V roku 2017 napísala Gemma Hartley článok pre Vanity Fair s názvom „Ženy nie sú nagy – máme toho už dosť“. Popísalo to jej hlbokú frustráciu z toho, ako musela zvládnuť väčšinu mentálnych a emocionálny manažment povinný udržiavať jej domácnosť, ju manželstvoa životy jej rodiny bežia hladko. Sledovala kalendáre. Rozmýšľala, čo uvariť na večeru a čo kúpiť v potravinách. Postarala sa väčšinou o všetko. Jej manžel pomáhal s touto prácou len vtedy, keď ho o to požiadala. Na Deň matiek jej frustrácia vyvrcholila slzami plnými sĺz argument s manželom, čo zahŕňalo rolku baliaceho papiera a neochotu najať si upratovaciu službu v kúpeľni. Hartley si uvedomil, že vo svojom jadre bol boj o neviditeľnej práci, ktorá sa odohráva vo vzťahu, a o tom, ako sa tlak z nej buduje a narastá, kým nedôjde k hádkam.
Hartleyho článok sa stal virálnym. Mnohé ženy súhlasne prikývli. Mnoho mužov prevrátilo očami. A pomohlo to priniesť koncept „emocionálna práca“, neviditeľná práca potrebná na riadenie domácností, do očí verejnosti. Jej kniha
otcovský hovoril s Hartley o emocionálnej práci, hľadaní lepšieho spôsobu, ako vyvážiť neviditeľnú prácu, čo muži a ženy obaja musia urobiť, aby problém vyriešili, a prečo je informovanosť kľúčom k tak častému konfrontovaniu a riešeniu problémov vznikajú.
Na začiatok, aká je vaša hlavná definícia emocionálnej práce?
Takže moja definícia je, že emocionálna práca je neplatená, zvyčajne nepovšimnutá práca, ktorú ženy robia, aby udržali svoje okolie v pohodlí a šťastí. To zahŕňa prácu na duševnej záťaži a prácu na emocionálnom manažmente, ktorá je potrebná na udržanie hladkého chodu.
Zvyčajne je to ten, kto má celý mentálny zoznam úloh, ktorý zahŕňa všetko s rodinou, aby to fungovalo hladko. Keď ste to vy, kto deleguje čokoľvek, čo treba urobiť. Väčšinou to znamená, že váš partner je pri vedení domácnosti na inej úrovni ako vy.
Povedzme teda, že jeden rodič má na starosti plánovanie dátumov hier, udržiavanie kalendárov, podpisovanie potvrdení o povolení a tak ďalej a tak ďalej.
Áno. Všetky tieto veci a ešte viac. Keď som písal túto knihu alebo predtým, ako som ju napísal, bolo to tak, že som mal na starosti vedieť, kde veci každého boli, aké formuláre bolo potrebné podpísať, čo bolo v kalendári, na čo sme mali večera. A kedykoľvek mi môj manžel zavolal alebo mi napísal a opýtal sa, kde niečo bolo, vedela som to ja – a očakávalo sa, že to budem vedieť ja.
Čo si myslíte, koľko vecí ste v daný deň mali v hlave naraz? Vedeli by ste k tomu priradiť aj číslo?
[smiech] Nie. Je to nemožné. Niekedy sa zdá, že existuje nekonečná studnica informácií, ktoré som schopný kedykoľvek načerpať. Ale niekedy je naozaj ohromujúce udržať si všetky tie lopty v tom čase. Nie je to tak vždy, ale často to padne na ženy.
Prečo si myslíš, že je to tak?
Vo svojom výskume som zistil, že to boli skutočne kultúrne očakávania, ktoré sme sa naučili na začiatku. Malé dievčatká uvidia všetky ženy vo svojom živote robiť túto prácu a ako starnú, všetky tieto sú sociálne očakávania - ty by si mal byť tým, kto sa bude cítiť pohodlne, mal by si byť tým, kto vie, ako zvládať svoje emócie, aby bol každý pokojný, aby si bol vždy organizovaný. A tak sa tieto veci učíme počas celého života, a keď začneme byť partnermi a budeme mať deti, už sme v tom naozaj dobrí. A to očakávanie tu stále je. Keď sa do zmesi pridajú deti, myšlienka, kto je ten, kto sa postará o všetko, čo sa týka emocionálnej práce, je skutočne vyslovená.
Keď nastanú tieto problémy, páry sa začnú hádať. Ako sa tieto emocionálne pracovné nezhody prejavujú?
Najčastejšie argumenty vyzerajú, akoby sa týkali niečoho naozaj malého. Napríklad by som bol na konci svojho povrazu a bol by som naštvaný na pár ponožiek, ktoré zostali na podlahe, alebo pár topánok, ktoré zostali na podlahe. A vyzerá to tak, že som nahnevaný na túto maličkosť, keď v skutočnosti ide o všetky veci, ktoré si nikto nevšíma, o všetky veci, ktoré sa zdajú byť pod mojou zodpovednosťou.
Keď tieto veci zostanú nevypovedané, druhý partner nemusí pochopiť, že tieto nerovnováhy existujú. Na aké znamenia by si mali dávať pozor?
Jedným znakom je, že váš partner za vami prichádza a hovorí vám, že je to ohromujúce a zdá sa, že si to neuvedomujete. Myslím, že jedna vec, ktorá je skutočne užitočná na to, aby ste to dali do perspektívy, je predstaviť si, že váš partner nerobí nič, pokiaľ ho o to nepožiadate. Nepripravia deti do školy. Nedajú im kúpeľ. Večeru im nedajú. Nedostanú podpísané formuláre. Nič sa nestane, pokiaľ sa nebudete neustále pýtať. A to je skutočne dynamika, ktorá sa deje v mnohých pároch. Len si to neuvedomujú. Nuž, jeden si to uvedomuje a druhý nie. A myslím si, že je to skutočne užitočná vec na zamyslenie: Kto je ten, kto si všetko všíma? Kto je ten, kto drží všetko na správnej ceste a čo môžete aktívne urobiť, aby ste to uľahčili bez toho, aby ste museli svojmu partnerovi robiť viac práce?
V hlave si predstavujem, ako sa tento argument odohráva. V takejto diskusii jeden z partnerov nevyhnutne povie: „Ja robím svoj diel práce. Idem do práce a robím toto." Je to nevyhnutná konfrontácia.
Áno, najmä ak jeden rodič ostane doma a jeden rodič chodí do práce, čo je bod, ktorý sa často objavuje a ktorý sa skutočne dostáva k jadru veci problémom je, že si nevážime domácu prácu a emocionálnu prácu, ktorá sa vykonáva počas celého obdobia deň. Najmä ak ste doma s malými deťmi, ktoré sú v dome celý deň, nikdy nie je prestávka. Kedysi som manželovi závidela dochádzanie do práce. Bol som ako ach, čo by som dal za to, keby som sedel v aute a počúval podcast, ktorý nie je vhodný pre deti. Akosi zabúdate, že máte tieto malé prestávky, aj keď ste celý deň v tej práci, ktorú často rodičia v domácnosti nedostanú.
Jedna vec, ktorá sa tiež pravdepodobne stane počas týchto rozhovorov a konfrontácií, je osoba, ktorá obvinený hovorí: "No, robím X a Y, čo tiež nie je započítané." Existuje spôsob, ako rozdať pôrod? Mali by páry uvádzať zoznam vecí, ktoré robia? Zostavte si bežné zoznamy aj zoznamy duševných povinností, aby bolo všetko na stole?
Myslím, že to môže fungovať pre niektoré páry. Jedna z autoriek, ktorých citujem vo svojej knihe, niečo také urobila so svojím manželom. Rozdelili to a urobili to raz a bolo to.
To by ma priviedlo do šialenstva.
Ja tiež. Zistil som, že je to naozaj ťažké, pretože si myslím, že náš život sprevádza odliv a odliv, ktorý robí veci naozaj ťažkými. Nie je to zo dňa na deň. To je pre mňa naozaj ťažké otočiť hlavu. Myslím delenie vecí 50-50 je fajkový sen. Túto rovnováhu nikdy nedosiahnete. Je naozaj prirodzené, že páry to robia tam, kde obaja podceňujú prácu toho druhého alebo svoju prácu navzájom nevidia. Takže existujú prípady, keď druhý partner môže povedať: "No, ja robím toto a toto a ty si to nikdy nevšimneš." Ale my sme dostať sa späť do fázy hašterenia, v ktorej v skutočnosti nerobíme pokrok a len sa snažíme vyhrať bitku.
Tiež si nemyslím, že je to niečo, kde by ste si nemali udržiavať skóre. Skutočne to znamená, že obaja partneri si naozaj uvedomujú, čo je potrebné na to, aby všetko fungovalo, aby všetko fungovalo a bolo šťastné a ja myslím si, že je to pre mužov ťažšia práca, pretože nie sú vychovávaní spôsobom, ktorý skutočne podporuje hlboké povšimnutie si vecí, ktoré v ich živote musia pokračovať životy. Pretože sa naučili, že to nie je ich práca, a ženy boli prispôsobené tak, aby sa všetci cítili pohodlne a aby boli šťastní. A tak viete, že je tu krivka učenia a ja si to myslím, pokiaľ to obaja partneri uznajú a prispôsobia tomu svoje očakávania, a potom môžeme začať napredovať.
Jedna vec, o ktorej si myslím, že je vo vzťahoch bežná, je tento pocit: „Och, viem to a robím to správne, takže by som to mohol urobiť. Takto je to jednoduchšie."
Áno, to je často veľká pravda. Často dochádza k takémuto buldozéru, ktorý sa deje tam, kde sa hovorí, že sme v tom lepší, takže to urobíme takto. A toto je naozaj veľká vec. Veľa žien, ktoré prišli do mojej práce po prečítaní tejto eseje, hovorilo: „Toto je problém, ktorý musíme vyriešiť s našimi manželmi. Treba ich opraviť. Musíme urobiť všetko." A ja som ako Musíme tiež urobiť nejakú vnútornú prácu. Pretože ženy majú tendenciu tvrdiť, že sú v tejto práci naozaj dobré a nedovolia nikomu, aby sa jej dotkol. A to je skutočný problém.
Svojho manžela som spravovala naozaj mikro. Už keď som písal túto knihu, zisťoval som, ako dosiahnuť túto rovnováhu. Takže som stála cez jeho rameno a snažila sa mu povedať, ako má robiť všetko, keď to berie na seba. A vôbec to nefungovalo. Keď sa pozriem späť, je zrejmé, prečo to tak nebolo, pretože mal pocit, že nikdy nebude schopný splniť moje štandardy. A keď som ustúpil a nechal ho, aby si tú dôveru získal sám, bolo pre mňa šokujúce, že som tak dlho ho zdržiaval od toho, aby bol skutočne plne zapojeným členom našej rodiny a za to, že bol skutočne zapojený rodič.
A bez toho, aby obaja partneri rozpoznali, čo prispieva k týmto pocitom, vytvára to dokonalú atmosféru pre hádky.
Myslím si, že všetko pramení z toho a pramení to z toho, čo sa učíme z našej sociálnej kondície počas nášho života. Myšlienka je: Ja mám byť v tomto dobrý a ty v tomto nie si dobrý a rozdelíme to tak, aby to nikomu nefungovalo.
Kedy si myslíte, že sa rozhovor uskutoční? Ak to niekto nepozná a nie je na to upozornený, je to problém.
Myslím, že je to naozaj ľahká pasca, do ktorej sa dá spadnúť. Vec, ktorú ľuďom hovorím najviac o otvorení tejto konverzácie, je, že sa snažte nerobiť to, keď ste v stave, keď ste skutočne ohromení a rozhorčení. To je samozrejme cesta, ktorou som išiel, keď som o tom prvýkrát písal. Na Deň matiek som plakala v skrini a mala som zármutok. Ten rozhovor nedopadol najlepšie.
Myslím, že jedna z najlepších vecí, ktoré som urobil, je, že keď som si vypočul podcast, ktorý to naozaj pochopil, alebo keď si prečítam článok, o ktorom si myslím, že zahŕňa čokoľvek, čo chcem. porozprávajte sa s manželom, poviem: "Hej, môžeš si to prečítať?" alebo "Môžeme o tom spolu diskutovať?" Týmto spôsobom o tom diskutujeme z kultúrneho hľadiska, ktoré sa tak nezdá osobné. A potom môžeme priviesť Takto ma to ovplyvňuje v našom vzťahua v našom živote a robíme to z pokoja a z diaľky to hodnotíme. Je to oveľa jednoduchšie, ako keď ste uprostred horúcej chvíle.
Keď sa na to všetko pozriete, čo si myslíte, že musia všetky páry uznať?
Emocionálna práca bude vždy relevantná, pretože aj keď nebude viazaná na pohlavie a to rodové rozdelenie, stále to bude problém, kde to musíme vyvážiť a urobiť práca. Myslím, že je to skôr problém vo vzťahu.
Povedomie je najväčšia vec, ktorú sa práve teraz snažíme prekonať. Práve začíname hovoriť o emocionálnej práci a tejto neviditeľnej duševnej záťaži a o riadení tejto práce, ktorú robíme. Myslím, že mať tieto rozhovory je naozaj dôležité. A to je to, čo nás všetkých posunie vpred. Naozaj si musíme byť vedomí toho, čo nás kultúra učí, a uvedomovať si, že to všetko nemusíme kupovať. Nemusíme sa prikláňať k myšlienke, že muži nevedia, ako robiť túto prácu, alebo že ženy neustále robia úplne všetko. Môžeme nájsť strednú cestu a začať pracovať odtiaľ.
