V posledných chvíľach „Tieto dni“ Jackson Browne spieva „Nekonfrontujte ma s mojimi zlyhaniami, nezabudol som ich.“ Je to vhodný posledný riadok pre krásnu melancholickú baladu a text pravdepodobne rezonuje s Matthewom Frayom, autor Takto sa končí vaše manželstvo: Nádejný prístup k záchrane vzťahov. Fray, v tom čase mladý otec, zničený po rozvode, vybagroval hĺbku svojho nevydareného manželstva, aby pochopil svoju úlohu v jeho kolapse. Šťastné manželstvá, uvedomil si, že často zomierajú smrťou 1000 rezov. Inými slovami, boli to malé, zdanlivo bezvýznamné priestupky, ktoré opakovane robil znehodnotená jeho manželky a naštrbil jej dôveru v neho, čo nakoniec viedlo k zániku jeho manželstva. A jeho chyby sú veľmi, veľmi časté.
Fray, spisovateľ a teraz vzťahový kouč, sa stal známym pre svoj článok z Huffington Post z roku 2016, „Rozviedla ma, pretože som nechal riad pri umývadle“, ktorý bol prečítaný a zdieľaný miliónkrát. V ňom hovorí o tom, ako mal vo zvyku nechávať svoj nápojový riad pri dreze, pretože to pre neho nebol veľký problém. Ale bola to pre ňu veľká vec. Skončilo sa jeho manželstvo skutočne kvôli tomuto priestupku? Nie. Skončilo to skôr preto, že pri mnohých, mnohých príležitostiach nedokázal zísť z vlastnej cesty a hrať aktívnu úlohu vo svojom vzťahu. Ale šálky na umývadle zohrávali menšiu podpornú úlohu a o to ide.
"Urobil som rozhodnutia, ktoré som považoval za neškodné, ale neboli neškodné," hovorí Fray otcovský. „Boli takmer neškodní, ale spôsobili najmenšiu škodu. A potom ich spočítate stovky, tisíce, a to vedie k skaze, ktorú ľudia zažívajú. Stalo sa to tak postupne a toľkokrát som to mohol opraviť. Ale ja nie."
otcovský hovoril s Frayom o tvrdých lekciách, ktoré sa naučil o manželstve, o dôležitosti správneho druhu potvrdenie vo vzťahoch a čo môžeme urobiť všetci, aby sme zabránili tomu, aby naše manželstvá spadli havarijný stav.
Čo vás prinútilo ponoriť sa tak z celého srdca do zániku vášho manželstva?
Bol som taký nešťastný, že som mal nutkanie to pochopiť. Vyšetrovať to bol jediný spôsob, ako som mohol prísť na to, ako ochrániť svoje budúce ja pred tým, aby sa zopakovalo to najhoršie, čo sa mi kedy stalo.. V určitom okamihu som dospel k záveru, že mám dve možnosti: odhlásiť sa zo vzťahov, pretože sa bojím niekoho iného sa mi chystá urobiť „to, čo mi urobila moja bývalá manželka“, alebo sa pokúsi zistiť, aká je moja úloha na konci môjho manželstva bol. A tento proces odhalil veci, ktorým som v manželstve nevenoval pozornosť. Skončilo to kvôli kombinácii toľkých malých vecí.
Váš najznámejší príklad menšieho priestupku je váš zvyk nechávať okuliare pri umývadle. Aké sú niektoré ďalšie?
Čítanie kníh o vzťahoch. Nepáčila sa mi myšlienka, že ma moja žena žiada, aby som si prečítal knihy o vzťahoch. Pretože som to všetko urobil o sebe. myslel som To znamená, že som zlý manžel.To znamená, že si myslíš, že som zlý a potrebujem sa stať dobrým.A odmietam to rámovanie, takže ako dieťa neurobím túto vec, o ktorú ma žiadaš. To je doslova viac-menej proces, ktorý sa stal v našom manželstve. Po skončení manželstva som bol dostatočne motivovaný čítať tieto knihy.
Tu je ďalší, o ktorom som tiež písal: Odmietol som manželkino pozvanie ísť na túru počas posledného kola The Masters. Bolo to nedeľné kolo Masters a chcel som si to pozrieť. Dal som prednosť golfovému turnaju v televízii pred manželkou a veľmi malým synom.
Doslova si nemyslím, že ak ste veľkým golfovým fanúšikom v zdravom vzťahu, pozerať sa na The Masters namiesto toho, aby ste prijali pozvanie od svojho manžela, je veľký problém. Pretože v zdravom vzťahu by vás váš partner nežiadal, aby ste túto vec nerobili, pretože by ste o tom už mali zdravý rozhovor vopred. Ale v mojom živote sa to tak prejavilo.
V podstate ste odmietli to, čo Dr. John Gottman označuje ako „ponuku na pripojenie,“ malý moment, kedy ti ponúkla šancu na blízkosť.
presne tak. Zvykol som sa flákať v pivnici a pozerať televíziu. Pamätám si, že moja žena jednoducho vyhodila pozvanie do postele. A nikdy sa mi nepokúsila vykrútiť ruku, ale bolo to časté. Bolo to len pozvanie ísť do postele. A dôsledkom môže byť fyzická intimita, alebo to môže byť len spojenie. Bola to pozvánka.
A toľkokrát som povedal nie. Povedal som: „Nie, dokončím túto epizódu 24“ alebo „...z Mad Men” alebo “Pondelkový večerný futbalalebo čo som sakra pozeral. Nepáčili sa mi tie isté predstavenia ako ona. Tak som sa poflakoval dole a konzumoval len to, čo ma bavilo. A či už ma jej ponuka žiadala, aby som bol na rovnakom mieste v rovnakom čase ako ona, alebo či išlo o fyzické spojenie, odmietol som to. Množstvo hanby, ktoré cítim, keď sa na to spätne pozerám, je obrovské.
To je veľký bod vašej knihy: tieto malé veci sa sčítavajú.
Pre mňa je to ako fajčenie v 40-tych alebo 50-tych rokoch. Lekárska veda sa začínala približovať myšlienke, že je to pre vás zlé, ale verejnosť to ešte nevedela, a tak všetci fajčili so stiahnutými oknami a deťmi na zadnom sedadle.
A myslím si, že toto je prakticky totožné ako analógia. Tieto maličkosti tak škodia dlhodobým vzťahom medzi ľuďmi a nikto ich nepovažuje za škodlivé. A nechcem sa porovnávať so všeobecným chirurgom z 50. rokov, ale je to rola, v ktorej sa snažím premýšľať o práci, ktorú sa snažím robiť. Snažím sa zvýšiť povedomie o veciach, ktoré spôsobujú skutočnú škodu, no zdajú sa byť neškodné.
Vaše skúsenosti vám pomohli stať sa vzťahovým poradcom. Teraz, keď ponúkate rady klientom o ich vzťahoch, na čo kladiete dôraz?
No, najväčšia vec je, že dôveru v náš vzťah potrebujeme viac ako akúkoľvek inú podmienku. Dôvera je vec, ktorá má najväčšiu hodnotu pre dlhovekosť a zdravie v medziľudskom vzťahu.
Pojem všetko, čo potrebujete, je láska? To nie je pravda. Ľudia neustále ukončujú vzťahy s ľuďmi, ktorých milujú, pretože to bolí. Ľudia ukončujú vzťahy s ľuďmi, s ktorými filozoficky chcú byť. Ale skutočné dôsledky bytia s nimi sú také bolestivé, že sa rozhodnú odísť.
Sme nadaná dôvera. Keď sa prvýkrát s niekým stretneme, slobodne to zdedíme. A musíme si ho udržiavať alebo pestovať, a to sa nám často nedarí. Erodujeme ho tak pomaly, že si to všimne len jeden z nás. A potom ten druhý akosi popiera, že niečo nie je v poriadku a pristúpi k tomu, že tým znehodnotí pocity toho druhého.
Často si neuvedomujeme, aké zraňujúce môže byť odpisovanie pocitov alebo myšlienok nášho partnera alebo vecí, ktoré ich rozrušujú, pretože sa necítime rovnako.
Príklad, o ktorom hovorím, je predstaviť si štvorročné dieťa, ktoré sa bojí príšery pod posteľou. Nemusíme súhlasiť s tým, že monštrum je tu na to, aby viedlo rozhovor, ktorý zvyšuje bezpečnosť a dôveru medzi rodičmi a deťmi v danej situácii. V rovnakom zmysle nemusíme súhlasiť s tým, čo povie náš smutný, ustráchaný a nahnevaný manželský partner, aby sme reagovali spôsobom, ktorý zvyšuje bezpečnosť a dôveru, alebo to aspoň nenarúša.
A toto je tvrdá lekcia, ktorú ste sa naučili.
Zvyčajne som zrušil platnosť. Nemyslel som si o sebe, že som niekto, kto sa snaží zneplatniť moju manželku, ale ide o to, že by som svoju manželku ani nepotvrdil tým, že som ju zneplatnil. Myslel som, že je to taká hlúposť, čo mi povedať. Povedal som si: „Nie, som dospelý, ktorý si veci myslí inak ako ty, a nepáči sa mi, že Nie je mi dovolené myslieť si niečo iné ako ty." To som hovoril v podstate stále.
A to je niečo, do čoho sa každý z nás môže, či už náhodou alebo nie, vrátiť.
Áno. A keď to urobíte, osoba vo vzťahu s vami sa dozvie, že matematický výsledok toho, že je s vami, znamená, že ak je zranený niečím a nemyslíte si, že by im malo ublížiť, zakaždým, keď za vami prídu povedať, že niečo nie je v poriadku – aby vám pomohli pochopiť to, alebo sa vás pokúsiť naverbovať, aby ste im pomohli už neubližovať – z toho vyplýva, že sú blázni, hlúpi alebo emocionálne slabý. Alebo to znamená, že sa bránite bez ohľadu na to, a vôbec vás nezaujíma, čo si myslia a cítia, a že budete pokračovať v tom, čo robíte. A to znamená, že ich partner vo vzťahu musí vytlačiť, čo si myslia a cítia, aby sa niečo zlepšilo.
To je to, čo sa moja žena dozvedela o tom, že je so mnou. Ak som neschvaľoval veci, ktoré si myslela a cítila, odchádzala z rozhovoru s pocitom, akoby som naznačoval, že je hlúpa alebo slabý a že by som si vždy, vždy vybral veci, ktorým som veril a veci, ktoré som cítil, pred vecami, ktorým verila ona, a vecami, ktoré ona cítil.
To je zničujúca lekcia.
A to je pre ľudí často vynechaný pojem. Ak na to nie sme naozaj, naozaj opatrní, míňame všetku svoju energiu na to, aby sme povedali ľudskej bytosti, že pod posteľou nie je žiadne monštrum, takže by nemali myslieť a cítiť veci, ktoré cítia.
Akú ďalšiu lekciu skúmate so svojimi klientmi a ktorú považujete za dôležité pochopiť?
Pojem protihodnota. To znamená, že nezabudnite zahrnúť svojho partnera do svojho rozhodovacieho stromu.
Povedzte, že svojej žene pošlem textovú správu, v ktorej jej oznámim, že prídem o dve hodiny neskôr ako ona pôvodne ma očakával dnes večer, pretože niektorí ľudia prileteli z Nemecka sú v kancelárii a my ich berieme dnes večer vonku. A tak prídem domov o niečo neskôr a len to oznámim svojej žene.
Ale zabúdam na to, že štyri dni predtým povedala: „Hej, môžeš sa uistiť, že vo štvrtok večer si tu s deťmi, aby som mohol robiť veci X, Y a Z?" A vy ste povedali: „Áno, áno, samozrejme, nie problém.”
Prvý skutočný sľub nebol ani na vašom radare.
A to je ten problém. Pretože som to neuprednostnil, pretože som to neurobil ako stretnutie v kalendári. Zrazu je naštvaná, ale ja sa len snažím byť profesionálom a dobrým hostiteľom pre týchto ľudí z tejto inej krajiny, však? A to je taký bežný spôsob, ako sa dvaja ľudia môžu vo vzťahu pohádať.
A nikto naozaj neurobil nič zlé. Ale ak by ste si dnes niekoho chceli dopriať, povedali by ste, čo sa stalo, bolo, že som jednoducho neuprednostnil túto vec, ktorú sa pýtala moja žena. Nie vyslovene škodlivým spôsobom, ale neuprednostňoval som.
Chápem pointu. Ale aj veci sa dejú. Je to také nevinné.
Ide o to, že to, čo je pre mňa na tomto scenári také zaujímavé, je, že textová správa manželke spôsobuje škodu. Nemusíte to ani sledovať. Môže povedať: "Hej, sľúbil si, že budeš doma s deťmi." A ty hovoríš: „Ó môj Bože, samozrejme, že som to urobil. Prepáč. Dobre. Ešte niečo vymyslím a budem doma."
Ale aj tak si spôsobil škodu. Stále si naštrbil dôveru. Stále ste demonštrovali, že bez pripomenutia na vás nemôže počítať a že by sa niečo stalo. Jedno z detí by sa nedostalo k ich praxi alebo by nebola schopná robiť akúkoľvek pracovnú alebo spoločenskú vec, ku ktorej sa zaviazala. Myslím si, že toto sú malé spôsoby, ako ľudia náhodne ničia svoje vzťahy.
Akú radu by ste dali ľuďom, aby zvýšili ich povedomie o tomto všetkom? To je ťažké položiť si otázku, pretože si to vyžaduje boj proti sebe a všetko prerámcovať a odpoveďou môže byť...terapia. Čo odporúčaš?
Rád hovorím o dýchaní. Denne sa nadýchneme v priemere 23 000-krát. Je to vec, ktorú matematicky robíme viac ako čokoľvek iné v našom živote. A nie sme si vedomí skutočnosti, že dýchame. Deje sa to na pozadí autopilota. A myslím si, že veci, ktoré sa dejú na pozadí autopilota, sú veci, ktoré ničia dôveru a lásku vo vzťahoch. A tak ten istý proces, ktorý človek používa, aby si uvedomil svoje dýchanie, aby sa sústredil na niečo, čo sa neustále deje, čo je bez úvodzoviek neviditeľné, je tá istá práca. Môžeme venovať pozornosť rozhovoru, ktorý vediem so svojím partnerom? Odchádzame obaja s dobrým pocitom po nezhode?
Terapeut Terry Real hovorí, že každý vzťah prechádza týmto cyklom: harmónia, disharmónia a potom náprava. Kedysi som si myslel, že hádky a hádky sú tieto negatívne veci vo vzťahoch. A môžu byť v závislosti od toho, aké toxické a nezdravé sú. Ale to, čo predstavujú, je príležitosť úspešne vykonať proces opravy. A to je vo vzťahoch všetko. To je miesto, kde dôvera kvitne a posilňuje sa. To je miesto, kde to robíme, keď je to nepríjemné a náš druhý hovorí: "Hej, bolí ma."
Kedysi som si myslel, Preboha, toto už nie. Čo som urobil tentoraz? Alebo Za čo ma robí zodpovedným tentoraz?? A je to nepríjemné, ak takto uvažujete. Ale teraz to prijímam a učím klientov, aby to robili, pretože tam znovu získavame dôveru. Myslím si, že naša schopnosť úspešne zvládať nepríjemné rozhovory je metrikou, podľa ktorej k nám náš partner vo vzťahu bude cítiť dôveru.
A to je to, čo ste si spätne uvedomili, že ste stratili.
Moja žena mi nemohla veriť. Nemohla mi veriť, že za mnou príde s niečím, čo ma bolí, a úspešne sa porozprávala alebo mala vieru, že niečo urobím. inak sa pohybovala vpred, aby ju ochránila pred tým, aby sa znova nestala tá istá zraňujúca vec, neverila, že by sa to stalo ani jednej z týchto dvoch vecí stať sa. A mala všetky dôvody na svete tomu veriť. Pretože každý pokus zamestnať ma na pomoc sa stretol s neplatnými odpoveďami a tým, že som naznačoval, že budem pokračovať v tom, čo som chcel, pretože som neurobil nič zlé. Takto ten rozhovor vždy prebiehal.
Akú bodku by ste chceli uviesť na záver?
Nikdy som nepremýšľal o svojom vzťahu ako o veci, ktorú by som mal aktívne cvičiť, pracovať na a zdokonaľovať svoje zručnosti a rozvíjať svoje vedomosti. Vždy som si myslel, že je to táto vec, ktorá sa akosi automaticky spustí na pozadí. takto to nefunguje. Existovalo nebezpečné presvedčenie, že ľahkosť, s akou sme chodili na začiatku dvadsiatky, bude taká, ako vyzerá manželský život. Nerobil som si žiadne ilúzie, že to bude ľahké. Vedel som, že život na nás bude hádzať päste, pretože to život robí a pretože som stretol vydatých ľudí a počul som každého jedného vydatého človeka hovoriť o tom, že je to ťažšie, nie jednoduchšie. Ale nevedel som, že to znamená, že sa musím pustiť do práce na učení sa niečoho nového, na precvičovaní niečoho nového. Len som si myslel, že musím byť tolerantný k tomu zlému, čo nakoniec príde. A veril som, že to dokážem. Ale to nie je to, čo mali na mysli.
Tento rozhovor bol upravený kvôli dĺžke a zrozumiteľnosti.
