Príležitostné - alebo dokonca nie tak- príležitostne - konflikt je súčasťou každého vzťahu, dokonca aj tých najzdravších. Skutočné problémy nastávajú, keď nezdravé vzorce konfliktov pokračujú v priebehu času. Vyčíňanie alebo emocionálne stiahnutie keď váš partner zraňuje alebo frustruje, môžete si vybrať veľkú daň na morálke, narušiť dôveru a opustiť vás oboch pocit uviaznutia a porazený. Dobrou správou je, že váš štýl konfliktu nie je pevne stanovený a jeho jednoduchá identifikácia môže pre váš vzťah urobiť zázraky.
Neexistuje žiadna „oficiálna“ psychologická definícia konfliktných štýlov, ale stresová reakcia vášho nervového systému — ten istý, pri ktorom sa vám rozbúši srdce alebo sa vám potia dlane, keď ste rozrušený — môže byť užitočným rámcom. Rýchly prehľad: Keď narazíte na akýkoľvek typ hrozby, váš mozog spustí automatickú fyziologickú reakciu. Táto reakcia na vnímanú hrozbu je vo vás evolučne pevne zakomponovaná, aby vás ochránila pred skutočným nebezpečenstvom (ako šabľozubé tigre).
Ale ak ste v hádke so svojím partnerom, vaša reakcia na vyhrážanie môže mať opačný účinok, ešte viac rozvíri hrniec a dokonca poškodí váš vzťah, hovorí Pauline Yeghnazar Peck, psychológ so sídlom v Santa Barbare v Kalifornii.
V závislosti od situácie a vašej osobnej histórie môžete na konflikt reagovať jedným zo štyroch spôsobov: boj, útek, zmrazenie alebo kolouch (viac o nich neskôr). "Aj keď všetci máme schopnosť reagovať ktorýmkoľvek z týchto spôsobov, ľudia majú tendenciu vyberať si jeden častejšie," hovorí Peck.
Podľa Nick Bognar, psychoterapeut v Pasadene, CA, vaša reakcia na konflikt je často zakorenená vo vašich vlastných skúsenostiach – traumách z detstva alebo vzťahových vzorcoch, ktoré formovali to, ako vidíte seba a svet. Pomôcť vám môže pochopenie toho, že váš konfliktný štýl má pravdepodobne hlbšie korene ako hrozba nájdite spôsoby, ako prepracovať a pretvoriť túto reakciu, aby ste, dúfajme, zabránili budúcemu poškodeniu vzťah. Navyše, hovorí Bognar, sa budete menej hanbiť za to, ako reagujete, keď môžete presne určiť, odkiaľ to môže pochádzať. To vám môže pomôcť zostať prítomní a pracovať na pocitoch so svojím partnerom v danom okamihu.
Podobne, pochopenie konfliktného štýlu vášho partnera vám môže pomôcť byť k nemu milosrdnejší, keď sa veci vyostrujú.
„Konflikt sa môže rýchlo stať veľmi osobným a je užitočné pochopiť, že ich odpoveď sa netýka vás,“ hovorí Bognar. "Váš partner môže reagovať určitým spôsobom, pretože to je presne to, čo robí, keď sa cíti ohrozený."
Aby ste porozumeli svojej osobnej reakcii na konflikt, premyslite si niekoľko posledných veľkých konfliktov a to, ako ste reagovali, najmä ak bola táto reakcia neprimeraná problému. Existuje jeden spôsob, akým zvyknete reagovať častejšie, alebo reakcia, ktorá zvyčajne rozruší vášho partnera? Pochopenie nesmierne pomôže.
Štyri bežné konfliktné štýly a čo treba vedieť o každom z nich
Nižšie sú uvedené štyri konfliktné štýly a ich definujúce črty. Učenie sa o nich vám a vášmu partnerovi môže pomôcť nájsť nové spôsoby, ako riešiť konflikty – a dúfajme, že zlepšiť váš vzťah.
1. Konfliktný štýl: Bojujte
Počas bojovej reakcie sa vaše telo a mozog pripravujú na boj – cieľom je udržať sa v bezpečí pomocou akýchkoľvek možných prostriedkov, dokonca aj na úkor vášho vzťahu. Počas bojovej reakcie Peck hovorí, že ľudia zvyčajne zažívajú búrlivé srdce a myšlienky, fyzické napätie a cítia sa rozzúrení a nerešpektovaní.
Definovanie charakteristík
Odpoveď „bojovať“ je presne taká, ako to znie. Ak máte tendenciu „bojovať“ v reakcii na hrozbu, Bognar hovorí, že budete reagovať agresívne alebo nahnevane, dokonca aj verbálne urážlivo voči svojmu partnerovi. Ak sa vám nasledujúce vlastnosti zdajú, Peck hovorí, že by ste mohli byť bojovník:
- Urputne sa obhajovať („Ja som to neurobil“)
- Útok („Toto robíš vždy“)
- Obviňovanie („Je to vaša chyba, pretože to bol váš nápad“)
- Umývanie kuchyne alebo vnášanie nových problémov do mixu („A ty robíš to a to“)
- Znevažovanie („Nemôžeš udržať veci rovno, pretože si taký neorganizovaný“)
- Oslovovanie ("Si dieťa")
- Kritika („Ak by si to urobil správne, nemusel by som to opravovať“)
Ako s tým pracovať
Kľúčom k práci s reakciou na boj je vziať si pauzu. "S bojovými reakciami to vždy chcete spomaliť," hovorí Bognar. Ak potrebujete, vykročte z konfliktu - dokonca aj z miestnosti - hneď, ako si všimnete, že sa veci zahrievajú. Zhlboka sa nadýchnite, čo môže pomôcť upokojiť vašu fyzickú reakciu a pripomenúť si, že váš partner nie je váš nepriateľ (čo je pravdepodobne to, čo váš mozog a telo cíti).
Ak potrebujete ešte viac času na deaktiváciu, urobte si dlhšiu prestávku a povedzte svojmu partnerovi, kedy sa vrátite, aby ste problém prediskutovali. „Najdôležitejšie je, aby konverzácia prebiehala dobre, nie aby prebehla čo najrýchlejšie,“ hovorí Peck. „Niekedy vám pauza umožňuje preskupiť sa a stať sa dostupnými na poskytovanie a prijímanie spätnej väzby.“
2. Konfliktný štýl: Let
V tomto konfliktnom štýle, hovorí Peck, váš mozog a telo určujú, že vaša najlepšia šanca na prežitie hrozby je utiecť, aby ste sa ochránili. Môžete si všimnúť, že sa cítite nepokojne, so silnou túžbou uniknúť zo situácie, alebo sa môžete cítiť skľúčení a nedostatoční na to, aby ste čelili problému.
Definujúce vlastnosti:
Let je celkom samozrejmý: zahŕňa útek. Podľa Bognara môže útek zahŕňať emocionálne alebo fyzické opustenie konfliktu - môžete skutočne odísť alebo sa môžete len emocionálne odhlásiť. Nasledujúce vlastnosti sú bežné pre ľudí, ktorí majú tendenciu utekať pred konfliktom:
- Vyhýbajte sa partnerovi, keď viete, že sa chce porozprávať o niečom vážnom
- Vykoľajenie rozhovoru o konflikte, keď už začal
- Ukončenie konverzácie („Teraz o tom nemôžem hovoriť“) a nikdy sa k tomu nevracať
- „Ukameňovanie“ alebo uzavretie sa, aby ste sa vyhli konfliktom
- Rozhodli ste sa byť príliš zaneprázdnení prácou a inými aktivitami, takže nemáte čas na diskusiu
Ako s tým pracovať:
Ak ste v pokušení pozrieť sa, keď sa veci stanú ťažkými, Bognar navrhuje, aby ste si pripomenuli, že máte agentúru odíďte, kedy chcete, a potom sa rozhodnite, že chvíľu zostanete a pokúsite sa byť súčasťou rozhovoru. „Môže byť užitočné povzbudiť sa, aby ste sa zapojili ešte desať minút,“ hovorí.
Pripomeňte si tiež, že vyhýbanie sa konfliktom v skutočnosti vytvára ďalšie problémy. Ak sa cítite ohromení myšlienkou hovoriť o probléme so svojím partnerom, Peck navrhuje prerušenie rozdeľte na niekoľko krátkych rozhovorov alebo si naplánujte čas na diskusiu, aby ste neboli zaskočení strážiť. Môže vám tiež pomôcť ťažké rozhovory v „dobrých dňoch“, pretože budete mať viac energie a pozitivity na riešenie konfliktov. Ak zistíte, že sa v konflikte uzatvárate, Peck odporúča povedať to svojmu partnerovi, aby vás mohol upokojiť.
3. Konfliktný štýl: Freeze
„Keď je váš bojový alebo útekový systém zapojený po dlhú dobu, vaše telo a mozog môžu vypnúť, aby ste ušetrili energiu a zdroje, aby vás ochránili, pretože to považuje za beh na dlhú trať,“ Peck hovorí. Môžete sa cítiť odpojení od svojho tela alebo situácie, ako keby ste boli prítomní, ale emocionálne preverení alebo otupení.
Definovanie charakteristík
Zatiaľ čo účelom letu je odísť, účelom zmrazenia je zostať v pokoji a nezhoršovať veci, hovorí Bognar. Bežné príznaky zamrznutia počas konfliktu môžu zahŕňať:
- Pocit, že kráčate po škrupinách vajíčok
- Úplne sa vyhýbajte svojmu partnerovi
- Obmedzenie diskusií alebo utajenie
- Žiť paralelné životy, kde sa nezapájate do zložitých tém
- Vedieť, že je o čom diskutovať, ale nemáte o tom žiadne slová
Ako s tým pracovať
Pretože mrazenie je znakom preťaženia, Peck hovorí, že prvým krokom je postarať sa o seba a venovať sa starostlivosti o seba. Vypnutie môže byť tiež znakom nevyriešenej traumy, preto môže byť užitočné vyhľadať individuálnu podporu od terapeuta, ktorý vám môže pomôcť problém vyriešiť.
Uprostred konfliktu si pripomeňte, že máte dovolené zaberať miesto. "Pokiaľ ste v bezpečnej situácii, potom si chcete pamätať, že je v poriadku a skutočne prospešné a veľkorysé dostať sa do miestnosti," hovorí Bognar. Môže tiež pomôcť, hovorí Peck, zapojiť sa do nekonfliktných spoločných aktivít s partnerom, aby ste si dovolili „ukázať sa“ vo vzťahu.
4. Konfliktný štýl: Plavá
V reakcii kolouchov sa ľudia snažia chrániť sami seba tým, že vyhladzujú situáciu a venujú sa potrebám druhej osoby. "Môže sa to stať, ak boj, útek alebo dokonca zmrazenie nie je pre nás možné alebo najlepšie," hovorí Peck. Fawn sa zameriava na starostlivosť, dojem a robí všetko, čo môžete, aby ste si vybudovali spojenectvo so svojím partnerom.
Definovanie charakteristík
Ľudia, ktorí sa plavia, sa zameriavajú na to, aby urobili svojich partnerov šťastnými, aj keď to znamená kompromisy s ich vlastnými predstavami alebo potrebami. Ak sa zaliate, možno zistíte, že:
- Ospravedlňujeme sa
- Žiadosť o uistenie, že vzťah nekončí
- Neustále kontrolujte svojho partnera
- Postarať sa o svojho partnera, aj keď ste to boli vy, kto vychováva niečo, čo vás trápi
- Je pre vás ťažké vedieť, čo cítite, a hľadať to u svojho partnera, aby ste to zistili
Ako s tým pracovať
Ľudia, ktorí sa plavia, majú tendenciu ignorovať svoj vlastný vnútorný hlas, pretože sa zameriavajú na iných ľudí. Keď zistíte, že uzatvárate svoje vlastné pocity v prospech partnerov, nájdite si čas na počúvanie. „Všimnite si v sebe ten hlas, proti ktorému konáte, a naučte sa mu dôverovať a počúvať ho počas konfliktu,“ hovorí Bognar.
Peck tiež odporúča pracovať na tom, aby ste vo chvíľach konfliktu hovorili o svojich myšlienkach a emóciách. Použite výroky „ja“ na vyjadrenie toho, ako sa cítite svojmu partnerovi, aby ste si pripomenuli, že každý človek je zodpovedný za svoje pocity. Vyjadrite svoje potreby a priania jasne, bez toho, aby ste ich brali späť, a pracujte na tom, aby ste povedali „nie“ bez toho, aby ste museli vysvetľovať. Môžete tiež povedať svojmu partnerovi, že máte problém hovoriť o svojich potrebách počas konfliktu, aby vás mohol ubezpečiť, že chce počuť vašu stranu.
Hýbať sa vpred
Pokiaľ vnímate konflikt ako hrozbu, budete aj naďalej reagovať spôsobmi, ktoré nakoniec poškodia vášho partnera a vzťah. Ak však konflikt vnímate ako príležitosť, môžete byť aktívnou súčasťou formovania svojej reakcie, a nie pokračovať v starých, škodlivých vzorcoch. Skúste si zapamätať, že stretnúť sa s konfliktom je úplne normálne a môže to byť dokonca príležitosť lepšie spoznať seba a svojho partnera.
Peck navrhuje pokračovať v vytváraní spojenectva so svojím partnerom – a budovaní odolnosti voči počasiu nevyhnutným búrkam na ceste každý týždeň si vyhradíte čas na kontrolu toho, čo sa darí a na čom môžete pracovať, spolu s vyjadrením ocenenie.
"Týmto spôsobom si budujete emocionálnu svalovú pamäť, aby ste zvládli konflikty bez toho, aby sa vaše telo dostalo do boja, úteku, zamrznutia alebo reakcie kolouchov," hovorí.
