Každý manželstvo, každý vzťah má svoje skrytý jazyk. Od jemných pohybov očí až po dotyk alebo stlačenie ruky, vždy vysielame signály. Aj slová, ktoré hovoríme, môžu mať hlbší význam. Každý, kto sa niekedy opýtal svojej polovičky, ako sa má, a stretol sa s mrazivým „Dobre“to vie. Pochopenie a reagovanie na tieto nevyslovené podnety je známe ako metakonverzácia. A ovládanie tohto jazyka je nevyhnutné pre a stastna svadba.
V gréckom slove „meta“, čo znamená „po“ alebo „po“. V angličtine používame predponu vo význame ‘niečo je o sebe.‘ „Inými slovami, keď povieme meta Komunikácia, máme na mysli pozeranie sa za hranice toho, čo vidíme na povrchu, a diskusiu o tom, ako komunikujeme,“ vysvetľuje Dr. Kevin Skinner, ktorý pochádza z Utahu rodinný terapeut. "Jednoduchšie povedané, je to komunikácia o komunikácii."
Ak sa tieto metakonverzácie urobia správne, môžu skutočne zvýšiť intimitu a pomôcť párom lepšie interpretovať to, čo ten druhý hovorí, či už je to počas argument alebo dokonca len v základnom rozhovore o tom, ako prebiehal deň toho druhého.
„Staré príslovie hovorí, že intimita je v skutočnosti ‚Do mňa, vidíš‘, a to tak zasiahlo nervy verejnosti, dokonca aj popová pieseň od Katy Perry o tom,“ hovorí Kim Leatherdale, terapeutka a autorka z New Jersey z Vy to vlastníte. Teraz Grow It! a Obvinení z podvádzania a nie ste!. "Zdieľanie meta je skvelý spôsob, ako otvoriť dvere zážitku jedného z manželov, aby mohol vstúpiť druhý z manželov."
„Chceme sa cítiť prepojení, akceptovaní a pocit spolupatričnosti, predovšetkým jeden od druhého. Vzájomné riešenie tohto cieľa môže skutočne uľahčiť niektoré z našich metakomunikácií.“
Ako teda vstúpiť do „meta“ fázy pri rozhovore s partnerom?
Dr. Skinner hovorí, že prvým krokom je ísť do akejkoľvek konverzácie so spoločným cieľom. „Prostredníctvom práce Dr. Sue Johnsonovej vieme, že my ako ľudské bytosti spájame zvieratá,“ hovorí. „Čo nám hovorí niečo o nás a našich partneroch. To znamená, že v jadre sa obaja chceme cítiť prepojení, akceptovaní a mať pocit spolupatričnosti. A chceme sa cítiť prepojení, akceptovaní a pocit spolupatričnosti, predovšetkým jeden od druhého. Vzájomné riešenie tohto cieľa môže skutočne uľahčiť niektoré z našich metakomunikácií.“
Okrem toho, Skinner hovorí, že je dôležité, aby partneri ako jednotlivci prišli na koreň toho, ako komunikujeme a prečo. "Napríklad," hovorí, "manžel sa môže pichnúť a otočiť sa chladným ramenom na svojho partnera, keď ho požiada, aby vyniesol odpadky." Bez určitého vedomia, hovorí Skinner, by mohol Obviňujú ich z toho, že „nadávajú“. Na druhý pohľad však možno dokáže identifikovať, že v detstve sa vyžadovali domáce práce a cítil sa odmietaný a znižovaný svojimi rodičmi, keď na to zabudol. ich. „Keď pochopí túto dynamiku,“ hovorí Skinner. "Môže neskôr lepšie komunikovať so svojou partnerkou o svojich skúsenostiach a odpovediach a vysvetliť jej, že jeho komunikácia prišla z miesta zranenia."
Keď máme hlbokú túžbu vidieť z perspektívy druhej osoby, stávame sa zvedavejšími a fascinovaní tým, ako komunikujú a prečo.
Keď si vycibríme vlastný zmysel pre komunikáciu, môžeme obrátiť svoju pozornosť na nášho partnera a pokúsiť sa lepšie pochopiť rytmy ich komunikácie. „Keď máme hlbokú túžbu vidieť z perspektívy druhej osoby, stávame sa zvedavejšími a fascinovaní tým, ako komunikujú a prečo,“ hovorí Skinner. "Takže, keď sa na nás náš partner môže nečakane vrhnúť, môžeme spomaliť našu vlastnú reakciu a budeme môcť lepšie vidieť, čo sa deje v dynamike z pohľadu našich partnerov."
Niekedy môže byť pre manželský pár, ktorý je spolu už dlho, väčšou výzvou zbaviť sa vrstiev konverzácie a dostať sa k podstate toho, čo sa hovorí.
„Pár, ktorý je spolu už dlho, môže fungovať bez toho, aby si skutočne uvedomoval vzorce komunikácie,“ hovorí Calvin Black, súkromný praktický terapeut z Vancouveru, BC. „Pracujem s predmanželskými pármi, takže spolu nie sú tak dlho a skutočne ich zaujímajú niektoré spôsoby, akými sa spolu rozprávajú a ako spolu dobre komunikovať. A v istom zmysle sa hlbšie ponoria do „Aký je náš štýl komunikácie“ alebo „Aká je dobrá komunikácia?““
Napriek všetkým výhodám, ktoré metakomunikácia ponúka, existujú prípady, keď sa s ňou dá zaobchádzať zle. Dr Skinner hovorí, že sa to môže stať, keď dovolíme svojim emóciám, aby nás premohli a reagovali z miesta zranenia, na rozdiel od premýšľania o svojich pocitoch a konštruktívneho rozprávania.
Zdieľanie našich hlbokých pocitov a naša komunikácia v reakcii na tieto pocity skutočne pomáha nášmu partnerovi vidieť, odkiaľ prichádzame a prečo sme sa správali tak, ako sme sa správali.
„Keď sa snažíme hovoriť o komunikácii tak, že hovoríme len o tom, čo ten druhý robí zle alebo čo by ten druhý mohol urobiť lepšie, bez toho, aby sme sa otvorene podelili o svoj vlastný komunikačný štýl alebo o tom, ako nás druhá osoba ovplyvňuje a prečo, môžeme skutočne uviaznuť,“ hovorí.
Skinner ďalej hovorí, že keď sa stretnete s týmito náročnými emóciami, skúste najprv prísť na koreň problému, aj keď to znamená vrátiť sa do detstva. Napríklad manželka, ktorá sa hnevá, že jej manžel nepomáha s domácimi prácami, by si mala položiť otázku, prečo je to tak. Možno mali jej vlastní rodičia vzťah na diaľku a samotné upratovanie v dome vyvoláva tieto pocity diaľky. Ak to dokáže pokojne a racionálne vysvetliť svojmu manželovi, môže to viesť k zlepšeniu vzťahu.
„V konečnom dôsledku zdieľanie našich hlbokých pocitov a naša komunikácia v reakcii na tieto pocity skutočne pomáha náš partner vidí, odkiaľ prichádzame a prečo sme sa zachovali tak, ako sme sa zachovali,“ hovorí Skinner. "Potom sa môžeme porozprávať o tom, ako by sme chceli v budúcnosti komunikovať."
V manželstve tento pojem znamená v podstate to isté, ale môže sa cítiť emocionálne zložitejšie ako v iných kontextoch. Pri práci na lepšej blízkosti v manželstve sa budeme chcieť porozprávať o tom, ako sa spolu rozprávame. Porozprávame sa tiež o tom, odkiaľ pochádzajú naše komunikačné štýly a ako sa cítime, keď takto komunikujeme. Ako je to meta?
