V ideálnom svete, rozhovory o plánovaní rodiny — koľko detí chcete mať a kedy — sa stane pred svadbou. Ale aj keď páry riešia túto otázku, životné barly a odpovede sa menia, najmä potom, čo pár mal a dieťa. Možno bolo tehotenstvo ťažké. Možno každodenný problém rodičovstvo je zdrvujúcejšie než si jeden rodič myslel, že bude. Priestor a peniaze môžu byť aj problémy. V každom prípade túžby po väčšej rodinnej zmene. Alebo zintenzívniť. Ale čo robiť, keď nechceš ďalšie dieťa, ale tvoj partner áno? Je to ošemetná situácia, ktorá môže otriasť základom dokonca aj toho najšťastnejšie partnerstvá. Aký je teda najlepší postup pre páry? Požiadali sme piatich terapeutov, aby zvážili, ako najlepšie viesť rozhovor.
Uvoľnite sa a počkajte
Keďže rodiny majú zvyčajne jedno dieťa naraz (pokiaľ nemajú dvojčatá), nie je to naliehavý problém, ktorý treba okamžite riešiť. Zvyčajne existujú ďalšie problémy, ktoré ovplyvňujú takéto rozhodnutie. Ak vzťah nie je na najlepšom mieste, nemusí existovať túžba, aby jeden z manželov mal ďalšie deti. Ak je konkrétne dieťa ťažké, môže to viesť jedného rodiča k tomu, že nechce mať ďalšie deti. Všetky tieto veci sa môžu časom a prácou na budovaní silného vzťahu zmeniť. Aj keď je možné, že vždy bude spor o tom, či mať viac detí alebo nie, videl som viackrát, keď ľudia nakoniec mali viac detí, aj keď pôvodne jeden z manželov chcel obmedziť na menšie číslo. Okrem toho nemusíte nevyhnutne kontrolovať počet detí, ktoré máte. Niektoré páry nemôžu mať deti, iné ich majú aj pri používaní antikoncepcie, takže niekedy sú tieto konflikty sporné. —
Hovorte o tom a buďte ochotní robiť kompromisy
Je dôležité, aby rodičia otvorene preskúmali výhody a nevýhody každej pozície, keď nesúhlasia s tým, či mať viac detí alebo nie. Bol jeden rodič jedináčik? Nemajú pocit, že je možné venovať viacerým deťom taký stupeň pozornosti, aký dostáva jediný? Alebo naopak, žiada sa viac detí, aby prvé dieťa malo spoločnosť, ktorú mu poskytujú súrodenci? Pochádzal jeden rodič z veľkej živej rodiny a nevie si predstaviť, že by mal niečo menej?
Niekedy sa rodič, ktorý je primárnym opatrovateľom, cíti preťažený a preťažený zodpovednosťou a úsilím spojeným s výchovou. Bol by rodič, ktorý chce rozšíriť rodinu, schopný a ochotný poskytnúť viac praktickej pomoci?
Rozhodnutia o tom, či zväčšiť veľkosť rodiny alebo nie, často zahŕňajú pracovné a kariérne úvahy oboch rodičov. Existuje spôsob, ako by každý rodič mohol dosiahnuť požadovaný stupeň zamerania sa na rodičovstvo aj kariéru, ak do hry vstúpi nové dieťa?
Nakoniec, ak sa dôkladne preskúmajú všetky možnosti a nedosiahne sa konsenzus, môže byť rozumné uspokojiť sa s tým, že rodina zostane malá. Je predsa výhodnejšie, aby sa obaja rodičia radi a ochotne venovali dieťaťu resp deti, ktoré majú, než aby sa jeden partner hneval na toho druhého, alebo ešte horšie k nemu deti. — Dr. Erika Doukas, klinická psychologička
Opýtajte sa, o čom je túžba po ďalších deťoch
Často za to môže slabá komunikácia. V terapii zameranej na emócie ľudia často uznávajú, že želania ich partnerov majú hlbší význam. Chce jeden z partnerov viac detí, pretože cítia svoje? biologické hodiny tiká? Cítia tlak zo strany rodiny? Majú problém spojiť sa s dieťaťom, ktoré už máte? Nechcú mať deti kvôli finančnému stresu alebo preto, že sa cítia preťažení a chcú späť trochu slobody, ktorú stratili? Toto sú rozhovory, ktoré je potrebné viesť. Ak dokážete pochopiť, prečo má váš partner takú pozíciu, akú má, a oznámiť vám tú vašu, oveľa pravdepodobnejšie dôjde k porozumeniu. — Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Použite logiku, potom emócie
Je veľmi dôležité, aby páry dospeli k jednotnému rozhodnutiu. Toto naozaj nie je priestor, kde môže alebo by malo dôjsť ku kompromisu. To povedie k zášť a celkovo negatívne dôsledky pre rodinu. V zásade existujú dva spôsoby rozhodovania a jedným z nich by bolo spoliehať sa na logiku. Preskúmajte praktické zdroje času, finančné zdroje a spôsob, akým by viac detí mohlo ovplyvniť ostatné deti v rodine. Musíte skutočne posúdiť všetky tieto veci, aby ste dospeli k logickému rozhodnutiu.
Niekedy môže rozhodnutie mať viac detí vychádzať z emócií a veľkého významu, ktorý má viac detí pre rodinu. To môže skutočne prameniť z niečích životných snov o tom, ako bude vyzerať ich rodina. Najdôležitejšia vec, ktorú môžu páry alebo otcovia urobiť vždy, keď sa s tým stretnú, je viesť sériu hlbokých a zmysluplných rozhovorov so svojím partnerom. Tieto rozhovory by nemali byť zamerané na rozhodnutie, ale na pochopenie toho, čo ich partner potrebuje.
Samozrejme, nastanú prípady, kedy by ste mohli zmeniť svoju verziu toho, ako by vyzerala vaša vysnívaná rodina, keď budete mať dieťa, a uvedomíte si, čo to pre vás znamená. Myslím si, že je tiež dôležité poznamenať, že páry môžu očakávať väčšiu a ťažšiu konverzáciu, keď idú z nuly na jednotku, vs. tri až štyri. Ak nedôjde k rozhodnutiu, niekto sa bude musieť niečoho vzdať, ak chce zostať v tomto vzťahu. Niekto zažije stratu. Je dôležité zistiť, čo táto strata znamená. Keď sa dvaja ľudia dokážu stretnúť s pocitmi toho druhého s porozumením, dokážu prekonať smútok a smútok. Ak sa to robí podporným spôsobom, vzťah môže byť nepoškodený a zdravý. — Stephanie Wjilkstrom, MS, LPC, MCC, Zakladateľ poradenského a wellness centra v Pittsburghu
Porozprávajte sa o tom v priebehu času
Vyriešenie tohto problému si vyžaduje veľa komunikácie a možno sa k nemu vrátiť v niekoľkých bodoch počas manželstva alebo v priebehu rokov plodnosti. Ľudia sa vyvíjajú a menia, keď sa vyvíjajú a prechádzajú rôznymi životnými etapami. Je veľmi možné, že po narodení dieťaťa môže jeden partner veľmi silne cítiť, že nemá ďalšie, a potom o rok neskôr zmení názor.
Ak je jeden partner úplne neochotný o tom diskutovať v jednom bode, ale bol by tomu otvorený prehodnotiť ho o šesť mesiacov, má cenu stanoviť si čas na rozhovor za šesť mesiacov, a to je v poriadku. Páry by mali byť citlivé na to, kedy a kde o tom hovoria. Dávať priestor a priestor každému partnerovi, aby sa mohol v rozhovore prejaviť, je overujúce. Ukážte, že rozumiete tomu, odkiaľ tento partner pochádza. Opýtajte sa ich: "Čo vás núti chcieť to, čo chcete alebo nechcete?" Každý partner môže získať hlbšie pochopenie toho, kde sa druhý partner emocionálne nachádza. To by si mohlo vyžadovať smútiaci proces fantázie toho, v čo jeden rodič dúfal. — doktorka Dana Dorfmanová, MSW, Ph. D.
