôsobí radikálne. Ale je to radikálna štedrosť. Už sme si tak zvykli na túto myšlienku, že sa spravodlivo rozdelíme.
Aký je váš názor na manželstvo 80-80? Ako by sa mali bežné páry snažiť prerámcovať svoje životy na základe radikálnej štedrosti?
No, sú dve veci, ktoré sa podľa mňa väčšina párov snaží vyvážiť. Jedným je spojenie a láska jeden k druhému. Intimita. Všetky tie veci, ktoré chceme mať v manželstve. Druhým je len moderný fakt, že už nežijeme v 50. rokoch a väčšina moderných manželstiev je medzi dvoma ľuďmi, ktorí sa považujú za rovnocenných.
Takže v podstate musíme nájsť rovnováhu medzi láskou a rovnosťou, a ak sa pokúsite dosiahnuť túto rovnováhu čisto prostredníctvom tohto druhu veľmi hrubej techniky pokusu urobiť veci spravodlivými, môžete získať rovnováhu alebo aspoň časť rovnosti z rovnica. Ale často si myslím, že stratíš lásku a spojenie.
Dôvod, prečo si myslíme, že radikálna štedrosť je v mnohých ohľadoch lepšou alternatívou, je ten, že práve štedrosť je táto vlastnosť to je tak úzko spojené s láskou a intimitou, že keď niekomu dávame darček, je to nákazlivé účinok. Ale ak urobím niečo naozaj pekné a láskavé pre svoju manželku, je pravdepodobnejšie, že urobí niečo naozaj pekné a bude mať čas pre mňa. A vytvára to takmer ako stúpajúcu špirálu štedrosti, ktorá nám v konečnom dôsledku dáva to, čo od manželstva skutočne chceme, teda byť v spojení. Myslíme si, že cesta radikálnej štedrosti je oveľa jasnejšou cestou k láske ako pojem férovosti.
V knihe uvádzate tri základné časti radikálnej štedrosti.
Áno. Prvým je myšlienka príspevku. A to je zvyčajne to, na čo myslíme, keď myslíme na štedrosť: robiť veci okolo domu, podieľať sa na domácej práci. Ale je to prostredníctvom myslenia radikálnej štedrosti.
Potom je tu druhá časť, ktorá je o ocenení. Dr. John Gottman veľa hovorí o tom, že našou prirodzenou tendenciou je prehľadávať partnera, čo robí zle a ako nerobí dosť a neprispieva dostatočne. Ale ocenenie je v skutočnosti o zmene spôsobu, akým vidíte svojho partnera, aby ste namiesto toho hľadali veci, ktoré urobili správne, a potom ich za to ocenili. Sformulujeme to ako určitý druh výzvy a odpovede: jedna osoba povie niečo, čo oceňuje, že druhá urobila, potom druhá urobí to isté. To sa zvyšuje v stúpajúcej špirále.
A tretí prvok je o chvíľach, keď sa cítite frustrovaní, vopred, podráždený, rozhorčený a tak ďalej, čo mi prišlo zaujímavé. Normálne to nespájam so štedrosťou.
Každý má chvíle, keď naozaj neexistuje spôsob, ako sa zbaviť konfliktu. Ich vysvetľovanie je aktom radikálnej štedrosti, pretože výskum ukazuje, že čím viac môžete o týchto veciach komunikovať včas a často, a jasne dáte najavo, keď ste frustrovaní alebo nahnevaní, tým viac dokážete rozpustiť tieto chvíle odporu a vrátiť sa do spojenie.
Nevyhnutne sa dostanete k ľuďom, ktorí povedia: „Skúsil som to, ale môj partner nereagoval. Čo mám do pekla teraz robiť?"
No, existujú rôzne stratégie. Posun v myslení k radikálnej štedrosti môže byť silný. Ale ak váš partner úplne zabúda, ako ste zdôraznili, môže to viesť k takémuto drásaniu srdca v situácii, keď si poviete: „Och, dobre, teraz robím 80 percent a on alebo ona nerobí nič a to je hrozné.”
Jedna vec, ktorú môžete urobiť, je to, o čom som hovoril už skôr: odhaľte svoju frustráciu čistým spôsobom. Máme tendenciu sa oháňať a povedať: „Robím všetko“ a zmení sa to na túto veľkú dramatickú udalosť.
Existujú však aj iné spôsoby, ako prehodnotiť tento odpor, ktorý je spôsobený duchom radikálnej štedrosti a duchom „Hej, poďme nájsť spôsob, ako to urobiť, aby to fungovalo“, čo podľa mňa prináša povedomie partnerovi, ktorý neprispieva. To môže pomôcť pripraviť pôdu pre zmenu. Ale potom je to tiež o tom, že sa naozaj bližšie pozrieme na to, kto čo robí, a spoločne zistime, či existuje lepšia štruktúra.
Poukazujete na výskum, ktorý ukazuje, že mnohí ľudia často nesprávne odhadujú množstvo práce, ktorú v manželstve skutočne vykonávajú.
Áno. Máme tendenciu mať tieto odhady toho, koľko robíme a koľko robia partneri. A spoločenská veda o tom je celkom jasná, že tieto odhady sú naozaj dosť radikálne mimo, že v skutočnosti nie sme až takí jasno v tom, koľko robia partneri. Máme tendenciu to podceňovať a máme tendenciu radikálne preceňovať, koľko toho robíme.
Takže máme tieto kognitívne predsudky, ktoré trochu zahmlievajú našu víziu toho, čo sa skutočne deje. A myslím si, že čím viac môžeme do toho vniesť štruktúru a dať to na papier a mať skutočné údaje, tým ľahšie bude začať riešiť niektoré z týchto vecí.
Teraz si myslím, že veľa ľudí je v súčasnosti proti veľkým radikálnym zmenám vo svojich životoch. A tento koncept radikálnej štedrosti, hoci je určite užitočný, je zastrašujúci. Aké menšie veci môžu ľudia robiť?
Myslím si, že najlepšie je začať s ocenením. Pre moju manželku a ja sme vytvorili tento veľmi jednoduchý rituál, kde predtým, ako ideme spať, máme vo zvyku vyjadrovať jedno uznanie druhej osobe. Nie sú monumentálne, ale akonáhle sa to stane pravidelným zvykom, je to skvelý spôsob, ako sa vrátiť do spojenia a upraviť tón vášho vzťahu.
Myslím si, že ďalšia vec, ktorá môže byť obrovskou výhrou, najmä teraz, keď ako celá štruktúra nášho života, má zmenené v podstate cez noc je len získať trochu viac jasnosti o svojich úlohách a zodpovednostiach dom.
Keď sme sa s Kaley dostali do karanténneho uzamknutia, prešli sme z jednej štruktúry života, kde moja žena veľa cestovala a chodiť na rôzne akcie a veci do úplne inej štruktúry života, kde sme boli akoby zrazu všetci doma. čas. A potrebovali sme reštrukturalizáciu: Kto vynáša smeti? kto čo robí? Znejú tak jednoducho. Ale aby ste v tom mali jasno, napíšte si zoznam a povedzte: „Hej, vzhľadom na tvoje schopnosti a záujmy dáva zmysel, aby si ty urobil toto a ja toto. Co si myslis?"
Čo je tu najdôležitejšie pre páry?
Myslím, že by ste mali moc zmeniť kultúru svojho manželstva tým, že zmeníte svoje myslenie od férovosti a dodržiavanie tejto myšlienky robiť veci, ktoré už robíte, ale optikou radikálnej štedrosti so snahou dať viac ako 80 percent.
Dôvod, prečo hovorím, že na to máte silu, ktorá je podľa mňa dosť radikálna, je ten, že sme to videli v našich vlastných životoch aj v životoch ľudí, s ktorými sme robili rozhovory, stačí jeden partnera. V niektorých ohľadoch je spravodlivosť tanec a tento koncept držia dvaja ľudia. Ak sa jeden človek dokáže od neho odpútať, často sa môže zmeniť celá energia manželstva. Kultúra sa môže zmeniť. A radikálna štedrosť má túto nákazlivú vlastnosť. Začnete vidieť skutočne významný posun v zdravotnom stave vášho manželstva a v tom, ako veľmi ste prepojení so svojím manželským partnerom.
