Spôsob, akým reagujeme na naše deti chyby a nesprávneho správania je jednou z najdôležitejších lekcií, ktoré ich môžeme naučiť.
Ten starý citát „Je tu dôvod, prečo majú ceruzky gumy“ mi zostal z detstva. Môj otec to povedal vždy, keď sme urobili a omyl. Znamená to, že chyby sú normálne, očakávané. Chyby sa dajú opraviť a nové slová položiť na prepísanie toho, čo bolo predtým.
Otázka znie: Stelesňujete túto múdrosť, keď riešite chyby svojho dieťaťa? Alebo nám prekáža príbeh, ktorý si rozprávame, a necháva nás kritizovať a očakávať od nich lepšie.
Tento príbeh predložil a otcovský čitateľ. Názory vyjadrené v príbehu nemusia nevyhnutne odrážať názory otcovský ako publikáciu. Skutočnosť, že príbeh tlačíme, však odráža presvedčenie, že ide o zaujímavé a hodnotné čítanie.
Rodičovstvo môže byť zdrvujúce
Medzi naše povinnosti voči našim deťom patrí vytváranie prostredia, kde sú chyby súčasťou procesu života. Sme tiež zodpovední za to, že naše deti vyrastú tak, aby robili rozhodnutia vedúce k úspechu a minimalizovali výzvy, ktorým budú čeliť.
Sú však chvíle, keď sa tieto dve dôležité povinnosti dostanú do konfliktu.
Predstavte si situáciu, že vaše dieťa urobilo chybu a inštinkt je rýchlo napraviť. Vaše 8-ročné dieťa hodilo cez izbu drevený blok. Vaša tínedžerka opäť zlyhala pri svojej týždennej práci. Aké ponaučenie si dáme v tejto situácii?
"Odrazte, mohli by ste zraniť niekoho, kto hodí taký blok."
"Koľkokrát ti musím pripomínať, že je vašou povinnosťou čistiť odpadkový box každý týždeň."
To, ako reagujete a zaobchádzate s chybami u svojich detí, ovplyvňuje trajektóriu správania nášho dieťaťa a myslenie.
Chyby sú desivé
Keď vidíme naše dieťa jazdiť na bicykli na ulici bez prilby alebo hľadať autá, je to desivé a vyvoláva to ostrú reakciu. Čo s tým, keď náš tínedžer preskočí svoje domáce práce alebo 8-ročné dieťa hodí blok? Objaví sa rovnaká reakcia? Tým, že sa zastavíme, zvážime našu reakciu a pozrieme sa nižšie frustrácia, je dôležité si uvedomiť, že môžeme prežívať strach.
Existuje všeobecný názor, že správanie dieťaťa je odrazom našej práce rodičov.Katherine Reynolds Lewis, autor knihy „Dobré správy o zlom správaní“hovorí"Táto myšlienka, že správanie detí je odrazom rodičov, vytvára takú kultúru rodičovstva založenú na strachu."
Obávame sa, že ich neochota znova upratať odpadkový box je znakom toho, že sme zlými rodičmi a že sme ich zanedbali naučiť hodnotu disciplíny. Keď naše 8-ročné dieťa hodí blok cez miestnosť, bojíme sa, že sme ho nenaučili zvážiť dôsledky alebo svoje činy. Alebo ich naučil ovládať svoj hnev.
Môžeme sa báť, že ak tieto chyby rýchlo nenapravíme, naše deti sa nikdy nenaučia plniť si svoje povinnosti, alebo sú na ceste dospieť a byť bezohľadné. Veríme, že reagujeme na chybu. Môžeme však reagovať na strach a príbeh, ktorý si hovoríme o tom, čo chyba znamená.
Príbehy sú často prenesené z nášho vlastného detstva, zo skúseností s inými deťmi, či dokonca od našich rodičov a ich rodičov.
Môžeme sa rozhodnúť povedať si iný príbeh.
Chyby sú nevyhnutné
Chyby sú skutočnosťou života. V našom vlastnom živote uvidíme prešľapy, ktoré nás vedú po temných cestách. Uvidíme čas strávený otáčaním kolies namiesto prijímania ťažkých rozhodnutí. tiež uvidímešťastné náhodya prípady, keď sme sa stali silnejšími v dôsledku našich chýb.
Chyby sú dôvodom, prečo sú na ceruzkách gumy. Keď naše deti robia chyby, môžeme odpovedať, že chyby sú súčasťou života. Keď naprávame chybu dieťaťa, nemusíme ho nechať mať zo seba zlý pocit. Môžeme oddeliť správanie od dieťaťa. Ak sú chyby prirodzenou súčasťou života, potom chyba neznamená, že dieťa bude menej hodné našej lásky, starostlivosti, resp. rešpekt.
Chyby nie sú odrazom ani nášho rodičovstva, ani základného dobra či zla dieťaťa. Deťom vieme poskytnúť priestor na to, aby robili chyby a neukrývali ich pred neúspechmi.
Viesť deti s empatiou
Laura Markham, na svojom blogu “AhaRodičovstvo“, píše: „Existuje všeobecná mylná predstava, že deti si rozvíjajú odolnosť tým, že zlyhajú. V skutočnosti si deti rozvíjajú odolnosť tým, že sa úspešne vyrovnávajú s neúspechom.“
Empatia je kľúčom k tomu, aby nám pomohla komunikovať toto učenie. Empatia nás dostane z vlastných hláv. S empatiou uznávame chybu v tom, čo to je, a pomáhame nášmu dieťaťu zaujať vhodnejšie správanie.
Dr. Markhamdefinuje empatiu ako „pocit z pohľadu druhej osoby“. To znamená pochopiť, čo je pre nich emocionálne prítomné, keď urobia chybu. Ak vaše dieťa v príliš vzrušenej chvíli hodí cez izbu blok, ktorý len o vlások chýba spiacej mačke – chápeme ich vzrušenie. Dr. Markham tiež poukazuje na to, že „to neznamená súhlasiť s naším dieťaťom alebo ho nechať robiť, čo chce, len preto, že chápeme, prečo to chce.“
Ak si predstavíme, že dieťa znova hádže blok, namiesto toho, aby sme predvolili niektorú z predchádzajúcich odpovedí, môžeme odpovedať niečím ako: "Wow! Si naozaj vzrušený, však?"
Keď nadšene prikývli hlavou, mohli by sme povedať:
„Hodenie takéhoto bloku, aj keď ste vzrušený, by mohlo mačke ublížiť. Čo iné by si mohol robiť, keď si taký nadšený?"
V tejto malej chvíli identifikujeme a potvrdiť pocity dieťaťa (empatia). Nerozprávame si príbeh o tom, čo toto agresívne správanie môže znamenať, namiesto toho sa snažíme zažiť situáciu z ich perspektívy. Nakoniec dávame dieťaťu príležitosť, aby si samo našlo vhodnejšie správanie – aby nabudúce vedelo, čo má robiť, keď sa nabudúce nadchne.
Len opravovať naše deti nestačí. Musíme ich naučiť, ako otočiť ceruzku a začať mazať a s istotou písať nové písmená.
Anthony Beckman je šťastne ženatý v strednom veku, otec troch detí, ktorý pracuje v Education Administration v Western, NY. Rád trénuje futbal so svojimi dospievajúcimi dvojičkami a rozpráva sa o technológiách so svojím dospelým synom.
