Pred pár týždňami som zavolal svojmu rodičov aby videli, ako sa držia počas tohto zvláštneho času koronavírus, karanténa, a sociálny odstup. Žijú neďaleko New Yorku, niekoľko kilometrov severne od epicentra COVID-19. Moja mama a otec obaja vysvetlili, že sa práve vrátili z obchodu s potravinami, pretože zabudli na pár vecí.
"Ahoj," povedali a zladili sa cez hlasitý odposluch. "Si tam?" Bol som tam. Chvíľu som si dával pokoj, aby som sa spamätal a nekričal tak nahlas, že by sa ozvalo slúchadlo. A zlosť prúdila mi v žilách ako elektrická búrka; Mal som pocit, že sa každú chvíľu prenesie cez zariadenie v mojej ruke a spôsobí im ľahký šok.
To by nebolo to najhoršie. Chcel som ich šokovať. Chcel som na nich kričať, že vystavili nebezpečenstvu nielen seba, ale aj všetkých naokolo. Môj otec má okolo 70 rokov, nielenže má v anamnéze zápal pľúc, ale pred niekoľkými rokmi podstúpil invazívnu operáciu srdca. Moja mama, hoci je inak zdravá, má tiež po 70-ke. Obaja predstavujú to, čo by bolo v nebezpečnej zóne COVID-19. Ako mohli byť takí bezohľadní? Myslel som.
Keď boli správy čoraz hrozivejšie, moji rodičia, ktorí sú obaja logickí, premýšľaví ľudia, sa umúdrili a prijali väčšiu opatrnosť. A musím priznať, že som to trochu prehnal. Môžu ísť do obchodu s potravinami, ak tak urobia opatrne. Nenútený spôsob, akým to spomenuli, ma vnútorne naštartoval. Držal som to spolu, ale určite to bolo ťažké. Chcel som, aby to všetko brali vážne a správali sa, akoby to bolo to, čo robia. Potreboval som byť uistený a presvedčený, že sú. Bol som ustarostený rodič.
Určite nie som sám s takýmito pocitmi. V prieskume o otcovský čitatelia, povedalo to veľké percento presviedčať svojich rodičov, aby dodržiavali sociálne dištancovanie, umývanie rúk, nosenie masky na tvár a všetky ostatné opatrenia na udržanie sa v bezpečí a #flattenthecurve boli buď otravné, alebo to bolo, zľahka povedané, ťažké. Niektorí moji priatelia súhlasne prikývli; iní povedali, že nemajú žiadne problémy. Všetci sme však vyjadrili obavy z rôznych strán kocky, ktorá by mohla byť hodená.
Bez ohľadu na ochotu našich rodičov prispôsobiť sa požiadavkám súčasného stavu vecí, pandémia koronavírusu prinútila mnohých z nás tridsiatnikov a štyridsiatnikov spoločne konfrontovať niečo, čo by sme inak urobili v oveľa inej časovej osi: starať sa o naše starnúce matky a otcov, a tak sa pre nich sami stať rodičmi. Je to zmena rolí, ktorej by sme jedného dňa museli čeliť všetci. Ale teraz sme zborom hlasov, ktoré hovoria našim rodičom, že sú uzemnení, aby boli opatrní, keď idú von, a prečo nezavoláš viac? Vedeli sme, že sa to stane. Kto vedel, že to spôsobí globálna pandémia?
„Naozaj si myslím, že toto je bezprecedentný moment, pretože všetci sa do tejto úlohy premieňajú spoločne,“ hovorí Dr. Jane Wolf Frances, psychoterapeut, právnik a kouč, ktorý behá RodičovstvoOurParents a je autorom knihy Rodičovstvo našich rodičov: Transformácia výzvy na cestu lásky. „Hoci je to ťažké, je to príležitosť postarať sa o ľudí, ktorí sa o nás starali. Možno to vrátiť, možno zdieľať niektoré veci, ktoré sme sa ako rodičia naučili, svojim vlastným deťom a robiť lepšiu prácu.“
Je to určite ťažké. A je to skvelá príležitosť vykročiť novým spôsobom. Ako sa však v tejto situácii dostaneme k našim rodičom bez toho, aby sme nevyzerali ako povýšeneckí, povýšeneckí, alebo aby mali pocit, že nemajú nulovú kontrolu? Je to náročná chôdza po lane.
Frances chápe, že toto sú zvláštne nové vody pre každého, ale pandémia koronavírusu pridáva množstvo nových vĺn. Koniec koncov, všetci žijeme v tomto zmätku, s vágnymi informáciami a povinnými obmedzeniami na vychádzky bez určitých opatrení. Nemôžeme sa navzájom navštevovať. Do pekla, nemôžeme ísť do obchodu a kúpiť si balíček žuvačiek bez toho, aby sme sa zamysleli nad tým, či toto rozhodnutie môže nakaziť nás alebo našu rodinu. To napätie je nákazlivé.
„Toto všetko pridáva veľa stresu k celej predstave rodičov o rodičovstve a zapájaní sa do niečoho, čo je v prvom rade dosť náročné,“ hovorí Frances. Zdôrazňuje však, že faktom zostáva, že zvládnuť túto výzvu je prvoradé. To si vyžaduje prijať to. „Prvá vec, ktorá sa skutočne deje, keď sa snažíme urobiť niečo vzrušujúce, náročné a hodnotné v tomto čase, do ktorého sme sa dostali, je všimnúť si, že máme výber tu prijať novú príležitosť, rolu alebo súbor vecí, ktoré robíme, a porozprávať sa spolu ako rodina, získať užitočné informácie a stať sa tímom,“ hovorí.
Hovorí, že ide o zmenu nášho myslenia a pochopenie toho, ako prijať správne opatrenia, efektívne komunikovať a jednoducho sa viac spojiť s našimi rodičmi. Keď príde na rozhovor s našimi rodičmi, jedným z hlavných bodov, ktoré Frances zdôrazňuje, je nespoliehať sa na temné správy, čísla a štatistiky, ale skôr apelovať na ich emócie. Najmä vtedy, keď sú nabádaní k dodržiavaniu sociálneho dištancovania a nosenia masky a je ľahké prísť ako pokarhanie, taktika je o to silnejšia.
„Namiesto toho, aby si povedal: „Ocko, nechoď do obchodu! Čo robíš?“‘ mali by sme pristupovať k rozhovorom v zmysle ‚Oci, mám obavy. Urobil by si to pre mňa a deti? Viem, že každý má svoj názor. Ale urobíš to pre nás? Pretože by som sa cítil oveľa lepšie, keby ste to urobili,“ navrhuje Frances. "Apelujete na ich rodičovstvo, kde vám chcú pomôcť, a v skutočnosti pre vás urobia to, čo by možno neurobili pre seba."
Inými slovami, je to všetko o zachovaní ich sily. „Starší človek potrebuje byť poctený a musí mať pocit, že to má pod kontrolou,“ hovorí doktorka Alicia Ines Arbaje M.P.H., Ph.D. Riaditeľ výskumu prechodnej starostlivosti, Johns Hopkins Medicine. Dr. Arbaje varuje, že pre rodičov je často ťažké počúvať deti a že takéto pokyny by mali pochádzať od ľudí, ktorým dôverujú – od ich rovesníkov. Vodca viery, priateľ alebo ich vlastný lekár.
Okrem toho Dr. Arbaje opakuje, čo povedala Frances. "Chcete hovoriť o sebe, nie o nich," hovorí. Inými slovami, nehovorte: ‚Myslím, že by ste mali zostať doma.‘ Namiesto toho to formulujte takto: ‚Skutočne úzkostlivo myslím na teba.‘
„Majte na pamäti, že k rodičom často pristupujeme ako k deťom, keď preberáme viac ich úloh,“ hovorí Dr. Arbaje. "Najväčšou chybou, ktorú ako dospelé deti starších rodičov robíme, je, že im nedávame pocit kontroly a zároveň im berieme autonómiu." Je dôležité nehovoriť s nimi blahosklonne. Počas konverzácie musí byť jeden z hlavných, hoci nevyslovených riadkov: Co si o tom myslis? Ako môžeme spolupracovať?
Iba tým, že sa odvolajú na ich rodičovské inštinkty a urobia z nich súčasť rozhodovania – a ak na to príde, pomocou niektorých ich vlastné, rafinované, taktiky proti nim ako vina, pasívna agresivita alebo obyčajná stará agresivita – môžeme im pomôcť zostať bezpečné.
Staré výroky „ja“ verzus „ty“ sú tiež dobrou taktikou, hovorí Frances. "Vyhlásenie I je niečo viac ako 'Nechcem byť kázanie, ale dovoľte mi povedať vám, čo som robila, ocko'," povedala. "Toto z nich uvoľňuje tlak."
Dôležitá je aj validácia. Frances navrhuje klásť otázky ako: ‚Ako sa ti darí, že nechodíš von? Som naozaj rád, že to pre nás robíte. Aj deti sú také šťastné.“ „Odmeňujete správanie, o ktoré ste žiadali, a láskyplným spôsobom budujete silu v dôslednosti,“ hovorí Frances. "Funguje to oveľa lepšie ako karhanie ľudí."
To neznamená, že by sme sa mali obávať, že povieme niečo, čo nebudú radi počuť. Koniec koncov, toto sú strašidelné časy, najmä pre ľudí v ich demografickej skupine. Napriek tomu sa treba stretnúť s myšlienkou. "V tomto nemôžeme byť Pollyannaish," hovorí Frances. "Zároveň však môžeme povzbudiť ľudí a môžeme sa pozrieť na to, čo skutočne povzbudzuje ľudí?"
Má mama rada záhradku? Pošlite jej poštou nejaké záhradkárske potreby, aby mohla začať, pretože nie je rozumné, aby išla do obchodu. Otec miluje golf, ale nemôže ísť na driving range? Možno mu objednajte sieť na dvor, aby mohol pracovať na tej sedemželeznej strele. Ak máte súrodencov, Frances hovorí, že toto je skvelý čas na to, aby ste s nimi spoločne vymýšľali nápady a možno si rozdelili náklady. „Toto je ideálny čas na tímovú prácu,“ hovorí.
Keď už hovoríme o tímovej práci, je dôležité mať na pamäti, že vy a vaši rodičia ste tu v rovnakom tíme. To, na čo sa zameriavate, je vzájomná závislosť, systém, v ktorom sa každý spolieha na všetkých ostatných. To znamená požiadať ich o radu, zdieľať nekoronavírusovú konverzáciu a len si vypočuť. „Vaši rodičia sú súčasťou vášho tímu,“ hovorí Francis. „Spýtajte sa ich, čo robia, čo je užitočné. Získajte od nich užitočné rady. A počúvaj. Nemusíte vždy opravovať. Viem, že je to náročné, najmä pre mužov, niekedy to nenapraviť. Ale je to tu také dôležité."
Pre tých, ktorí majú pocit, že po telefóne príliš veľa nadávajú alebo špekulujú, Frances navrhuje, aby sa priamo vyjadrili zavolajte: ‚Ahoj mami, dnes budem len počúvať.‘ Potom sa pýtajte otázky, ako napríklad ‚Aké to bolo byť s otcom všetky tieto dni? Aká je vaša rada na hľadanie priestoru?‘ alebo čokoľvek, čo by podľa vás mohlo fungovať. Možno vaši rodičia používajú viac nadávok. Neviem.
Ide o to, že je ľahké nechať sa vtiahnuť do starostí a vysvetľovania a nehľadať radu, povedať vtip, rozprávať o akejkoľvek relácii Netflix, ktorú sledujete, alebo hovoriť ako rodina. Humor ide ďaleko. Takže aj empatia. Ale to isté platí len o prihlásení a pozdrave bez programu. Momentálne sú veci ťažké. Svet je strašidelný a smutný. Je to ako nahryznuté jablko, ktoré príliš dlho ležalo na pulte, takže jeho dužina sa začala meniť na bizarné farby. Všetci to môžeme akceptovať. Tieto fakty môžeme príležitostne overiť bez toho, aby sme sa nimi príliš dlho zaoberali a sústrediť sa na iné kroky, iné témy rozhovorov, iné malé radosti.
Prechod do roly rodiča si vyžaduje čas. Určite sa to nestane cez noc. Chyby sa budú robiť. Za posledných pár týždňov som ich urobil metrickú tonu. Čím viac sa naša starosť prejaví ako príkazy, pravdepodobne budeme všetci obvinení z toho, že sme sa rozprávali s našimi rodičmi. Mali by sme. Ale s týmito ukazovateľmi na pamäti, postupne sa uskutoční rytmus a toto všetko bude jednoduchšie. A keďže to robíme všetci spoločne, všetci sa môžeme učiť a zdieľať pokroky a prekážky, ktorým sme čelili. Získavame prax, keď im hlavou prekážajú väčšie problémy okrem sociálnych vzdialeností.
„Jednou z výhod toho všetkého je, že sme v tom všetci spolu a spoločne sa učíme, ako najlepšie komunikovať s našimi rodičmi,“ poznamenáva Frances. "Kedy sa to niekedy stalo?"
