Spoločný rozhodnutia sú neoddeliteľnou súčasťou rodičovstva. Do pekla, cesta často začína spoločným rozhodnutím založiť si rodinu. Odtiaľ páry čelia stabilnému pochodu volieb Wklobúk by sme mali pomenovať naše dieťa? Mali by sme sa priblížiť k rodine? Máme ďalšie dieťa? Akou farbou vymaľujeme škôlku? Akú reláciu si pozrieme počas jednej hodiny ticha, ktorú máme pred tým, ako obaja vykašleme?
Ale rozhodovať sa spoločne ako rodičia môže byť ťažké. Obrovské množstvo rozhodnutí, ktoré je potrebné urobiť, a stávky, ktoré sú v každom z nich zahrnuté, vás môžu zaplaviť. Turbulencie posledných rokov to neuľahčili – lekári ozývajú sa „únava z rozhodovania“, kde takmer konštantné hodnotenie rizika ovplyvňuje schopnosť ľudí robiť rozhodnutia.
„Náročné rozhodnutia už stavajú ľudí na zraniteľné miesto a je ťažšie ich robiť v čase stresu,“ hovorí Silva Depanian, licencovaný manželský a rodinný terapeut a certifikovaný poradca pre zvládanie hnevu v oblasti Los Angeles. "Keď sme vo všeobecnosti v strese, sme v režime prežitia, takže sme viac defenzívni a panikári."
V režime prežitia sa môže prístup človeka k problémom viac individualizovať, dodáva. Myslia si, Ako prežijem? než fungovať ako jednotka a uprednostňovať to, čo je pre vzťah najlepšie.
Už pred pandémiou COVID-19 však zmeny v dynamike vzťahov a očakávania rodových rolí spôsobili, že rozhodovanie párov bolo čoraz zložitejšie, uzavreli autori európskeho dokumentu. štúdia publikovaná v roku 2018. Ako napísali, keď sa roly opatrovateľa a mzdárky v partnerstvách rozmazávajú a miešajú, roly sa môžu denne prejednávať. Štúdia z roku 2020 poznamenal, že páry mali tendenciu vrátiť sa k tradičnejším predstavám o rodových očakávaniach, čo môže ovplyvniť názory, ktorých názory majú väčšiu váhu pri rozhodovaní – kvôli účinkom pandémie na pôrod trhu.
Napriek tomu výskum ukazuje, že páry majú tendenciu stať sa tradičnejšími vo svojich postojoch k rodovým rolám po tom, čo sa stali rodičmi, hovorí Nikki Lively, LCSW, certifikovaný emocionálne zameraný terapeut a klinický riaditeľ programu Transitions to Parenthood na The Family Institute na Northwestern University.
Lively poznamenal, že najmä rodové roly zahŕňajúce moc a vplyv môžu byť pre rodičov často problémom. „Niekedy ženy nemajú takú moc mimo domova, takže v domácnosti chcú byť vypočuté. Alebo niekedy muži nerozpoznajú, ako využívajú svoju silu doma,“ hovorí.
Takže toto všetko hovorí, že rozhodovanie vo dvojici je ťažké. Harmonický a spravodlivý prístup k spoločnému rozhodovaniu si vyžaduje zručnosť – ale dá sa to naučiť, hovoria naši odborníci. Tu je návod, ako môžu páry urobiť proces čo najhladším.
1. Zvážte zdroj
Rozhodnutia majú tendenciu vychádzať z myšlienok a hodnôt, ktorým sú ľudia vystavení počas dospievania. Mnoho ľudí to nikdy nenapadne, pretože náš mozog prirodzene hľadá dôkazy, že máme pravdu, nie dôkazy, ktoré vyvracajú našu verziu reality, hovorí Depanian.
Každý partner teda vstupuje do vzťahu s inou schopnosťou deliť sa o moc a robiť kompromisy.
„Tí, ktorí sú vychovaní v domovoch so zhovievavými rodičmi, sú zvyknutí robiť si, čo sa im zachce, a túto pevnú vôľu vnášajú do svojich manželstvo,“ hovorí Wyatt Fisher, psychológ a vzťahový kouč v Boulder, Colorado. „Ak ste vyrastali ako jedináčik, nemáte veľa skúseností s tým, že by ste sa museli deliť alebo robiť kompromisy. [A] ak si bol vychovaný s autoritárskym rodičom, kde si nemal žiaden hlas, môžeš sa ako dospelý príliš ľahko podvoliť.“
Ľudia môžu mať silný pocit z určitých aspektov rodičovstva, ktoré súvisia s vecami, ktoré zažili (dobré alebo zlé), keď boli deťmi.
„V tých chvíľach, ktoré súvisia s rodičovstvom, sa ľudia môžu stať defenzívnymi a kritickými, pretože stávky sú také vysoké,“ hovorí Lively. "Každý chce byť dobrým rodičom a chce pre svoje dieťa to najlepšie."
Pestovanie povedomia o tom, ako vy a váš partner pristupujete k spoločným rozhodnutiam, vám môže pomôcť zmeniť neužitočné vzorce.
2. Naučte sa lepšie počúvať
Keď rodičia nevidia v probléme oči, pomáha im spomaliť, byť zvedaví a klásť otázky. Ale slabé schopnosti počúvať môžu túto agendu vykoľajiť.
Ľudia si zvyčajne myslia, že počúvajú inú osobu, keď to, čo v skutočnosti robia, je počúvanie ich partnera slová pri premýšľaní o všetkých dôvodoch, prečo je ich vlastný názor správny, ako aj o tom, kedy budú na rade povedz tak.
"Ľudia sa bránia, keď sa cítia nevypočutí," hovorí Depanian. "A zvyčajne sa cítia nevypočutí, keď ich emócie zaženú bokom."
Veľa ľudí nechápe, že počúvať znamená vypočuť si toho druhého a pokúsiť sa pochopiť jeho perspektívu, hovorí Jenny Yip, Psy. D., certifikovaný klinický psychológ, pomocný klinický asistent profesora psychiatrie na USC Keck School of Medicine a výkonný riaditeľ Little Thinkers Center v Los Angeles.
Keď hovoríte o veľkom rozhodnutí, skúste spomaliť a zastavte sa, keď váš partner prehovorí. To vám obom dáva príležitosť zamyslieť sa nad tým, čo bolo povedané, a vášmu partnerovi to môže upresniť, ak bude chcieť.
3. Začnite spitballom
Ak máte čas, jednoducho si sadnite a porozprávajte sa o svojich pocitoch bez toho, aby ste sa cítili pod tlakom, aby ste sa rýchlo rozhodli. Terapeutická hodnota je nájsť si čas na to, aby ste spoznali, odkiaľ každý človek pochádza, kým sa pustíte do mosadzných pripináčikov.
„Nie, že veci, ktoré hovoríme, nie sú zmysluplné, ale niekedy prvých päť vecí, ktoré povieme, nie je naozaj to, čo myslíme,“ hovorí Lively. Terapeutická taktika odpovede: „Povedz mi viac“ môže byť užitočná aj pre laikov.
„Snažím sa, aby ľudia videli, že to nikdy nie je slepá ulička, ak bezpečne zostanete s nápadom alebo pocitom dostatočne dlho,“ hovorí. „Ale ľudia to zvyčajne neurobia, ak sa cítia kritizovaní. Pocit bezpečia a pozvanie otvoriť sa, na druhej strane, podporuje rast.“
3. Dajte to písomne
Aj keď to môže znieť ako domáca úloha, Lively hovorí, že môže byť veľmi užitočné napísať rozhodnutie, ktorému čelíte, na vrch kusu papiera. Identifikácia problému je dôležitým prvým krokom, ktorý môže byť menej zrejmý, ako by si páry mysleli. Mnoho párov, ktoré Lively vidí v terapii, je prekvapených, keď zistia, že spočiatku sa ani len nezhodli na tom, v čom bol problém.
"Stresovaní ľudia môžu vidieť svojich partnerov ako problém, ale problém je problém," hovorí. "Je dôležité jasne identifikovať konečný cieľ, ku ktorému sa obaja snažíte dopracovať."
Ďalšia taktika odporúčaná Yipom: Vypisovanie prečo rozhodnutia môžu byť pre vás cenné a zmysluplné. To môže tiež pomôcť určiť aktuálne problémy. Každý partner by si mal napísať zoznam pre a proti, ako sa zamerať na problém, hovorí, a potom ich zoznamy porovnať.
4. Urobiť nejaký prieskum
Dobré rozhodnutia nie sú založené na presvedčeniach bez ďalších údajov alebo informácií. Ak chce napríklad vaše 8-ročné dieťa ísť do letného tábora na spánok – a jeden z vás si myslí, že osem rokov je úplne v poriadku, ale iní si myslia, že je to príliš mladé – porozprávajte sa s inými rodičmi, urobte si prieskum alebo sa o tom porozprávajte s detským psychológom skôr, ako urobíte rozhodnutie.
„Robím to aj so svojimi deťmi,“ hovorí Yip. „Ak sa ma opýtajú, či môžu niečo urobiť, mohol by som povedať: ‚Nechajte ma o tom premýšľať a urobiť nejaký prieskum, potom sa o tom môžeme porozprávať viac.‘“
5. Kompromis
No tak nejako. “Kompromis“, na Yip, je subjektívny pojem plný nerealistických očakávaní a že neexistuje nesprávny spôsob kompromisu.
Keď ľudia hovoria kompromis, zvyčajne majú na mysli stretnúť sa uprostred. „Ale,“ dodáva Depanian, „podľa mňa niekedy kompromis odkazuje na to, ktorú tému postúpite druhej osobe a ktorú vám.“
Kompromisný nástroj, ktorý Fisher odporúča párom, sa nazýva „Bounce the Ball“. Funguje to takto: Partner A zdieľa svoj názor na tému a hodnotu, ktorá stojí za ich pozíciou. Potom odrážajú loptu so slovami: „Čo si myslíte? Potom sa partner B podelí o svoj názor na tému a hodnotu, ktorá za tým stojí, a potom sa odrazia loptu tým, že poviete "Čo si myslíte?" Ďalej musí partner A urobiť niekoľko krokov smerom k pozícii partnera B a navrhnúť kompromis, potom sa spýtať to isté otázka. Partner B robí to isté, kým nedosiahne riešenie.
„Ak obaja partneri veria v hodnotu zdieľania moci a rovnocenného hlasu, potom je to vysoko efektívne,“ hovorí Fisher.
Inak povedané, cieľom je nadšený dohoda, nie len dohoda.
"Dohoda znamená, že sme súhlasili, ale jeden z nás sa možno práve vzdal a teraz je tu rozhorčenie," hovorí Fisher. "Nadšená dohoda znamená, že sme dosiahli kompromis, z ktorého sa obaja cítime dobre."
Páry, ktoré sa považujú za tím s filozofiou „Ak sú šťastní, ja som šťastný“, majú tendenciu ľahšie robiť spoločné rozhodnutia, hovorí Lively. Rozhodnutia, ktoré v konkrétnom prípade uprednostňujú želania jedného partnera viac než želania druhého, by sa nemali premeniť na zaznamenávanie skóre a nevôľu. Vedenie skóre má tendenciu sa objavovať iba vtedy, ak nie sú splnené niečie potreby.
Znie to banálne, hovorí Lively, ale starať sa o šťastie vášho partnera je základom spoločného rozhodovania.
„Často sa párov, s ktorými spolupracujem, pýtam: ‚Myslíš na šťastie svojho partnera? Je to súčasť toho, čo motivuje vaše správanie?‘“ hovorí. "Ak cítite podporu, nemusíte udržiavať skóre."
