Moderný život často vedie k menej kvalitnému času medzi manželmi. Pracujeme viac. Viac stresujeme. Máme menej času na rande alebo spoločné večere. Niet preto divu, že predstava párov, v ktorých majú obaja partneri zaneprázdnenú kariéru na plný úväzok a tiež pevný vzťah vyzerá ako niečo, čo možno nájsť len v sitkomoch z 90. rokov. Ako dvojkariérové domácnosti stávajú čoraz bežnejšími, je však potrebné viac ako kedykoľvek predtým, aby sa manželia naučili, ako na to rovnováhu kariéra, rodina, manželstvoa tisícky zoznamov úloh, ktoré si všetci vyžadujú. Iste, je to akt otáčania tanierov. A to nepochybne prichádza s veľkým stresom. Existuje však spôsob, ako to urobiť oveľa lepšie zvládnuteľným.
"Všetko je to o procese," hovorí Jennifer Petriglieri, odborný asistent organizačného správania na postgraduálnej obchodnej škole INSEAD. Petriglieriho výskum sa točí konkrétne okolo dvojkariérových párov – teda párov, v ktorých majú obaja partneri veľkú prácu – a autora pripravovanej knihy Páry, ktoré fungujú.
V skutočnosti si to vyžaduje dodržiavanie prísneho procesu. Súčasťou tohto procesu je stanovenie určitých hraníc hneď na začiatku. A hoci pojem hranice môže znieť v manželstve obmedzujúco, Petriglieri hovorí, že obmedzovanie možností je vlastne dobrá vec.
„Myslíme si, že väčší výber je lepší,“ hovorí. „Ale v skutočnosti všetky výskumy ukazujú opak. Čím väčší výber máme, tým ťažšie je robiť rozhodnutia a tým viac tieto rozhodnutia ľutujeme a prajeme si, aby sme si vybrali niečo iné."
Hranice, ktoré možno nastaviť na začiatku manželstva, najmä tie, v ktorých budú oba páry pracovať, si môžu navzájom pomôcť pochopiť, aké sú limity. Napríklad: Ako ďaleko by bol jeden človek ochotný posunúť sa pre kariéru toho druhého? Boli by ochotní žiť oddelene, keby si to vyžadovala práca? Kde sú „no-go“ zóny, pokiaľ ide o premiestnenie?
Podobne si páry musia stanoviť hranice v čase, zistiť, koľko je v práci príliš veľa a tiež koľko je príliš málo. Tento posledný bod, hoci je zložitý, je dôležitý, pretože spoločenským impulzom je často démonizovať práca, najmä pokiaľ ide o manželstvo.
"Väčšina ľudí v dvojkariérových pároch je do ich práce," hovorí Petriglieri. "Milujú svoju kariéru, a tak, keď ľudia premýšľajú o tejto rovnováhe, nie je to len o príliš veľa práce, ale aj o dostatku vecí, ktoré milujú."
Okrem otvorenej konverzácie o hraniciach by podľa Petriglieriho mali takéto páry hovoriť aj o kompromisoch. Zdôrazňuje však, že „kompromis“ by sa nemal zamieňať s „obeťou“. Sú na to spôsoby páry môžu dosiahnuť vzájomné porozumenie o svojej kariére bez toho, aby sa museli vzdať svojej vlastnej prenasledovanie.
„Vo väčšine tlače, ktorú vidíte o pároch s dvojitou kariérou, sa to prezentuje ako hra s nulovým súčtom,“ hovorí. „To znamená, že jedna osoba dostane viac a druhá menej. A zatiaľ čo niektoré páry majú tento spôsob myslenia, úspešné páry majú taký spôsob myslenia, než aby o tom premýšľali ako o ‚ja vs. vy,“ ide o konceptualizáciu „my“ ako najdôležitejšieho dielika skladačky.“
Spôsob, akým to funguje, hovorí Petriglieri, je taký, že páry, ktoré sa do seba investujú, sa potom zapájajú do svojich úspechov a neúspechov. Ak je vzťah silný, potom sa stane túžba vidieť jeden druhého úspešného prirodzene a kompromisy, ktoré môžu vyplynúť z tejto túžby, nebudú mať so sebou zmysel zášť.
S týmto zmyslom pre kompromis prichádza flexibilita a porozumenie. Práca sa môže meniť a povinnosti môžu kolísať na oboch stranách a páry, ktoré sú na tieto výkyvy pripravené, ich dokážu zvládnuť oveľa ľahšie. Petriglieri čerpala zo svojho vlastného života ako príklad a poznamenala, že keď jej brat dostal veľké povýšenie v práci, jeho manželka bola ochotná urobiť všetko, čo bolo potrebné, aby ho podporila. „Povedala: ‚Viem, že najbližších šesť mesiacov ho skoro neuvidím a všetko bude na mojich pleciach‘,“ spomína Petriglieri. „Vedela, že ju čaká dosť hrozných šesť mesiacov, ale bola v tom stoická. Budú chvíle, keď očakávania vypadnú von oknom a obaja si na to musíte dávať pozor."
Páry, v ktorých obaja členovia majú kariéru, si musia byť vedomí „rodovej pasce“, hovorí Petriglieri. Znamená to, že páry si navzájom dovoľujú upadnúť do tradičných a stereotypných rodových rolí v manželstve, ktoré môžu, ak sa nekontrolujú, spôsobiť problém. Napríklad, ak manželka zostane doma niekoľko prvých mesiacov po narodení dieťaťa, môže to byť prirodzené ona je tá, ktorá sa zhromažďuje po dome, pretože je to ona, ktorá je doma častejšie. Keď sa však vráti do práce, ak bude pokračovať očakávanie, že všetko upratovanie by mala zvládnuť ona, môžu nastať problémy. Podobne, všetok tlak by nemal byť nevyhnutne vyvíjaný na muža, aby bol živiteľom domácnosti.
„Bez toho, aby si to páry uvedomovali, môžu spadnúť do týchto rodových rolí,“ hovorí Petriglieri. „Dokonca aj v prípade viac rovnostárskych párov sa muž stále správa, akoby musel vyhrať chlieb pre rodinu, inak budú hladovať, čo je šialené. A zároveň sa tá žena akosi zúfalo snaží udržať dom v chode a byť dokonalou ženou v domácnosti.“
V neustálom zhone dvojkariérového manželstva sa niekedy môže zdať, že obaja pretekáte, aby ste udržali krok, aj keď máte tie najlepšie úmysly. Petriglieri hovorí, že práve vtedy je dôležité zachovať si určitú perspektívu a uvedomiť si, že pre tých, ktorí dokážu nájsť spôsob, ako zosúladiť kariéru a rodinný život, môžu byť odmeny skvelé.
„Na jednej strane je to stresujúce byť v dvojkariérovom páre, žonglujete s mnohými loptičkami,“ hovorí. "A myslím si, že je veľmi ľahké sa do toho zapojiť, a nie vidieť druhú stranu." V skutočnosti je to celkom dobrá pozícia. Ak sa môžete navzájom trochu viac podporovať a využívať to trochu viac, je niekoľko dosť divokých vecí, ktoré môžete robiť so svojimi životmi.“
