Jeden z najbežnejších argumenty Vidím vo svojej kancelárii niečo, čo rád nazývam „prečo si sa nespýtal? boj. Nastáva vtedy, keď je jeden z partnerov frustrovaný, preťažený a rozhorčený pretože cítia, že majú za úlohu zvládnuť väčší podiel psychická záťaž vo vzťahu. To znamená, že prevezmú väčšinu schôdzok, plánovania večierkov, prípravy jedla a ďalších podobných prác, ktoré si vyžaduje chod domácnosti. Keď vyjadrujú svoju frustráciu, bežnou odpoveďou, ktorú počujem od partnerov, je niečo v zmysle „prečo ste sa práve nespýtali?“
Tu je príklad: Pred niekoľkými rokmi som sedel vo svojej kancelárii a rozprával sa s mimoriadne milým párom, nazvime ich Lucy a John. Hlboko sa rešpektovali a starali sa o seba, a napriek tomu sa neustále hádali. A v tých chvíľach sa zdalo, že sa navzájom vôbec nerešpektujú a nestarajú sa o seba.
Spúšťačom môže byť niečo také malé, ako pohľad na ponožku, ktorá zostala na schode, žiarovku, ktorá ešte nebola vymenená, alebo hovor, ktorý bolo potrebné zavolať lekárovi. Tieto malé úlohy každodenného života by sa zmenili na výbušné hádky.
Jedného dňa mi Lucy a John rozprávali o hádke, ktorá sa stala minulú noc.
"Som tak neuveriteľne frustrovaná," povedala Lucy. „Som doslova jediný človek, ktorý niečo urobil na Samuelovej narodeninovej oslave. Všetky pozvánky, všetky hovory, všetko zdobenie… až po vyzdvihnutie torty ráno.“
"No...nevedel som, že sa to všetko deje," odpovedal John. "Stačilo, aby si mi to povedal a ja by som pre párty urobil viac."
Lucy očervenela a povedala: "To si zo mňa robíš srandu." Potom sa na mňa pozrela a zahryzla si do jazyka.
Keby boli doma, Lucy by mohla povedať veci ako: „Prečo ti musím hovoriť, čo máš robiť? Nie som tvoja matka!" alebo „Čo je s tebou? Prečo nemôžeš vedieť, čo robiť na obyčajnú narodeninovú oslavu?‘
Lucyino pohŕdanie v tej chvíli viedlo k Johnovej obrane a boj pokračoval. Išli ďalej a ďalej, až kým jeden nezašiel príliš ďaleko a nepovedal niečo príliš zlé. A potom prišli na párovú terapiu a porozprávali sa o tom.
Ako teda môžu páry v takýchto situáciách prelomiť to, čo sa zdá byť nekonečným kolobehom? Aj keď cesta vpred nie je jednoduchá, existujú veci, ktoré môžu obaja urobiť, aby si rozdelili záťaž.
Prečo sú argumenty o duševnej záťaži také bežné?
Hoci vo väčšine domácností v USA páry zdieľajú finančné bremená, úlohu riaditeľa Home Life Operations stále väčšinou preberá identifikovaná žena vo vzťahu. Podľa výskumu, ženy minú o 37 % viac na neplatenú prácu v domácnosti ako muži. Táto štatistika však zahŕňa len viditeľnú prácu — pranie, varenie jedál či upratovanie obývačky. Neberie do úvahy duševnú záťaž, ktorú primárne nesú aj ženy, často označovanú ako „pamätanie si pamätať“. Záťaž tejto práce sa stala zjavnejšou, keď 900 000 žien opustili pracovnú silu v dôsledku pandémie COVID-19, pretože jednoducho nebolo možné zvládnuť všetky domáce úlohy a práca pracovať do jedného dňa.
Vo všeobecnosti duševná záťaž opisuje prácu, ktorú je potrebné vykonať, aby domácnosť fungovala. Toto zahŕňa:
- Skúmanie. Ktorého lekára treba vidieť? Do akej školy by mali deti chodiť? Môžete si vziať autosedačku do lietadla?
- Spomínanie. Kedy je čas aktualizovať registráciu auta, ako dlho uplynulo od výmeny filtrov a kedy je potrebné poslať potvrdenie.
- Všímajúc si. Napríklad, že nesvieti žiarovka, že práčka vydáva smiešny zvuk a že najmladšie dieťa sa v poslednej dobe zdalo trochu letargickejšie ako zvyčajne.
- Delegovanie. Napríklad zavolať osobe na trávniku, aby prišla premulčovať záhradu, dať partnerovi vedieť, aký druh koláčovej zmesi si má vyzdvihnúť, a pripomenúť deťom, aby si odložili krabice s obedom.
- Mágia. Toto je moja obľúbená kategória, ktorú mi predstavila autorka a expertka na duševné zaťaženie Eve Rodsky. Príklady „mágie“ sú uistenie sa, že zúbková víla opustí dolár, že vianočné osvetlenie sa rozsvieti včas a že v čase večere hrá obľúbená nahrávka rodiny. Toto je duševná práca, ktorá robí život výnimočným.
Keď sa Lucy a John pohádali, bolo to preto, že sa hádali o psychickej záťaži. Lucy sa cítila úplne ohromená prácou na plný úväzok v dome aj mimo neho a táto rola ju čoraz viac hnevala. Zatiaľ čo John si väčšinou neuvedomoval a prekvapil hnev, ktorý dostával.
Aké sú krátkodobé riešenia?
Je zaujímavé, že výskum ukázal, že duševná záťaž nemusí byť rovnaká. V skutočnosti je dôležitejšie, že je vnímaný ako spravodlivé. Všetky vzťahy sú jedinečné, a preto bude váš vzťah potrebovať svoj vlastný vzorec na zvládanie duševnej záťaže práce vo vzťahu.
Realita je taká, že psychická záťaž existuje. Aby bol život v pohybe, ľudia zaň musia prevziať zodpovednosť. Tu je kľúčový pojem ľudí skôr ako jedna osoba.
Aby ste mohli začať meniť svoj vlastný vzťah a vyhnúť sa dlhodobému hnevu a vyhoreniu vzťahu, je potrebné urobiť niekoľko vecí:
1. Zdieľajte tento článok so svojím partnerom a opýtajte sa ho na jeho názor.
Ak sa stotožňujete s osobou, ktorá nesie duševnú záťaž, vyhnite sa jej kritike. Namiesto toho, aby ste povedali: „Nikdy nepomôžeš s týmito vecami! Prečítajte si tento článok blbec!“ skúste: „Práve som si prečítal tento článok a viem sa vžiť do toho, o čom sa diskutuje. Môžete si to prečítať a dať mi vedieť, čo si o tom myslíte?" Položenie otázky ukazuje zvedavosť a otvára rozhovor, ktorý môže viesť k riešeniu problému.
Ak si myslíte, že by sa váš partner mohol stotožniť s týmto článkom, dajte mu vedieť, že ste si ho prečítali a že by ste chceli poznať aj jeho myšlienky.
2. Sadnite si spolu a urobte si zoznam duševnej práce, ktorá udržiava váš život v chode.
Len si nájdite spolu nejaký čas, aby ste si všetko prešli. Veľký. Malý. To si povieš. In Férová hra, Rodskyponúka diskrétne kategórie, ktoré uľahčujú spoločnú diskusiu o psychickej záťaži:
- Von (veci, ktoré spravujeme mimo domova, napríklad vodenie detí na mimoškolské aktivity)
- Domov (veci, ktoré zvládame doma, napr. upratovanie riadu alebo starostlivosť o trávnik)
- Starostlivosť (veci, ktoré spravujeme pre ľudí, o ktorých sa staráme, napr. vyzdvihnutie liekov)
- Mágia (veci, ktorými robíme život výnimočným, napríklad posielanie narodeninových pohľadníc)
- Divoký (neočakávané problémy, ktoré je potrebné vyriešiť, napríklad prasknutie potrubia)
Pri tomto rozhovore nezabudnite spolupracovať na vyriešení problému, a nie zaujať odsudzujúci postoj k svojmu partnerovi. Nejde o to poukázať na to, kto je lepší ako ten druhý, ale o vytvorenie spravodlivejšieho života.
3. Porozprávajte sa o tom, čo sa momentálne vo vašom vzťahu cíti fér a čo nie.
čo funguje? čo nie? Buď úprimný. Pre veci, ktoré sa nezdajú byť férové, sa budete musieť rozhodnúť:
- Vymeníme si v tomto role? Napríklad, ak Lucy prevzala úlohu, ktorá sa jej zdá nespravodlivá, mal by ju teraz vziať John?
- Ak si nemôžeme vymeniť roly, použijeme outsourcing? Napríklad, ak Lucy a John obaja nemôžu niečo vziať na seba, musia si niekoho najať alebo požiadať o pomoc rodinu alebo priateľov?
- Ak to ani jeden z vás nemôže prevziať a my to nemôžeme zadať externe, je potrebné to nejako odstrániť ako úlohu vo vašom živote? Máme to nechať tak?
4. Uzatvárajte medzi sebou dočasné dohody, aby ste sa cítili spravodlivejšie.
Keď sa rozhodnete, ktoré zmeny by ste chceli vykonať, môžete s nimi dočasne súhlasiť. Keď to budete skúšať, možno zistíte, že to nefunguje. A to je úplne normálne. Preskupte sa a diskutujte.
Aké je dlhodobé riešenie?
Keď sa pozriete na úlohy súvisiace s duševnou záťažou vo vašej domácnosti, budete sa musieť zaviazať k dlhodobému projektu jej spravodlivejšej distribúcie vo vašom vzťahu. Vytvorenie zoznamu a konverzácie vám pomôžu začať s týmto procesom, ale budete musieť pracovať aj na radikálnej sebazodpovednosti.
Aj keď na papieri môžete uznať, že veci sa musia zmeniť, ľahšie sa to povie, ako urobí. Zbaviť sa zvyku si vyžaduje čas. Najdôležitejšia je však informovanosť. Tu je to, na čo by ste si mali každý pamätať:
Pre človeka, ktorý má tendenciu znášať všetku psychickú záťaž…
Váš zvyk zlomiť sa bude príliš rýchly. Budete sa musieť naučiť, ako nechať svojho partnera prevziať kontrolu a niekedy ho budete musieť nechať, aby to urobil vlastným spôsobom - áno, aj keď sa to líši od vášho. To si vyžaduje budovanie povedomia o vašej reakcii na duševnú prácu a schopnosť urobiť si pauzu pred prebratím.
Pre človeka, ktorý sa učí niesť väčšiu duševnú záťaž…
Budete sa musieť zaviazať, že budete budovať povedomie o veciach, ktoré považujete za samozrejmosť. Je pravdepodobné, že ste boli socializovaní, aby ste si „nevšimli“ duševnú prácu a táto časť nie je vaša chyba. Teraz je však vašou zodpovednosťou pracovať na budovaní tohto svalstva, aby ste mohli zachrániť svoj vzťah a duševné zdravie vášho partnera.
Tu je vec: náš svet je zaneprázdnený a plný nekonečných zoznamov úloh. Snažte sa nedovoliť, aby si z vás firma navzájom znepriatelila. Radšej sa spojte, aby ste vytvorili vzťah, ktorý bude férový, aby vaša rodina mohla prosperovať.
