Takže ste mali a veľký boj. Jedna vec viedla k druhej. Ozývali sa hlasy a vymieňali sa ostré slová. Čokoľvek sa stalo, stalo sa. Teraz sa nemôžete vrátiť. Čo však môžete urobiť, je vychladnúť, zvážiť udalosti, ktoré sa odohrali, a pustiť sa do opravy roztržky medzi vami a vaším partnerom. Vzhľadom na to, čo sa stalo, si môžete, ale nemusíte myslieť ospravedlnenie je zaručené. Dobre. Ale otvorenie komunikačných liniek je dôležité. Niekedy je najlepšia vec, ktorú môžete urobiť po a boj je poslať textovú správu. Správny text, tj.
Teraz si najprv vyjasnime jednu vec: Či už sa ospravedlňujete, alebo jednoducho vyjadrujete ľútosť nad tým, ako sa hádka zhoršila, osobný kontakt je vždy tou najlepšou cestou. Text sa môže zdať ako policajt a situáciu ešte zhoršiť. Sú však chvíle, keď to dáva zmysel. Ak bojujete tesne pred odchodom do práce, povedzte, alebo ste uprostred ochladzovania a chcete nechať váš partner vie, že bez ohľadu na to, čo sa stalo, sľubujete, že všetko vyriešite, text je stojí za to. Môže to tiež pomôcť udusiť veci pred opätovným zapojením.
„Nezhody a hádky sú nevyhnutnou súčasťou takmer každého vzťahu,“ hovorí Dr. Beth Pausic, psychologička a riaditeľka Behavioral Health v Jeho & Jej. „Hoci je to stresujúce, niekedy môže byť ešte náročnejšie rozhodnúť sa, čo ďalej. Kto prelomí ľady a urobí prvý krok k riešeniu?"
Podľa Dr. Pausica je text často lacným riešením tejto otázky. Veľkým upozornením je, že text musí predchádzať osobnej konverzácii. Je to spôsob, ako sa znova zapojiť na diaľku. Medzi odoslaním textovej správy a odoslaním je však veľký rozdiel správny text. Či už sa chcete ospravedlniť, vysvetliť, že spolu zvládnete čokoľvek, čo sa stalo, alebo poslať taktný odkaz ľútosti za to, že ste veci zašli príliš ďaleko, tu je niekoľko príkladov, ktoré treba mať na pamäti.
1. „Ja chcem na to prísť a dúfam, že nájdeme spôsob, ako to urobiť a zároveň byť k sebe láskaví."
Po veľkej hádke môžete byť v pokušení napísať niečo ako: „Nechcem bojovať...“ Ale vloženie slova ako „bojovať“ do konverzácie, dokonca aj s najlepšími úmyslami, môže spôsobiť nestálosť. DR. Mimi Winsbergová, hlavný lekár a spoluzakladateľ spoločnosti Svetlá stránkaa autorom Rozprávanie v palcoch, vysvetľuje, naznačuje, že to môže dokonca vyjsť ako mierna hrozba, pretože to znamená, že výsledok je neistý, ak ho nemožno zistiť bez nesúhlasu alebo emócií. Namiesto toho sa snažte navrhnúť riešenie vecí racionálne a pokojne. „Týmto zdôrazňujete láskavosť a stále nechávate priestor na úctivý nesúhlas,“ hovorí.
2. "Ocenil by som príležitosť vysvetliť sa."
Jediná perspektíva, o ktorej môžete tvrdiť, že jej rozumiete, je vaša vlastná. Nepredpokladajte si teda, že viete, odkiaľ váš partner alebo manželský partner pochádza, unáhlenými závermi. Namiesto toho im povedzte o svojom pláne posunúť sa vpred tým, že vytvoríte jasnosť. „Táto veta ukazuje, že vzťah je pre vás dôležitý,“ hovorí Dr. Winsberg. „Tým, že žiadate o možnosť vysvetliť sa, hovoríte o čom vy môže ponúknuť situáciu v danej chvíli.“ A ak je váš partner pripravený počúvať, poďakujte mu za príležitosť.
3. "Daj mi hneď vedieť, čo potrebuješ."
„Pre toho druhého je upokojujúce počuť, že máte záujem prehodnotiť nezhodu po tom, čo ste ju obaja mali možnosť spracovať,“ vysvetľuje Dr. Winsberg. „Ak vy sami potrebujete priestor a čas, buďte láskaví a požiadajte o ne. Môže byť užitočné povedať niečo ako: „Môžeme to vyzdvihnúť [zajtra, tento víkend atď.]“.“ Ak váš partner špecificky požaduje priestor na dýchanie, alebo aj keď cítite, že potrebuje čas na zahriatie, môžete sa ponúknuť flexibilným a úprimným spôsobom.
4. "Je mi zle z toho, čo sa stalo."
Povedzme, že sa vrátite do svojich neutrálnych kútov a myslíte si, že možno to tak bolo vy kto sa posral. Dosť spravodlivé. Textové správy sú skvelý spôsob, ako priznať svoju chybu a prevziať zodpovednosť. „Ak sa mýlite a uvedomujete si to, prevezmite zodpovednosť a pripravte veci na úprimné, osobné ospravedlnenie,“ hovorí Dr. Pausic. „Tento typ reakcie potvrdzuje, že to, čo ste urobili – alebo neurobili – bolo nesprávne a zraňujúce, a že by si sa chcel radšej porozprávať ako sa hádať." Takže prehltnite túto hrdosť a nechajte svojho partnera prečítať pravda.
5. "Chcem, aby si vedel, že ťa milujem."
Strata vzájomnej lásky zo zreteľa je vedľajším efektom kriku, kriku a zabudnutia, prečo ste vlastne partneri. V texte po hádke je dôležité dať partnerovi najavo, ako veľmi vám na ňom záleží. „Uistenie svojho partnera, že to bol len boj a že chcete veci napraviť, posilní, že boj neodráža vaše skutočné pocity,“ hovorí Dr. Pausic. „Napriek hádke sa vaša láska k vášmu manželovi alebo partnerovi nezmenila. Môžete uznať, že hádka bola náročná, no chcete sa pohnúť vpred a veci napraviť.“
6. „To, kým som bol počas toho zápasu, nie je osoba, s ktorou chcem byť.”
Bruce Banner a Hulk. Doktor Jekyll a pán Hyde. Norman Bates a jeho matka. Keď napätie narastie, aj tí najmiernejší partneri a manželia sa môžu zmeniť na zúrivé monštrum neschopné rozumu, logiky alebo racionálneho myslenia. Ak to znie ako vy, uznajte a potom odčiňte svoju znepokojivú premenu. „Buďte úprimní v preberaní zodpovednosti za svoje činy,“ hovorí Dr. Pausic. „Správal si sa spôsobom, ktorý nebol v poriadku. Dajte svojmu partnerovi vedieť, že si uvedomujete, že ste prekročili hranicu a chcete sa zlepšiť.“
7. "Hádka ma nezaujíma. Záleží mi na nás."
My ľudia radi vyhrávame. Až tak, že niekedy nevidíme, že výhra alebo prehra je bezvýznamná, ak hráte hru proti niekoho koho miluješ. Povedzte svojmu partnerovi, že si myslíte, že váš vzťah je väčší ako tabuľka výsledkov a na bodoch nezáleží. "Skôr sa zamerajte na dôležitosť vzťahu ako na výhru alebo prehru," radí Dr. Pausic. „Váš vzťah s partnerom je dôležitejší ako vaše ego alebo tvrdenie, že ste vyhrali. Ak sa váš vzťah skončí kvôli niečomu triviálnemu, nezáleží na tom, kto vyhral alebo prehral."
8. "To bolo hrozné. Prepáč. Nechal som ten moment, aby ma ovládal."
Niekedy sa vraciame k hádkam zvonku a nemôžeme uveriť, aké hlúpe boli. Alebo si to tam zapamätáme bol hádka, ale nemám ani poňatia, o čo ide. V horúčave sa však môžeme obaja zhodnúť na tom, že by sme radšej boli takmer kdekoľvek inde. "Uznajte, ako to bolo v skutočnosti," hovorí Dr. Pausic. "Potom povedzte svojmu partnerovi, že necháte ten moment, aby vás prekonal." Môžete sa ospravedlniť za svoj podiel na šialenstve a zároveň nájsť spoločnú reč o tom, ako ste sa obaja cítili počas hádky.
9. "Sľubujem, že tento týždeň uvarím večeru každý večer."
Možno nie tie presné slová, ak ste náhodou mizerný kuchár. Ale ak ste to boli vy, kto zašiel príliš ďaleko, nie je hanba ponúknuť úplatok, aby ste sa vrátili k reči. „Odhodiť ponuku na nápravu je pekný spôsob, ako otvoriť konverzáciu,“ hovorí Dr. Pausic. „Môže to byť gesto ako ponuka pomoci s konkrétnymi každodennými prácami alebo niečo ešte väčšie. Kľúčom je ukázať, že ste ochotní sa dohodnúť a možno v tomto procese zmierniť náladu.“
10. "Je mi smutno, keď nemôžeme komunikovať."
Uistiť sa, že váš partner vie, že ste do vzťahu investovali, je nevyhnutné na udržanie jeho zdravia. Povedzte druhej osobe, že je pre vás dôležitá, tým, že opíšete, ako veľmi je nanič, keď nie ste na rovnakej stránke. „Kľúčom je dať danej osobe najavo, že si ju vážite a vzťah a že vás to negatívne ovplyvňuje, keď ste sa pohádali,“ hovorí Dr. Winsberg. "Ak ste nepočuli názor svojho partnera alebo mu chcete lepšie porozumieť alebo odkiaľ pochádzajú, určite vyjadrite zvedavosť."
11. "Môžem - a budem - robiť lepšie."
Zobrať na seba časť viny za hádku je obdivuhodné, ale čo urobíte, aby sa to už neopakovalo? „Povedať niečo také dáva druhej osobe vedieť, že ste motivovaní pracovať na veciach a snažiť sa vyhnúť rovnakým chybám v budúcnosti,“ vysvetľuje Dr. Winsberg. "Túžba zlepšiť sa je často dôležitejšia ako akýkoľvek nedávny výsledok." Aj keď to nemôžete úprimne zaručiť už nikdy nebojujte, aspoň môžete prehodnotiť svoj prístup – kolektívne – s výhodou zmysluplnosti spätný pohľad.
12. „[Sem vložte vtip.]“
Jednou z najlepších častí každého vzťahu sú vnútorné vtipy. Ak máte pocit, že je ten správny okamih, využite tieto jedinečné, jedinečné putá, ktoré zdieľate so svojím partnerom, a začnite ďalšiu konverzáciu. "Toto je zložité," hovorí Dr. Winsberg. „Ale ak to dokážete, pomocou humoru sprostredkujete váš spoločný čas a náklonnosť k sebe navzájom. Cieľom je vytvoriť pocit dobrej vôle a spolupatričnosti, alebo len rozosmiať toho druhého.“ Vyhnite sa sarkazmu alebo čomukoľvek, čo by mohlo byť nesprávne interpretované. Ale niekedy je hlúposť to, čo môže pomôcť, aby sa dvaja ľudia stretli uprostred.
