Čokoľvek zabijete v Amerike, môžete zjedz to. Od kostnej drene cez zadok, cukríky (ktoré určite nie sú sladké) po klusáky, od líčok po tvár, celá živočíšna ríša je A-OK od farmy po stôl, od nosa po chvost a to všetko v mene brutálneho obchodu.
Ako každý mäsožravec, Jedol som veľa zvierat. Väčšinu nájdete v knižky z detstva na dvore: usmievajúce sa kravy, škeriace sa prasiatka a sliepky, ktoré klujú špinu Farmár Joe jazdí na svojom veľkom zelenom traktore s vedomím, že jeho kamaráti skončia vypitvaní a zavesení na stojane.
Vzorkoval som fuzzy priateľov, ktorých nevidíte v každom menu. Pštrosí steak a klokan, ťava a los. Mal som jeleňa, ale nepáčila sa mi chuť. Niečo na špagetovom chrbtovom popruhu stále nie je v poriadku. Ochutnal som žabie stehienka a foie gras, zahryzol som si do žraloka, obliekol som krokodíla v Sydney a vyprážal aligátora na Floride. Každý si s bezohľadným odriekaním pochutnáva na bizónových hamburgeroch, ktoré sa kŕmia trávou, ale ja som akosi blázon, ktorý chce jesť koňa.
Tento príbeh predložil a otcovský čitateľ. Názory vyjadrené v príbehu neodrážajú názory otcovský ako publikáciu. Skutočnosť, že príbeh tlačíme, však odráža presvedčenie, že ide o zaujímavé a hodnotné čítanie.
Táto averzia musí mať korene niekde hlboko v našej kultúrnej posadnutosti kovbojmi, osamelým jazdcom unášajúcim sa za Sierra Nevadou a teraz sa bežnému človeku obráti žalúdok, ak čo i len pomyslí na to, že by sa dal zahryznúť Mustang. Našli sme však spôsob, ako vypnúť plazí časti mozgu, ktoré nie sú v pohode, keď vidia kurčatá a prasiatka na hákoch, pretože sú úžasné rozdrvené na pizzi milovníka mäsa.
Keď súťažiaci varil konský tatarák na Špičkový šéfkuchár V Kanade ľudia stratili rozum, nedokázali pochopiť, že pravidlá pri varení nie sú rovnaké francúzsky. Myslím, že tí ľudia prišli na to, že ak utopíte slimáka v dostatočnom množstve cesnakového masla, bude to chutné.
Z toho, čo som čítal, ľudia, ktorí mali koňa, hovoria, že je to hravé, ale sladké? Niečo ako zverina zmiešaná so steakom, čo neznie zle. V kultúre posadnutej chudnutím, ktorá konzumuje riasy a robí klystíry s korením a vodou, sa kôň zdá byť úplne logický. Je to čistejšie ako čokoľvek, čo pumpuje obrovský dvor.
Pozrite, nie je to úplne „ilegálne“ jesť koňa, ale rozhodne sa na to bráni. Môžeme jazdiť s týmito chlapmi hlúpo na trati, a ak si niekto zlomí nohu, ideme na to ako Clemenza v Krstnom otcovi. Tí, ktorí majú tú smolu, že nezomrú čistým výstrelom do hlavy, skončia v továrni na lepidlo alebo ako tajná prísada do želé vášho dieťaťa. Prekvapenie! Želatína je konská.
Keď som bol dieťa, môj starý otec v Arkansase vystrelil koni mozog, ak ochorel alebo sa zranil, s takým súcitom, ako keby som kontroloval čas a hovoril, že je to súčasť behania dobytka.
Raz pritiahol choré teľa, pripútal mu nohy k zadným dverám svojho hrdzavého Fordu a odtiahol ho na okraj pozemku, aby si príroda urobila svoje. Je ťažké si predstaviť, že kedykoľvek zložil koňa, jeho osud nebol podobný. Porážať koňa mu nikdy nenapadlo. Krava, ktorú choval minulý rok a ktorá by skončila ako niečí filé, mohla mať zábavné meno ako Sunshine, ale ole Sugarfoot podával na argentínsky spôsob cez oheň s trením s morskou soľou? Gauche.
Myslím si, že by sme sa mali pobiť s bývalými dostihovými koňmi? Pravdepodobne nie. Viete si predstaviť, aké drogy dostáva miestny dráhový kôň? Mali viac ihiel v zadku ako profesionálny hráč s loptou. Ak sa chystáte jesť koňa, chcete voľný výbeh, ako vajcia, možno dokonca v štýle Wagyu s každodennou masážou.
Ukázalo sa, že kedysi dávno pápež Gregor III. posadil kiboš (bohužiaľ nie kabob) na koňa ako politický ťah proti pohanom, a to pohyb sa preniesol aj na mňa vo veku, keď môžem vygoogliť, ako kresťanstvo ukradlo všetky zábavné časti Vianoc nejakému nahému, tancujúcemu ohňu pohanov. Minulý týždeň som videl fotku, ako niekto jedol prasacie mozgy a miešané vajíčka. Na Facebooku. Povedz mi, že to nie je neslušné.
Prečo má Francúzsko na jedálnom lístku koňa? V napoleonskej ére revolucionári bili plnokrvníkov aristokratov, aby nakŕmili ľudí. Až do druhej svetovej vojny bol kôň dokonca na niektorých jedálnych lístkoch tu v Spojených štátoch, kým sa hovädzie mäso nestalo obľúbeným – vďaka lobistom a tendencii kráv byť skutočne veľké, skutočne rýchlo.
Len preto, že sme krajinu osídlili na koni, kôň je nedotknuteľný. Vďaka filmom Clinta Eastwooda, ktorý skláňa svoj klobúk ako nejaký hôľny hlupák, musím trpieť kulinárskou zvedavosťou.
Nehovorte mi, že som čudák. Všetky kravy sú domáce a roztomilé, ako sa len dá, a napriek tomu ich kožu doslova nosíme. Tá luxusná kožená pohovka je mŕtva krava natiahnutá a opálená a ty ma prinútiš nechať bielkoviny plytvať, pretože kone smiešne žmolkujú mrkvu svojimi veľkými zubami?
A keď už sme pri zábave, videli ste doslova konský zadok? Všetko je obrovské a svalnaté. Osla sú úplne in a kone majú vážne zadok, ktorý by mohol nakŕmiť dedinu.
Podľa Google sa môžem zvaliť do Quebecu na konský steak alebo sa odviezť do Nuevo Laredo na pouličné mäsové konské tacos. Bývam v Texase, takže by som mohol zbaliť svojich chlapcov a manželku a o pár hodín sa plaviť cez hranice, ale pochybujem, že by s tým bola moja polovička v pohode. Niečo na „pochúťke z pohraničného mesta“ nekričí „rodinná dovolenka“.
Dovtedy to vyzerá, že som uviazla pri objednávaní losa, jeleňa, králika, vodného vtáctva, karibu, antilopy, divokého moriaka alebo kanca a snívala o tom, ako môže chutiť kôň, pretože vládne pravidlá a tak ďalej.
Asi by som mal akceptovať, že kôň chutí ako svinstvo. Ak by to bolo také úžasné, mali by sme nelegálne večere a tajné spoločnosti na zabíjanie koní, však? Napriek tomu tu nechávam Star, Duke a Lilly klusať.
Kto má medzitým chuť na bravčové burritos?
Robert Dean je spisovateľ, novinár a cynik. Žije v Austine a miluje zmrzlinu a koaly.
