Napriek vašim najlepším úmyslom ako rodiča si vaše batoľa jednu noc dá na večeru polovicu šišky, pretože ich škrípanie je neznesiteľné, keď sa ich snažíte prinútiť zjesť čokoľvek iné. V určitom momente ich omylom pripnete do prsta, keď ich upevníte do autosedačky. Vyladíte ich šialený príbeh, pretože ste príliš vyčerpaní na to, aby ste ho rozlúštili, alebo na nich budete kričať a hroziť trestom, keď sú nemožné. Budeš si myslieť, "Nemôžem to dieťa vystáť," jedného dňa, pretože to robia všetci rodičia. Potom sa pravdepodobne budete cítiť vinný.
Žiadny rodič nie je dokonalý. budete robiť chyby. A trochu viny — príp ľutovať môže byť lepšie slovo – o týchto chybách sa môžete stať lepším rodičom. Urobiť chybu je súčasťou učenia sa, čo funguje a čo nie, a môžu prinútiť rodičov, aby sa rozhodli robiť lepšie. Ale ak je vina internalizovaná ako negatívne myšlienky o tom, kto ste sú skôr než to, čo ste urobili, je lepšie opísať ako hanba, čo je oveľa škodlivejšia emócia.
Rozdiel medzi vinou a hanbou je zásadný. Pocit „zdravej“ viny súvisí s konaním, zatiaľ čo hanba premieňa zlý pocit z tohto konania na škodlivé myšlienky, ako napríklad: „Musím byť zlý rodič; Som z toho nanič,“ hovorí napríklad psychológ
Ďalším príkladom je rozdiel medzi ľútosťou a hanbou, keď si myslíme: „Cítim sa zle Nenávidel som svoje dieťa, ale tie občasné myšlienky sú normálne, na rozdiel od toho: „Čo je to za monštrum človeka nenávidí jeho vlastné dieťa, čo i len na minútu?"
„Jednoducho povedané, hanba je pocit alebo myšlienka, kvôli ktorej sa ľudia cítia zle za to, kým sú,“ hovorí bostonský psychoterapeut John C. Carr, LICSW a autor Stať sa otcom: prvé tri roky.
K živeniu plameňov hanby patria presvedčenia ako: „Som bezcenný“, „Všetko je to moja chyba“ a „Nezaslúžim si lásku/odpustenie/priateľov/dobré veci,“ hovorí Carr. Tieto presvedčenia často prenikajú na povrch ako defenzívnosť, výber, hnev alebo podráždenosť a neochota požiadať o odpustenie alebo prijať zodpovednosť, pokračuje.
Postupom času má hanba a deštruktívny vplyv na sebaúctu a sebahodnotu, hovorí Moe Gelbart, Ph.D., psychológ v Torrance v Kalifornii. Hanba je zvyčajne ponechaná osamote, pretože je to niečo, čo ľudia chcú pred ostatnými skryť.
„Ľudia, ktorí sa hanbia, sa o tom pravdepodobne s niekým porozprávajú; máte pocit, že ste zlý človek, tak si to necháte pre seba,“ hovorí Gelbart. "To vedie k depresie a úzkosť, ak je obrátená dovnútra, alebo hnev, ak je obrátená von.“
Nechať si hanbu pre seba nie je nevyhnutne vedomé rozhodnutie. Mnohí rodičia, ktorí si osvojujú hanbu, si neuvedomujú, že prechovávajú tieto škodlivé myšlienkové vzorce, čo zhoršuje ich účinky. Pocity hanby takmer nikdy nie sú „súčasným problémom“ alebo problémom, ktorý niekoho podnieti navštíviť terapeuta, hovorí Boduryan-Turner. Častejšie prídu rodičia o pomoc s úzkosťou alebo depresiou. Hovorí však, že niektoré kopanie často odhalí hanbu pod povrchom.
Zvláštna bolesť hanby pre mužov
Bežným dôvodom, prečo muži hľadajú terapiu, je pomoc s problémami s hnevom, hovorí John Petersen, Psy. D., psychológ v South Bend, Indiana.
"Vždy je tu však základný problém, ktorým je vo väčšine prípadov strach alebo zranenie," hovorí Petersen. „Niektorí muži nemajú ani potuchy, že sa pod tým skrýva zraniteľná emócia. Len si myslia: ‚Hnevám sa, taký som.‘“
Bežným scenárom, hovorí Petersen, je chlap, ktorý sa, povedzme, nahnevá na svoju manželku a povie, že jej nie je možné vyhovieť. Keď bojujú, mohol by byť frustrovaný a odísť bez vedomia hlbších emócií, ktoré pochoval. Vďaka terapii by si mohol uvedomiť, že jeho neschopnosť potešiť partnera v ňom vyvoláva pocit nedostatočnosti a v konečnom dôsledku bezmocnosti, čo sú oveľa ťažšie pocity, ktorým musí čeliť.
"V hĺbke duše sa bojí, že ju nedokáže urobiť šťastnou, a to ho desí," hovorí Petersen. "Cíti, že zlyháva a že by mohla odísť."
Nedostatočnosť, dodáva Petersen, je pocit, ktorý sa často spája s hanbou, najmä u mužov.
„Hanba je pocit, že zaostávame za internalizovaným štandardom alebo presvedčením, ktoré máme pre seba,“ hovorí. "V konečnom dôsledku je to založené na niečom, čo cítime, že sme urobili, alebo na našom aspekte, o ktorom nechceme, aby o ňom ľudia vedeli, zo strachu pred súdom."
Súvisiacim bežným zdrojom hanby, ktorý muži pravdepodobne neuznajú, dokonca ani sami pred sebou, je neschopnosť zabezpečiť svoju rodinu, hovorí Petersen. Je to pretrvávajúci mužský stereotyp, ktorý pretrváva u niektorých mužov, najmä tých, ktorí pochádzajú z konzervatívnejších alebo tradičných rodín.
Ak je muž prepustený z práce, zvyčajne nepovie „Cítim sa neschopný ako muž“, aj keď sa tak hlboko vo vnútri cíti, hovorí Petersen. Namiesto toho povie: „Som taký vystresovaný; toto je na hovno."
Pre mnohých mužov ich pocit pohody pochádza z úspechov, peňazí a „kartičiek, ktoré im hovoria, že sú dobrí,“ hovorí Gelbart. Táto myšlienka sa vytráca, keď sa rodové stereotypy odbúravajú, hovorí. Ale napriek tomu na skupinových terapeutických stretnutiach, ktoré organizoval, Gelbart hovorí, veľa mužov nevie, o čom hovoriť, ak im bolo povedané, že môžu hovoriť o čomkoľvek, len nie o svojej práci alebo kariére.
"Je to zovšeobecnenie, ale veľa mužov pomaly identifikuje zraniteľné emócie, pretože to nie je mužské," hovorí Petersen. "Títo muži si myslia, že ak chcete byť dobrým mužom, je spoločensky prijateľné len cítiť sa smutný, šťastný alebo frustrovaný."
Toto je len jeden príklad toho, ako rigidné, rodovo podmienené očakávania môže poškodiť rodiny. "Existuje dvojitý štandard, kde ženy majú vo všeobecnosti viac povolenia hovoriť o svojich pocitoch ako muži," hovorí Boduryan-Turner. "Otcovia nemôžu hovoriť o tom, ako sa boja."
Hlboký pôvod hanby
Prečo sa niektorí muži hanbia a iní nie? Ľudia, ktorí sú citliví na odmietnutie a názory iných ľudí, sa s väčšou pravdepodobnosťou budú hanbiť. Pôvod hanby má veľa spoločného s vašou výchovou. To, že ste sa hanbili ako dieťa, vám môže vštepiť myšlienku, že ste vo svojej podstate nehodní alebo nejakým spôsobom „chýbate“.
"Ľudia, ktorí boli nadmerne zahanbení, nepoznajú iný spôsob," hovorí Carr. „Títo muži môžu mať naozaj ťažké prijať predstavu, že sú milí, odpustiteľní a hodní. Veľká časť práce terapie je lepšie si uvedomiť a akceptovať svoju hodnotu.“
Okrem toho, že máte pocit, že nespĺňate spoločenské a rodinné očakávania, mnohí ľudia si kladú nereálne ciele. Rodičia majú často vedomé a nevedomé ciele založené na ich vzťahoch s vlastnými rodičmi, čo znamená, že sa snažia replikovať alebo zvrátiť tieto aspekty rodičovstva so svojimi vlastnými deťmi, Petersen hovorí.
„Ak vás napríklad rodič bije alebo na vás kričí, môžete sa zaprisahať, že nikdy neurobíte ani jedno ani druhé svojmu dieťaťu. Alebo možno budete chcieť zopakovať pozitívne veci, ktoré pre vás urobili vaši rodičia,“ hovorí. „Keď tieto ciele nedosiahneme, môže sa vkradnúť hanba. A samozrejme, [keďže s nimi trávime najviac času], zdieľame svoje najhoršie ja s tými, ktorých milujeme.“
Ako hanba ovplyvňuje to, ako ste rodič
Ak sa rodičia nezaoberajú hanbou, ktorú prechovávajú, môže sa z toho stať začarovaný kruh, ktorý pokračuje celé generácie, hovorí Gelbart. Ak dieťa vyvolá u rodiča pocit hanby, môže byť na emocionálnej úrovni jednoduchšie ho získať hnevať sa na dieťa a prinútiť ho, aby urobilo niečo iné, než aby sa zaoberalo pocitom hanba.
"To je externalizácia hanby a zvaľovanie viny na dieťa," hovorí. "Muži často berú hanbu a pripisujú ju na vinu, čo tento problém prehlbuje a týka sa aj detí."
Muži zvyčajne častejšie ako ženy hovoria o svojich pocitoch vo vzťahu k niekomu inému, povedať napríklad: „Táto osoba vo mne vyvoláva určitý pocit,“ namiesto toho, aby som ten pocit vlastnil, Gelbart hovorí.
"Musíte však prevziať zodpovednosť za to, ako sa cítite, a začať to odhaľovať, aby ste o tom mohli hovoriť," hovorí Gelbart. „Učíme ľudí, aby na terapeutických stretnutiach hovorili: ‚Cítim sa...‘ a ďalšie slová musia byť niečo o nich samých. Nemôžete nasledovať s „Mám pocit, že si...“ To nie je pocit, to je útok alebo súd.“
„Mám pocit, že nie si milý človek“ v skutočnosti nie je „pocit,“ vysvetľuje. Mnoho mužov sa potrebuje pohrabať, aby odhalili pocit pod týmto úsudkom, ktorým môže byť smútok alebo bolesť.
"Keď to začnú chápať, je to uvoľnenie a začnú sa cítiť lepšie," hovorí Gelbart.
Boduryan-Turner hovorí, že predpokladala, že jej pacienti, ktorí sú rodičmi, si dajú počas tohto bezprecedentného stavu pauzu pandemický, kedy väčšina z nás trávila prvý polrok doma s rodinami takmer 24/7. Ale „hanba v karanténe“ je niečo, čo v poslednej dobe vidí často, hovorí. Dokonca aj s denný stres ciferník sa zmenil na 11, mnohí rodičia od seba očakávajú dokonalosť a hanbia sa, keď tento štandard nedodržiavajú. Počas pandémie je dokonalé rodičovstvo ťažšie ako kedykoľvek predtým, pretože máte oveľa viac príležitostí urobiť alebo povedať svojmu dieťaťu – alebo partnerovi – veci, za ktoré by ste sa neskôr mohli cítiť previnilo.
Navyše, mať dvoch rodičov doma počas pandémie zhoršilo problém, ktorý sa niekedy vyskytuje u otcov v rodinách, kde je primárnou opatrovateľkou mama, hovorí Petersen. Oteckovia môžu zistiť, že keď sú všetci spolu, dominuje vzťah matka-dieťa, takže spôsoby, akými zvyčajne vychováva, keď je sám s deťmi, nemusia byť také efektívne. Tvárou v tvár tejto podivnej nerovnováhe sa muži môžu cítiť nedostatočne a začať sa obávať, že mama stratí dôveru v jeho schopnosti ako otca. Navyše si rodiny pri karanténe len zriedka oddýchnu od seba, čo môže zhoršiť problémy.
Ako prelomiť špirálu rodičovskej hanby
Hanba je ako rakovina, hovorí Boduryan-Turner. Je to deštruktívne a môže sa šíriť. Aby sme to prekonali, je dôležité, aby muži najskôr spracovali, ako mohli byť v dospelosti vystavení správam vyvolávajúcim hanbu.
„Klientom hovorím, že sa musia o seba postarať a zmeniť rozprávanie: Môžete plakať a môžete požiadať o pomoc,“ hovorí. "Vašou úlohou nie je mať všetky odpovede, ale robiť prácu, ktorú musíte urobiť, aby ste rástli a ukázali sa ako lepší rodič."
Veľa práce zahŕňa zmenu toho, ako veci vnímate, pretože spôsob, akým veci vidíte, bude určovať to, ako sa cítite, viac ako to, čo robí alebo hovorí vaša rodina, hovorí Gelbart.
„Pohár vidíte poloplný alebo poloprázdny; sklo sa nemusí meniť,“ hovorí. "Ak sa ľudia dokážu hlbšie pozrieť a zmeniť to, ako niečo vnímajú, môžu sa začať cítiť inak."
