Keď si nahnevaný, môže to mať pocit, že auto riadi niekto iný a vy ste len pasažier. Jednou z nevýhod primitívnych emócií, hoci sú v niektorých situáciách určite užitočné, je to, že obmedzujú vašu racionálnejšiu stránku.
"Hnev vám môže poskytnúť príval energie a emócií," hovoríKimberly Perlin, licencovaná klinická sociálna pracovníčka. „Problém je v tom, že keď sme nahnevaní, nemáme úplný prístup k tej časti nášho mozgu, ktorú problém rieši a predvída dôsledky. V zásade konáme s čo najmenšími zdrojmi na vyriešenie konfliktu."
Toto je jeden z mnohých dôvodov, prečo je také dôležité pochopiť a nájdite produktívne spôsoby zvládania hnevu. To je tiež dôvod, prečo je dôležité uvedomiť si, čo nikdy nehovoriť svojmu partnerovi, keď sa počas nezhody nahneváte. Hnev mimoriadne uľahčuje prekĺznutie zraňujúcich vyhlásení.
Aby sme teda pochopili, čo nikdy nehovoriť, porozprávali sme sa so skupinou terapeutov a psychológov, ktorí nám ponúkli deväť príkladov fráz, ktorým sa treba vyhnúť. Mnohé z návrhov v tomto zozname sú zrejmé. Pri ich čítaní budete pravdepodobne kývať hlavou, pretože chápete, prečo sú zakázané. Napriek tomu je dobré sa s nimi znova zoznámiť, pretože čím viac viete, tým viac si uvedomujete, že sledujete svoj jazyk.
"Ty Vždy…" alebo ty Nikdy…”
Počas vášnivej hádky je úplne jednoduché robiť rozsiahle zovšeobecnenia. "Ty vždy urob toto...“ alebo „Vy nikdy urob to...“ Takéto frázy sú prehnané a slúžia len na urovnanie nezhody. Slová, poznamenáva Dr. Rachel Hoffman, licencovaná klinická sociálna pracovníčka a Chief Therapy Officer v Reale, sú neužitočné, odvádzajú pozornosť od základných emócií súvisiacich s daným problémom. Namiesto toho by ste sa mali zamerať na jazyk špecifický pre nezhodu. A ako vždy, keď ponúkate svoju stránku vecí, použite výroky „ja“.
"Si taký sebecký..."
Hnev uvoľňuje naše obranné emócie, ako aj túžbu udrieť a zraniť osobu, s ktorou sa hádate. To môže spôsobiť, že prejdete do útoku a vytiahnete také obvinenia ako „Si taký sebecký“ alebo „Si taký manipulatívny“. Takéto kritické reči nie sú len zraňujúce, ale odvedie to pozornosť vášho partnera od danej témy a spôsobí, že sa zameria na zraňujúci jazyk argument. „Obviňujúci jazyk stavia ľudí do defenzívy a udržiava cyklus toxických bojov,“ hovorí Dr. Hoffman. "Nepomôže ti to vyjadriť svoj názor."
Zneplatnenie vyhlásení
Akýkoľvek jazyk, pri ktorom si váš partner myslí, že vás nezaujíma jeho perspektíva, je veľké nie. Frázy ako „Koho to zaujíma?“ alebo "No a čo?" musia byť odhodené, pretože spôsobujú, že sa váš partner cíti znehodnotený a nevypočutý. Nie, nemusíte s nimi súhlasiť, ale je dôležité si ich vypočuť.
Ako dôležité? Keď sa váš partner snaží vyjadriť niečo, čo ho rozčuľuje, nepresúvajte konverzáciu na čokoľvek, čo sa deje vo vašom svete. Aj keď to robíte ako spôsob, ako sa spojiť s bojom vášho partnera, môže to pôsobiť neplatne, ako keby ste viedli diskusiu len o vás.
„Chceme sa vyhnúť všetkému, čo sa bude javiť ako konkurencia a obrať o nášho partnera,“ hovorí Michele Goldman, psychológ sNadácia Hope for Depression Research Foundation. „Hnev vášho partnera potrebuje a zaslúži si priestor. Ak predstavíme niečo, čo je osobná záležitosť, uberie im to priestor pre emócie a komunikuje to, že na vás viac záleží.“
Akékoľvek slová, ktoré zámerne stláčajú tlačidlá
Každý má spúšťače, predmety, slová alebo frázy, ktoré ho zraňujú, dráždia alebo vyvolávajú prchavú reakciu. Je pravdepodobné, že viete, že váš partner sa má celkom dobre. Netreba dodávať, že zámerné odkazovanie na ne je malicherné a neproduktívne, slúži len na predĺženie hádky a jej rozvetvenie do iných, menej pozitívnych smerov. „Aj keď váš partner vyvoláva hádku, pretože je rozrušený,“ hovorí Goldman, „urobte všetko, čo je vo vašich silách, aby ste sa týmto spúšťačom vyhli, aby ste ich nepremohli a nezaplavili ďalšími emóciami.“
Akékoľvek minulé výčitky, na ktorých ste sedeli
S najväčšou pravdepodobnosťou je vo vašom vzťahu niečo, čo nie je vyriešené. Nepríjemný problém, ktorý ste spočiatku ignorovali, no odvtedy sa oveľa viac rozrástol. Alebo možno minulý boj, ktorý nebol nikdy skutočne vyriešený. V zápale hádky môžete byť nútení uviesť jedno alebo druhé. Toto je, úprimne povedané, hrozný impulz. Vyhrabávanie minulých komentárov, hádok alebo nevôle spôsobí, že sa argument vymkne kontrole a podľa Goldmana povedie k tomu, že jeden alebo obaja z vás vypli.
„Ste tak leniví“ alebo akékoľvek podobné útoky na ich charakter
Počas búrlivej hádky sa neukazujú žiadne dobré vlastnosti. To však neznamená, že sa na nich musíte zamerať najmä vtedy, keď tieto negatívne vlastnosti nesúvisia s problémami, s ktorými sa vy dvaja zaoberáte. Povedať veci ako: „Si lenivý“ alebo „Možno, keby ste sa o seba lepšie starali, necítili by ste sa tak,“ nie sú konštruktívne a len zhoršia súčasnú hádku. „Ak je váš partner už nahnevaný, chceme sa vyhnúť všetkému, čo by ho mohlo uraziť alebo by to mohlo byť vnímané ako útok na jeho charakter,“ hovorí Goldman. "Akákoľvek negatívna vlastnosť alebo negatívna vlastnosť, aj keď je zrejmá z ich momentálnej nálady, môže vyvolať pocity napadnutia a nepodpory."
„Si taký...“
Oslovovanie je v lepšom prípade detinské a v horšom zraňujúce. Nazvať svojho partnera mrchou alebo hulvátom alebo akokoľvek podlým výrazom vám v zápale okamihu napadne nič nepridáva do konverzácie. Môže to však zo vzťahu veľa ubrať. "Žiadne osočovanie." Ever,“ hovorí Lesley Koeppel, licencovaná klinická sociálna pracovníčka v New Yorku. „Tieto slová nemôžete vziať späť, tak ich jednoducho nehovorte. Ak to urobíte, tieto zranenia môžu pretrvávať a nebudú sa tak ľahko hojiť."
Odkazy na vedenie skóre
Vzťah je partnerstvo a úspechy alebo nedostatky žiadneho človeka by sa nemali v horúčave počítať s úspechmi alebo nedostatkami toho druhého. Aj keď máte pocit, že ste pre svojho partnera urobili viac, alebo že on pre vás urobil menej, vynechajte to z diskusie. Ak ich milujete, nemali by ste cítiť potrebu udržiavať skóre. „Sú chvíle, keď vás partner môže potrebovať viac a naopak,“ hovorí Koeppel. "Netreba viesť priebežný záznam."
„No, moja matka/priateľ/kolegyňa so mnou súhlasí...“
Počas boja nikdy nie je dobrý nápad menovať iných ľudí, ktorí by mohli súhlasiť s vašou stranou argumentu. Váš partner už bojuje s pocitmi hnevu, ktoré máte vy. Môže byť pre nich ešte bolestivejšie, keď počujú, že ste o týchto rozhovoroch nielen dôverne hovorili s ostatnými, ale hovorili ste o nich aj negatívne. Nie je potrebné privádzať ostatných do zápalu hádky, najmä keď ste nahnevaní.
Hnev je niekedy najlepší z nás všetkých. Ale posledná vec, ktorú chcete urobiť, je povedať niečo, čo nemôžete vziať späť. Ak zistíte, že ste príliš nahnevaní na to, aby ste so svojím partnerom viedli konštruktívny dialóg, nájdite si čas na oddelenie a zhromaždenie. Zavolajte si oddychový čas alebo im jednoducho povedzte, že máte pocit, že sa pošmyknete a potrebujete asi 15 minút na ochladenie. Potom sa určite vráťte ku konverzácii, keď vychladnete.
Vo všeobecnosti si nájdite čas na pochopenie momentov, v ktorých sa zmocnil hnev, aby ste našli spôsoby, ako zostať pod kontrolou. Dôležité je aj začlenenie techniky zvládania hnevu do vašej rutiny. Ak zistíte, že váš hnev je trvalý problém, zvážte návštevu terapeuta, aby ste to vyriešili.
