Môj najstarší syn, teraz 10-ročný, má vyvinutú osobnosť, ktorú môžem opísať len ako drzú. Keď práve vstúpil do predškolského veku, pokúša sa o novú zrelosť v podobe vtipov, ostňov a verbálnych hranica testovanie.
Nedávno poslal môjmu synovi k narodeninám knihu z inej rodiny. Zostal nepopraskaný, čo mi prišlo nepríjemné. "Hej, už si začal tú novú knihu?" Opýtal som sa ho. "Chcem vedieť, o čo ide."
„Možno by ste sa mali opýtať autora, o čo ide,“ odsekol.
Uf.
Moje mladšie dieťa, vo veku 8 rokov, sa zaoberá vlastným jedinečným kognitívnym rastom. Ale je oveľa nervóznejší ako jeho brat. Jeho občasné zrútenia sa môžu skončiť „nenávidím ťa!“ keď odkráča do svojej spálne.
Keby som tieto výbuchy a testovanie hraníc bral osobne, pravdepodobne by som bol nešťastný a rozhorčený otec: „Po tom všetkom, čo som pre nich urobil, mám toto? Prekliati nevďačiaci!" A tento odpor by mi mohol zatvrdiť srdce, spôsobiť, že zdvojnásobím kontrolu: budem prísnejší, kričím a dávam si oddychové časy. Pretože sass by mal mať rovnaký trest a trest by mal viesť k rešpektu, nie? Nie. S tou rovnicou je problém. Rešpekt sa nedá vynútiť – nie od dospelých a už vôbec nie od detí, ktoré zaručene nie sú dospelé.
Aká je teda odpoveď? Dávam si čas a dávam svojim deťom výhodu pochybností.
Samozrejme, „poskytnúť výhodu v pochybnostiach“ je len hovorový spôsob, ako povedať „mať trochu empatie“. The predmetná výhoda je voľnosť, ktorú ponúkam svojim deťom, keď pochybujem o svojom počiatočnom hodnotení ich detí zámery. Namiesto toho, aby som si bol istý, že dieťa, ktoré hovorí „Nenávidím ťa“, pochádza z miesta nenávisti, mi pochybnosti dovoľujú uvažovať, že za tým výbuchom je možno iná motivácia. A namiesto toho, aby som verila, že sa moje dieťa snaží prinútiť, aby som sa cítil ako idiot, keď mi žartuje, pochybnosti mi umožňujú uvažovať o tom, že si možno neuvedomuje, ako ho môžu bodať ostne.
Trochu pochybností v mojich reakciách je katalyzátorom v prospech empatie. Ale prečo je empatia taká dôležitá?
Robiť zadok z teba a mňa
Ako dospelí očakávame, že ľudia, s ktorými trávime čas, budú dodržiavať súbor sociálnych noriem. A keď dospelí nedodržiavajú tieto normy – keď striehnu v rade, výdatne a nahlas nadávajú deťom okolo alebo hádžu odpadky na chodník – je ľahké predpokladať, že sú to jednoducho hulváti. Koniec koncov, sú dosť starí na to, aby to vedeli lepšie.
Aj keď deti nie sú dospelí, často sa im pripisuje motivácia dospelých. Takže, keď sú deti ťažké, predpokladáme, že sú lenivé, zlé alebo zlomyseľné, rovnako ako dospelí hulváti, na ktorých občas narazíme. Ale ak urobíme krok späť a pozrieme sa za naše predpoklady, môžeme vidieť, že deti majú jedinečné motivácie a perspektívy.
Jedinečný pohľad dieťaťa je ovplyvnený niekoľkými kľúčovými faktormi: Vyvíjajúci sa mozog bez „výkonných“ mantinelov, vďaka čomu sú hyperemocionálne a hyperreaktívne. Nedostatok skúseností kvôli ich obmedzenému času na planéte. A nakoniec neustále pripomínanie, že sú príliš malí a príliš mladí na to, aby mali skutočnú kontrolu nad svojimi životmi.
Pohľad na zložité správanie z pohľadu dieťaťa ponúka určitú jasnosť. Moje desaťročné navrhovanie, aby som sa spýtala autora na knihu, sa mi zdá o niečo menej namyslené, ak sa na to pozriem jeho očami. Kto chce, aby mu bolo povedané, čo má rekreačne čítať? A ak vám chýba emocionálna slovná zásoba, aby ste vysvetlili, že nechcete byť nútení čítať knihu, o ktorú nemáte záujem, možno sa predvolene uškŕňate. Koniec koncov, snark funguje pre SpongeBob.
Aj moje tvrdenia 8-ročných o nenávisti dávajú o niečo väčší zmysel. Prečo by vám mal niekto, kto tvrdí, že vás miluje, odopierať niečo, čo chcete, pokiaľ by vás nemal rád? A ak máte pocit, že nie ste obľúbený, možno dokonca nemilovaný, čo poviete, keď je váš mozog horúci a emocionálny? Aký je najjednoduchší spôsob, ako vyjadriť svoj úplný pocit utrpenia, hnevu a zrady? Zdá sa, že výrok „nenávidím ťa“ to pekne zhŕňa.
Zostať racionálny, keď sú deti iracionálne
V pokojných, nerušených chvíľach je ľahké pochopiť, aký zmysel to má. Je to ťažšie, keď sú emócie vysoké a hlasy sú zvýšené. Stres a hnev môžu ľahko viesť rodičov k unáhleným záverom. Ale ponúknutie výhody pochybnosti pomáha rodičom aj deťom tým, že rozpoznáva autonómiu dieťaťa. Existuje dôvod, na ktorom záleží.
Nedávno som hovoril s Dr Genevieve Mageau o psychologickom koncepte tzv Teória sebaurčenia alebo SDT. Táto teória bola vyvinutá v 70-tych rokoch minulého storočia ako spôsob, ako pochopiť motiváciu a predpokladá, že ľudia budú konať najoptimálnejším spôsobom, keď budú mať pocit prepojenia, autonómie a kompetencie.
Výskum SDT ukazuje, že podpora autonómie dieťaťa sa javí ako obzvlášť prospešná, pokiaľ ide o riešenie problémov so správaním. Metaanalýza publikovaná v roku 2015 výskumníkmi z University of Texas Austin sa zamerala na 36 štúdií týkajúcich sa detí a teórie sebaurčenia. Vedci vo svojom závere napísali, že medzi podporou autonómie a pozitívnymi výsledkami existuje zreteľná korelácia „autonómna motivácia, psychické zdravie, vnímaná kompetencia, vnímaná kontrola, angažovanosť a úsilie, postoje ku škole, samoregulácia a výkonné fungovanie“. Inými slovami, deti, ktoré cítili, že je podporovaná ich autonómia, boli lepšie zvládať ich správanie.
Pri rozhovore s Mageau mi vysvetlila, že podpora autonómie začína empatiou. Deti, ktorým otrávení rodičia dávajú tresty a ultimáta, sa nemusia nevyhnutne učiť, prečo by sa mali správať inak. A rodičia nemôžu poskytnúť toto vysvetlenie, pokiaľ nemajú jasnú predstavu o perspektíve svojho dieťaťa.
Keď si rodič nájde čas na pochopenie, aj keď jeho myseľ hľadá nástroje rodičovskej kontroly – hnev, trest, nátlak – ukazuje dieťaťu, že ich rodič verí v ich autonómiu a chce ich pochopiť perspektíva. Ukazuje tiež dieťaťu, že rodič sa chce skôr spájať ako prikazovať a že verí, že dieťa je dostatočne kompetentné na to, aby pochopilo dôvod, prečo by sa malo správať určitým spôsobom.
Na ceste k nájdeniu pochybností
Dať deťom výhodu pochybnosti nie je ľahké. V skutočnosti je to v rozpore s našimi prirodzenými sklonmi reagovať, keď ľudia robia veci, ktoré považujeme za nepríjemné alebo náročné. Je však dôležité pripomenúť si, že máme do činenia s deťmi. A v tomto kontexte by sme mali mať trochu viac voľnosti.
Ako teda nájsť tú pochybnosť, keď ste horúci? Musí sa to stať zvykom. A ten zvyk si treba vytvoriť praxou.
Hlavnou zručnosťou je odpútanie sa od boja o moc. Je veľmi nepravdepodobné, že konflikt, ktorý máte so svojím dieťaťom, bude plodný, tak prečo v tom pokračovať. Obloha nezapadne, ak sa jednoducho zastavíte, na pár nádychov a výdychov sa vzdialite a potom sa vrátite s chladnejšou hlavou. Áno, v núdzových situáciách to nie je možné. Ak existujú skutočné a aktuálne obavy o bezpečnosť pri odpájaní, dostaňte seba a svoje dieťa do bezpečia. Ale pravdepodobnosť poškodenia je vo väčšine prípadov relatívne malá.
Keď sa vám podarí byť pokojný, je čas na precvičenie si perspektívy. Existujú veci, ktorým dieťa verí alebo o ktorých nevie, že by ich mohli prinútiť správať sa určitým spôsobom? Ak si nie ste istí, potom je čas sa opýtať.
Toto je v mojom dome pomerne častý jav: „Chceli ste tým tónom (fráza/akcia) zraniť moje city a nahnevať ma?
Odpoveď je zvyčajne „nie“ a často jednoduché položenie otázky pomôže začať konverzáciu. A ten rozhovor je potrebný.
Aj keď vyzerajú ako malí muži, viem, že moji chlapci zostávajú deťmi. A majú detské chápanie sveta. Ale učia sa. Učia sa, pretože im dávam výhodu pochybností a dávam nám šancu komunikovať. Výsledok? Trochu menej stresu a oveľa menej kriku. Od všetkých.
