V súčasnosti takmer každý rodič robí oveľa viac práce ako predtým. Ale stále by sa dala položiť otázka: Robím dosť? Všetci rodičia práve teraz robia viac práce. Ale kto robí viac? Kto by mal vykonávať určité úlohy?
Úprimná odpoveď je taká veľa mužov nerobí dosť. Ženy znášajú nielen väčšinu domácej práce, ale aj duševnú prácu potrebnú na udržanie chodu domácnosti. Mnohé manželky a matky majú za úlohu nielen zvládať svoje pocity, ale aj svoje rodiny, aby mohli vykonávať každodenné úlohy. Tento mentálny manažment sa často označuje ako „emocionálna práca," alebo neviditeľná práca potrebná na riadenie domácností, často napriek tomu, že pracujú 9-5 rovnako ako ich partneri. A to si vyberá daň na ženách a najmä manželkách a matkách, ktoré sú často vyčerpané a rozhorčené, ak ich partneri ignorujú neviditeľnú záťaž.
Teraz niektorí používajú „emocionálnu prácu“ ako všeobecný termín pre tento mentálny manažment. Čiastočne to možno pripísať množstvu publikovaných článkov, ktoré používajú tento výraz v tomto kontexte. Odborníci však poznamenávajú, že výraz „emocionálna práca“ nie je úplne správny, pričom sa odvolávajú na sociológa Arlieho Hochschilda.
Bez ohľadu na terminológiu je pre skutočné partnerstvo nevyhnutné rozpoznať, kedy existujú nerovnováhy v domácej práci a čo od svojho partnera požadujete. Áno, ak sa vedú rozhovory a páry sú v pohode s prácou, ktorú každý robí, to je jedna vec. Problémy vznikajú, keď sa vytvárajú domnienky a rozhovory o pomoci – alebo o tom, prečo jedna osoba pomáha len vtedy, keď je o pomoc požiadaná – sa opakujú bez akejkoľvek zmeny.
„Páry, ktoré vedú rozhovor, sú tie, ktoré si viac uvedomujú [nerovnovážnosť v pracovnej záťaži] a v skutočnosti robia to najlepšie,“ Darcy Lockman, autor všetok hnev, predtým nám povedal. „Je to vtedy, keď si páry predstavia, ako sme to urobili ja a môj manžel, že to tak bude fungovať. Vtedy sa ľudia dostanú do nejakých problémov, pretože veci majú tendenciu matkám bez výslovných rozhovorov vyhovieť.“
Dôležité je teda nielen pravidelné prihlásenie rozhovory s partnerom diskutovať o tom, kto čo robí a čo viac sa dá urobiť na vyváženie váh, ale tiež vziať veci do vlastných rúk. Robiť prácu bez toho, aby vám niekto povedal, ale tiež si klásť otázky o tom, kto túto prácu robí. Zmena môže nastať iba vtedy, keď príde toto uvedomenie, takže je potrebné položiť si otázku: robím naozaj dosť? Tu je teda niekoľko kľúčových otázok o emocionálnej práci a nerovnováhy v domácnosti že by mal každý zvážiť. Ako raz povedala čata karikatúrnych vojakov: "Vedieť je polovica úspechu."
Mám zmysel pre prínos môjho partnera?
Znášať duševnú záťaž znamená byť osobou vo vzťahu, ktorá si neustále pamätá. A často to padá na ženy vo vzťahoch, ktoré si pamätajú: zaznamenávajú narodeniny, priezvisko priateľov, kam sa mohla dostať špachtľa. Preto je dôležité položiť si otázku – najmä ak pracujete osem hodín denne – či skutočne rozpoznáte, koľko toho váš partner robí. „Keď si položíte túto otázku, je to príležitosť na pokoru na mnohých rôznych úrovniach,“ hovorí vzťahový kouč Marie Murphyová. Je to tiež príležitosť, dodáva, „uznať svoju vlastnú nevedomosť“.
Robím svoj podiel?
Keď si uvedomíte, koľko práce je potrebné na udržanie chodu domácnosti, urobte inventúru domácich prác a opýtajte sa sami seba, kam patríte, keď na ne prispievate. Zapíšte si všetko, čo je potrebné urobiť, a nájdite miesta, kde môžete prispieť. Alebo si napíšte, čo momentálne robíte vy a čo momentálne robí váš partner. Môže sa zdať, že si to žiadate boj. Ale toto nie je o tom, čo som ti povedal. Ide o rozpoznanie nerovnováhy, ktorá môže existovať, a nájdenie spôsobov, ako ich zvládnuť. Ide o to byť lepším partnerom. „Je dôležité, aby ste si boli plne vedomí práce, ktorú vykonáva váš manželský partner a rodinní príslušníci,“ hovorí Michelle English, LCSW, spoluzakladateľka a klinická riaditeľka liečby závislosti v San Diegu stred Zdravý život zotavenie. "Nielen, že si to viac vážite, ale umožňuje vám to posúdiť, čo poskytujete vo vzťahu k svojmu partnerovi."
Pomáham dôsledne?
Rozhovor o domácich povinnostiach by sa mal v ideálnom svete odohrávať často. Často však jedna osoba povie, že je preťažená, a druhý partner sa postaví, aby sa popasoval s akýmikoľvek úlohami, ktoré im boli pridelené. Tie pridelené úlohy nakoniec padnú bokom, konverzácia sa opakuje a semienka nevôle rastú. Je dôležité, aby ste sa sami seba spýtali – naozaj sa opýtajte sami seba – či sústavne pomáhate. Trávite na gauči, keď váš partner pracuje? Zvládate úlohy len vtedy, keď vás o to požiadajú? Robíte prácu bez toho, aby ste žiadali odmenu alebo uznanie?
„Nestretol som príliš veľa mužských klientov, ktorí by mohli vlastniť túto vec ‚nepomáham‘. Je ťažké sa tam dostať,“ hovorí Murphy. Ale keď to urobíte, navrhne sformulovať vašu pripomienku Som tu, aby som vám pomohol ako: „Čo môžem urobiť, aby som vám uľahčil rôzne bremená a stresy počas vášho dňa? Čo môžem urobiť, aby som vám uľahčil život? Alebo čo môžem urobiť, aby ste sa cítili viac podporovaní?" Požiadať o to a držať sa svojej požiadavky je kľúčové.
Usilujem sa o „neviditeľnú prácu“?
Keď príde čas na to, aby ste sa venovali veciam, ako je plánovanie aktivít, dohodnutie termínov hier alebo jednoducho vedieť, kde nájsť veci okolo domu, ponúkate pomoc alebo nechávate svojho manžela, aby sa o to postaral veci? Hlava jedného partnera je často kontrolným zoznamom 1000 vecí, ktoré je potrebné urobiť. Dobre sa pozrite na to, čo je potrebné urobiť, a nájdite miesta, kde môžete zasiahnuť. Opýtajte sa, čo môžete urobiť, aby ste pomohli pri ďalšej diskusii. Ale tiež len zvládnuť to, čo je potrebné zvládnuť.
Viem, ako sa môj partner cíti každý deň?
Je ťažké vedieť, čo ten druhý skutočne cíti alebo na čo dokonca myslí. Neriešenie týchto pocitov môže po chvíli viesť k intimite a viesť k odpojeniu. „Ak položíte túto otázku a odpoveď príde ako: ‚Neviem‘, naznačuje to, že možno existuje viac, čo vy osobne môžete urobiť, aby ste získali informácie od svojho partnera a vytvorili priestor pre spojenie,“ Murphy hovorí. „A to môže byť náročné, najmä v časoch, ako je tento, pretože bežný chod domácnosti je narušený, všetci sú celé dni uviaznutí v dome. Môže byť naozaj ťažké vytvoriť ten priestor, mať spolu čas venovaný intimite akéhokoľvek druhu. Ale musíte byť kreatívni a musíte o to bojovať.“
Všímam si, ako veci ovplyvňujú moju rodinu?
Je veľmi ľahké rozvinúť tunelové videnie a myslieť len na to, ako daná situácia ovplyvňuje vás a váš vlastný život. Ale život vášho partnera bol tiež ovplyvnený a je dôležité si uvedomiť, čo museli obetovať. „Môže byť ľahké vidieť naše vlastné voľby správania a úsudky ako relatívne bežné medzi ľuďmi okolo nás, ale to môže byť škodlivé pre naše vzťahy,“ hovorí English. „Takýmto konaním prehliadame, ako ostatní okolo nás riešia situácie. Emocionálne uvedomenie je rozhodujúce, ak chcete niesť väčšiu duševnú záťaž, pretože nejde len o schopnosť rozpoznať a porozumieť svojim vlastným emóciám, ale aj emóciám ostatných okolo vás.“
Dávam svoje najlepšie ja dopredu?
Psychická záťaž je aj o tom, čo vy osobne vyžadujete od partnera. Každý z času na čas potrebuje – a zaslúži si – pomoc, pochopenie a priestor. Je však dôležité položiť si otázku: „Čo môžem dnes urobiť, aby som bol najlepší? Pretože ak ste vždy nevrlý alebo kyslý o tom, ako váš pracovný deň prešiel, žiadate svojho partnera, aby urobil veľa emocionálnej práce, aby sa o vás staral, alebo bol jednoducho frustrovaný vy. Uvedomte si, akú energiu posielate svojej rodine — a prijatie opatrení na nápravu, keď sa dni ukážu byť frustrujúcejšie — je rozhodujúce pre zníženie bremena niekoho.
Aké vlastnosti chcem vo svojich vzťahoch prezentovať?
Dobrá otázka bez ohľadu na okolnosti. Úspechy sú hnacím faktorom v živote väčšiny ľudí. Svoje dni trávime hľadaním hmatateľných a preukázateľných výsledkov. Ale mnohokrát sú tieto výsledky mimo našej kontroly, aspoň do určitej miery, a zameranie sa na ne môže spôsobiť, že stratíme zo zreteľa daný okamih. „To, čo môžeme kontrolovať, je spôsob, akým komunikujeme s našimi deťmi a našimi partnermi,“ zdôrazňuje Murphy. „A to je niečo, čomu sa môžeme venovať každý jeden deň. Keď sa rozhodnete, kým chcete byť, zmenia sa aj veci, ktoré dokážete robiť a ktoré nakoniec máte."
