Slová vášho kamaráta môžu vyjsť nahlas, ticho alebo cez slzy, ale vy počujete správu. on je rozvoda chcete mu s tým pomôcť. Možno ste to videli prichádzať alebo ste úplne ohromení. Tak či onak, jeho život a istým spôsobom aj váš sa zmenil.
Mohol byť smutný, depresívny, žieravý alebo nejaká striedavá kombinácia. Aj keby to bolo jeho rozhodnutie, stále môže byť ktorýmkoľvek z vyššie uvedených, pretože čelí spoločnej starostlivosti a polovicu času je sám. Niektoré zmeny pozná. Iné vycíti, o niektorých sa bude čudovať a cez to všetko mu zostane stigma a nová myšlienka, ktorá neopustí.
"Najťažšia časť rozvodu je, že musíte akceptovať, že nemôžete dôverovať svojmu vlastnému úsudku," hovorí Mitch Abrams, klinický psychológ v Tinton Falls a Fords, New Jersey.
Ako teda môžete podporiť priateľa, ktorý prechádza rozvodom? Časť vašej práce je jednoduchá, pretože si vyžaduje byť jeho priateľom. Čiastočne je to ťažšie, pretože to nie je rýchly proces a počas zážitku bude zložitou sieťou protichodných pocitov. Sú veci, ktoré treba robiť a nerobiť. Tip: Znamená to viac počúvať, menej radiť. Väčšinou to prostredníctvom vašich slov a činov dáva vášmu kamarátovi vedieť, že nikam nejdete.
Udržujte svoju dynamiku
O prítomnosti sa dá povedať veľa, pretože jeho svet je otáznikom. "Ten chlap vidí, ako sa priateľstvá otriasajú," hovorí Carl Hindy, klinický psychológ v Newmarkete, New Hampshire a autor knihy Ak je toto láska, prečo sa cítim tak neistý? Páry sa stavajú na jednu stranu. Musí to riešiť s právnikmi. A jeho rozvod nakopne úzkosť vo všetkých ostatných.
Ľudia sa pozerajú na svoje manželstvá so slovami: „Nie my. V žiadnom prípade,“ alebo: „Som naozaj šťastný? Mám to zvážiť?" Nech už je reakcia akákoľvek, bežným krokom je stiahnuť sa pod rúškom neutrality, keď je to naozaj strach.
Je tam aj toto. „Váš priateľ má obavy z toho, čo sa o ňom hovorí jeho deťom, a zaujíma ho, či sa jeho deti nebudú hnevať a nebudú mu k dispozícii,“ hovorí Nina K. Thomas, psychológ v New Yorku a Morristowne, New Jersey. Nedá sa nič robiť ani to vyvažovať. Spadá len do kategórie Niečo, čo si treba uvedomiť.
Ale stále chcete robiť niečo. Najlepšie je zachovať si dynamiku. Ak si zabeháte, porozprávate sa o bejzbale alebo sa navzájom potrápite, pokračujte ďalej. Je to normálne, niečo, čo momentálne nemá, a hovorí: „Som tu“, bez toho, aby povedal slová.
Môžete tiež povedať presne tie diela a hodiť: „Som ti lojálny.“ A hoci chcete veci zachovať rovnaké, nie sú. Budete sa musieť obrniť trpezlivosťou, pretože rozvod je problém a nie je nepodobný smrti, poznamenáva Abrams. Váš kamarát musí smútiť a prejsť si všetkými prvenstvami: narodeniny, Deň otcov, Deň vďakyvzdania, recitály. Nakoniec ich bude menej, ale proces sa neskráti.
Nie, nemali by ste tam byť stále
To, o čom ste povedali: „Som tu pre teba“, je pravda, ale prichádza s nevysloveným dodatkom „len nie vždy“. Nemôžete byť, inak by vás to spálilo. Navyše by mu to nepomohlo. Je to ako s vašimi deťmi, kde chcete skočiť pri prvom náznaku bolesti, ale musia bojovať, aby sa stali odolnými. To isté platí pre vášho priateľa, hovorí Abrams.
Rovnako dôležité je starať sa o seba tým, že budete robiť veci a byť s ľuďmi, „ktorí sa nesústreďujú na to, čo je zlé vo vzťahu,“ hovorí Thomas. Keď ste s ním, budete sa chcieť postaviť na jeho stranu, ale je dobré na to neskákať, pretože nikdy nemôžete poznať každý detail. Vyjadrí hnev a potom lásku k svojej bývalej, vďaka čomu budete chcieť skákať ešte viac. Ale …
"Zabudnite na akékoľvek názory, ktoré ste mohli mať o jeho manželke, a jednoducho počúvajte," hovorí. "Nikto uprostred rozpadu vzťahu necíti k človeku len jeden názor."
Ponúkanie rád sa zdá byť samozrejmé, najmä preto, že máte niečo naozaj, ale naozaj dômyselné. Jeden problém. "Nikto nechce radu," hovorí Hindy. Po prvé, nesie podtón: "Ako si to nevedel?" Môže v ňom vyvolať pocit viny, ak nebude dbať na vaše slová a váš priateľ ním prechádza dosť negatívnej energie.
Jediné, čo chce, je byť pochopený. Vyplýva to z udelenia slova jemu. Ak vidíte priestor na radu, povedzte mu: „Vieš, čo na mňa funguje? …“ hovorí Abrams. Hindy na sledovanie všetkého, s čím zdieľate, dodáva: „Je to tak?“
Thomas hovorí, že sa môžete tiež opýtať: „Hľadáte návrhy? Zakaždým porazí hádanie a dá mu kontrolu, ktorú doteraz necítil. Ak povie „áno“, stále choďte, nevstupujte dovnútra a začnite slovami: „Nie som odborník, ale tu je niekoľko myšlienok,“ hovorí. Vaším cieľom je neprebrať situáciu, ale stotožniť sa s ním.
Zabitie povestného slona
Hnev voči jeho bývalej môže byť pod alebo priamo na povrchu, čo spôsobuje, že veci sú nepríjemné. To platí najmä vtedy, ak vaše deti zostávajú priateľmi a máte pravidelný kontakt. Je to férový rozhovor na začatie, hovorí Abrams. Opakujte svoju lojalitu, ale opýtajte sa: "Ako by som mal komunikovať s tvojím bývalým?" a dodal: "Chápem to napätie a nechcem to podnecovať, ale záleží mi na tvojich deťoch a toto je ich rodič."
Ide o dvojaké „riešenie“. Nemusíte sa báť, že niekoho uvidíte alebo sa mu vyhnete. Tiež prinútite svojho priateľa, aby premýšľal o tom, čo chce. Nie je to žiadna náhla premena, ale uvádza, že budúcnosť s jeho bývalým partnerom musí v nejakej forme existovať.
Ak prinútite svojho priateľa, aby sa trochu hýbal, považujte to za bonus. Ale na konci dňa si pamätajte, že nie ste jeho terapeut alebo tréner. Ste priateľ, ktorý nemusí byť odborníkom na nič. Je dobré, aby ste to dostali čo najskôr na vedomie: "Pokúsim sa pomôcť, ale neviem, či mám správne odpovede." To vám dáva kryť, ak musíte ísť niečím späť, ale tiež to ukazuje na zraniteľnosť, ktorú môže cítiť, ale nemôže sa zhromaždiť ešte. "Je to modelové zvládanie," hovorí Abrams. "Dáva povolenie robiť chyby."
