Nedávno som pracoval s párom – nazvime ich Andrew a Harvey – ktorí sa snažili vymyslieť svoj rozpočet na niekoľko nasledujúcich mesiacov. Andrew povedal Harveymu, že ho znepokojuje nedostatok financií na ich sporiacom účte. Harvey reagoval slovami, že ak by každý mesiac šetrili o niečo viac, ich účet by bol do konca roka na dobrom mieste. To, povedal Harvey, by pomohlo zmierniť Andrewovu úzkosť.
"Ty ma vážne nikdy nepočúvaš, však?" odpovedal Andrew.
Harvey s otvorenými ústami nehybne sedel. Bolo jasné, že je zmätený. "Čo tým myslíš, nepočúvam ťa?" spýtal sa: "Jasne som ťa len počúval a dal ti riešenie."
"Nechcel som tvoje riešenia," povedal Andrew. "Chcel som, aby si ma vypočul a zaujímal sa o to, ako sa cítim."
Je pravdepodobné, že sa s touto konverzáciou stotožníte. Možno ste boli v Andrewovej koži – zdieľali ste niečo dôležité a potom ste sa cítili úplne nepočutí odpoveďou. Alebo možno máte vzťah k Harveymu – skutočne ste počúvali svojho partnera a ponúkli dobré mienené riešenia v nádeji, že im to uľahčíte, len aby povedali, že neveria, že ste ich vôbec počúvali.
Neriešené, takéto argumenty sa môžu vykoľajiť vzťahy. Pracoval som s mnohými, mnohými pármi, ktoré si prestali navzájom vymieňať stresujúce informácie, pretože veria, že ich partner nepočúva.
Počúvanie je zložitá, pretože byť úspešným poslucháčom je subjektívny akt, ktorý závisí od skúseností oboch strán konverzácie – zdieľajúceho aj prijímateľa. Zdieľajúci je zodpovedný za to, aby mal jasno v tom, čo chce, a potom musí využiť svoje komunikačné schopnosti, aby sa ubezpečil, že zdieľajú správu spôsobom, ktorý je ľahko zrozumiteľný. Prijímač musí byť dostatočne zvedavý na to, čo zdieľajúci skutočne potrebuje, pokiaľ ide o počúvanie, a musí mať dostatok sebauvedomenia, aby to mohol skutočne ponúknuť.
Ako teda zabrániť „nepočúvaš ma!“ hádky bez toho, aby ste svojho partnera zmrzli? A čo robíte, ak ste často frustrovaní z toho, ako váš partner počúva? Tu je niekoľko krokov, ktoré treba podniknúť.
Aký je pocit počúvania vo vašom vzťahu?
Tu je niečo dôležité na zapamätanie: "Nepočúvaš ma!" argument má tendenciu byť presnejšie, keď si to predstavíte takto: „Nepočúvaš ma tak, ako chcem.“ Niekto sa napríklad nemusí cítiť vypočutý alebo overený, ak sa poslucháč okamžite rúti smerom k riešeniu.
Je teda dôležité pracovať na tom, ako „cítite“ počúvanie vo vašom vzťahu. Povzbudzujem páry, aby sa zamysleli nad tým, čo funguje a čo nefunguje, pokiaľ ide o pocit, že vás niekto počúva vzťah a potom identifikujte, čomu veríte o zdieľaní emócií a ťažkostí vo všeobecnosti.
Najprv sa začnite spoločne zamyslieť nad týmito výzvami:
- „Čas, keď som mal pocit, že ma veľmi počúvaš, bol...“
- „Pamätám si, že si v tom rozhovore robil...“ „A páčilo sa mi to, pretože...“
- "Všimol som si, že mám tendenciu uprednostňovať empatiu/riešenia (vyberte si jedno alebo zdieľajte kombináciu), keď sa cítim rozrušený alebo keď zdieľam niečo dôležité."
- "Všimol som si, že je pre mňa jednoduchšie prejaviť empatiu/riešenia (vyberte si jedno), keď počúvam niekoho, kto zdieľa niečo dôležité."
- „Ak by som mohol urobiť jednu vec na zlepšenie našej spoločnej komunikácie, čo by to bolo? Ako by som mohol byť pre teba lepším poslucháčom?"
Ďalej preskúmajte „metaemócie“. Meta-emócie sú presvedčenia, ktoré máme o pocitoch. V podstate sú také, aké sme my cítiť o pocitoch. Niektorí veria, že emócie sú veľmi užitočné, dokonca aj tie ťažké. Týchto ľudí nazývame „koučmi emócií“. Pre nich je dobré zdieľať pocity a stačí ich len počuť. Iní nepovažujú zdieľanie emócií za obzvlášť užitočné. Myslia si, že zmysel zdieľania ťažkostí je nájsť riešenie, ako sa z toho dostať. Títo ľudia sú známi ako „kouči riešení“.
Keď máte kouča riešení a kouča emócií v rovnakom vzťahu, počúvanie nemusí pôsobiť organicky. (A nebojte sa. Väčšina párov má tendenciu sa takto zhodovať!) V skutočnosti si možno často poviete: „Nikdy ma nepočúvaš!“
Emocionálny kouč a kouč riešení môžu byť skvelým zápasom, pokiaľ ste ochotní dať druhému to, čo potrebuje, pokiaľ ide o počúvanie.
Napríklad, ak ste kouč riešení a váš partner je kouč emócií, budú chcieť, aby ste im pomohli hovoriť o ich pocitoch. A ak ste tréner emócií a váš partner je kouč riešení, budú to cítiť najviac pochopia, keď im pomáhate riešiť problémy, a najcennejšie, keď rešpektujete ich nápady a riešenia. Porozprávajte sa spolu o svojich vlastných presvedčeniach o emóciách a o tom, ako sa to prejavuje vo vašom počúvaní.
6 spôsobov, ako zlepšiť svoju komunikáciu
V predmanželskom programe, ktorý som navrhol pre moju predmanželskú poradňu NAŠA, jednou z najdôležitejších zručností, ktoré sa páry učia, je to, ako byť medzi sebou skvelými komunikátormi. To si vyžaduje sériu jednoduchých posunov, ktoré pomôžu zvýšiť pravdepodobnosť, že budete počuť.
Tu je niekoľko:
1. Požiadajte o súhlas
Predtým, ako začnete hovoriť o niečom dôležitom, opýtajte sa toho druhého, či má čas/priestor/energiu na rozhovor. Robí zázraky povedať niečo také jednoduché ako „Hej, rád by som sa porozprával o tom, čo sa deje s naším rozpočtom. Je teraz dobrý čas?" Ľudia majú tendenciu spolupracovať a byť viac prítomní v rozhovoroch, kde súhlasili, že tam budú.
2. Majte jasno v tom, čo chcete
Ľudia zvyčajne chcú od poslucháča jednu z dvoch vecí – empatiu alebo riešenia. Keď niečo zdieľate so svojím partnerom, povedzte mu, čo chcete. Nenechajte ich hádať. Môžete povedať niečo ako: „Mám veľa starostí o peniaze, naozaj chcem len počúvať... riešenia sa mi práve teraz budú zdať ohromujúce.“
3. Zostaňte prítomný v miestnosti
To znamená vyhnúť sa veľkej trojke – rozptyľovaniu, domnienkam a vnútornému monológu. Aby ste sa vyhli rozptýleniu, uistite sa, že váš mobilný telefón je preč a že je to pokojný okamih. Tiež si overte, či máte nejaké vnútorné rozptýlenie. Aby ste sa vyhli domnienkam, pýtajte sa. A aby ste sa dostali z vnútorného monológu, pristihnite sa, keď ste príliš dlho „uviazli vo svojej mysli“, kým váš partner hovorí.
4. Byť zvedavý
Tým, že ste prítomní, môžete byť zvedaví. Ak ste poslucháčom, zostaňte otvorení možnostiam – možnosti, že nerozumiete možnosť, že sa dozviete niečo nové, a možnosť, že sa budete musieť opýtať viac otázky.
5. Opýtajte sa, čo hovorca potrebuje
Niekedy robíme príliš veľa práce tým, že sa snažíme zistiť, čo presne ten druhý chce, pokiaľ ide o počúvanie. Ak si nie ste istí, opýtajte sa: „Chceš sa len vyventilovať alebo chceš počuť nejaké nápady?
***
Je veľmi bežné, že si lámete hlavu nad pocitom, že je vo vzťahu počuť. Tým, že sa naučíte, ako chce byť váš partner počúvaný, a urobíte niekoľko jednoduchých zmien v tom, ako budete počúvať, budete otvorenejší a budete hádzať argumenty tohto druhu na okraj. Áno, vyžaduje si to prácu a zmenu v tom, ako komunikujete, ale pokiaľ ide o alternatívu – získať tak frustrovaní štýlom počúvania toho druhého, že ste ich prestali zahŕňať do svojho sveta – stojí to za to úsilie.
