Vzťahy sú komplikované. Možno nie cítiť ako upratovanie po večeri alebo trávenie víkendu osamote s deťmi, zatiaľ čo váš partner je mimo mesta, ale zdravý Vzťahy zvyčajne zahŕňajú rovnováhu medzi dávaním a braním – aj keď dávanie nie je presne to, čo chcete moment. To znamená, že nie všetko dávanie a branie je stvorené ako rovnocenné. Niektoré interakcie porušujú potreby, ktoré pomáhajú podporovať vašu pohodu – preto je také dôležité zistiť, ako hranice.
Ak ste nikdy príliš nepremýšľali o stanovení limitov s inými ľuďmi, môže sa vám to zdať sebecké alebo dokonca trochu ovládateľné. Cameron Murphey, manželský a rodinný terapeut z Oaklandu v Kalifornii tvrdí, že opak je pravdou. Hovorí, že hranice nie sú metódou kontroly niečieho správania, ale skôr „komunikovanými usmerneniami o tom, ako sa k vám správať alebo ako sa k vám správať“.
Podľa Jennifer Chain, licencovaný psychológ v Seattli, hranice môžu zahŕňať váš fyzický priestor, váš čas, vašu myseľ alebo emócie alebo vaše peniaze a zdroje. Hranice môžu byť aj vnútorné (niečo vo vás, čo možno nechcete s niekým zdieľať) alebo vonkajšie (niečo mimo vás, čo možno nechcete rušiť vaše emocionálne alebo duševné krajina).
Bez ohľadu na hranice, ktoré chcete presadiť, dôležité je, že ich skutočne komunikujete – inak, hovorí Murphey, nie sú ničím iným ako nádejou alebo želaním. Samozrejme, to sa ľahšie povie, ako urobí. Ak ste boli v minulosti trestaní za stanovenie hraníc alebo vám ich nikto nemodeloval, môže byť ťažké predstaviť si, ako ich implementovať. Hranice vyžadujú aj určitý stupeň sebauvedomenia a dôvera v tom, kto ste a čo potrebujete. „Povedať: „Hej, takto chcem, aby sa so mnou zaobchádzalo, si vyžaduje veľa sebaúcty,“ hovorí Murphey.
Mohlo by sa zdať jednoduchšie sa im vyhnúť ťažké rozhovory, ale nedostatok hraníc si môže vybrať veľkú daň na vašich vzťahoch. Chain hovorí, že neschopnosť stanoviť hranice môže viesť k vyhoreniu a odporu, čo prispieva k toxickej dynamike vo vzťahoch. Na druhej strane, zdravé hranice môžu medzi ľuďmi vytvárať pocit bezpečia, rešpektu a dôvery. „Je to ako keby vám plot pred domom pomáhal pochopiť, čo patrí vám a čo patrí inej osobe,“ hovorí.
Tu je návod, ako podľa terapeutov nastaviť – a udržať – hranice vo vašich vzťahoch.
Ako nastaviť hranice
Neexistuje žiadna univerzálna metóda na nastavenie hraníc, ale môže vám pomôcť mať v procese na pamäti niekoľko zásad.
-
Vytvorte hranicu
V jej knihe Stanovte si hranice, nájdite mier, terapeut Nedra Tawwab navrhuje, aby ste si najprv ujasnili, aká je vlastne vaša hranica. Chain popisuje tento proces ako odrážanie vašich vlastných potrieb. Čo potrebujete, aby ste sa vo vzťahu cítili bezpečne a rešpektovali? Aké sú vaše obmedzenia?
Majte na pamäti, že v rôznych situáciách a s rôznymi ľuďmi môže to, čo predstavuje zdravú hranicu, vyzerať inak, hovorí Saba Harouni Lurie, manželský a rodinný terapeut z Los Angeles.
Napríklad, ak vás niekto urážal vo vzťahu, v ktorom ho môžete prerušiť, môžete sa rozhodnúť mať pevné hranice a vôbec sa s ním nebaviť. Voľnejšie hranice môžu fungovať v niektorých prostrediach, napríklad ak máte priateľa, s ktorým sa cítite tak blízko, že je pohodlné nechať ho bez ohlásenia zastaviť sa u vás doma. Ak to funguje pre vás oboch, potom to môže byť zdravá hranica (alebo neobmedzená), ktorú treba zachovať.
Flexibilné hranice, hovorí Lurie, vám umožňujú prediskutovať vaše potreby a zvážiť, ako sa chceme zapojiť do prítomného okamihu. Môžete sa napríklad rozhodnúť, že cez víkend budete tráviť čas iba s priateľmi, aby ste sa počas týždňa mohli sústrediť na potreby svojej rodiny a na prácu. Ale keď do mesta príde starý priateľ, môžete sa rozhodnúť stráviť s ním čas v stredu večer, pretože je dôležité, aby ste s ním mali viac času. -
Komunikujte hranicu
Ďalej budete musieť vyjadriť svoje hranice druhej osobe. Búchanie okolo kríka môže pôsobiť ako zmiernenie úderu, ale tento prístup len pridáva do situácie zmätok. "Je naozaj dôležité povedať to jasne," hovorí Murphey. "Dôrazne povedz, čo od druhej osoby žiadaš."
Teraz to neznamená, že vaša hranica by mala chýbať súcitu. Komunikácia o hraniciach je jemná rovnováha: Chain hovorí, že druhá osoba bude s väčšou pravdepodobnosťou reagovať dobre – a rešpektovať vašu hranicu – ak svoju asertivitu zmiernite empatiou. V tomto procese môže pomôcť použiť výroky „ja“: Napríklad by ste mohli svojmu partnerovi povedať: „Cítim sa nerešpektovaný, keď dovolíš deťom tráviť čas pred obrazovkou bez toho, aby si so mnou hovoril. Bol by som rád, keby sme spolu rozhodovali o rodičovstve." -
Udržujte hranicu
Toto je najťažší, ale pravdepodobne najdôležitejší krok. „Ak nedodržíte hranicu, je to len zhluk slov, ktoré ste raz povedali danej osobe,“ hovorí Murphey. "Udržiavanie hranice je to, čo dáva hranici silu, pretože ľuďom hovorí, že to, čo ste povedali, keď ste to povedali, myslíte vážne."
Najlepší spôsob, ako to urobiť, je stáť za hranicami svojimi činmi. Ak svojmu šéfovi poviete, že nemôžete pracovať po pracovnej dobe, musíte sa uistiť, že nebudete reagovať, keď vás osloví. Ak sa niekto pokúša porušiť hranicu, hovorí Chain, môže to pomôcť vytvoriť dôsledok pomocou príkazu if/then. Môžete napríklad povedať: „Ak znova zvýšiš hlas, odídem z miestnosti.“
Čo robiť, keď sú hranice narušené
Nikto nie je dokonalý, a to znamená, že vaše hranice môžu byť z času na čas porušené. Keď sa to stane, Chain navrhne, aby ste sa pozreli dovnútra skôr, ako preberiete tému s inou osobou. Opýtajte sa sami seba, či ste jasne stanovili hranice a vynútili ste si dôsledky? Dali ste tomu druhému spravodlivú šancu rešpektovať vaše hranice a rešpektovali ste ich? Ak nie, možno je čas ujasniť si svoje hranice.
Ak ste už vyjadrili hranicu, možno ju budete musieť niekoľkokrát zopakovať. Môžete napríklad použiť slová ako „Nie som si istý, či to bolo predtým jasné, keď som povedal, že chcem, aby sme spoločne rozhodovali o deťoch pomocou času pred obrazovkou. Chcem, aby bolo jasné, že to myslím naozaj vážne a chcem, aby ste to rešpektovali. Toto je pre mňa naozaj dôležité."
Môžu nastať aj prípady, keď porušíte svoju vlastnú hranicu – napríklad necháte deti tráviť čas pred obrazovkou bez toho, aby ste sa rozprávali s manželom alebo odpovedali na pracovné e-maily po pracovnej dobe. Ak sa tak stane, je dôležité prevziať zodpovednosť.
„Posledná vec, keď stanovíte hranicu, je zahanbiť druhú osobu,“ hovorí Murphey. "Akákoľvek šanca prevziať vlastníctvo je užitočná." Povedzte druhej osobe, že si uvedomujete, že ste boli príliš laxní, že vaša činy neboli v súlade s tým, čo ste povedali, a že budete dôslednejší, pokiaľ ide o hranice dopredu.
Ak niekto opakovane prekračuje vaše hranice spôsobom, ktorý narúša vašu pohodu alebo zdravie vo vzťahu, možno budete musieť podniknúť ďalšie kroky.
