Niektoré vzťahy jednoducho zlyhajú. A bez ohľadu na to, ako tvrdo sa rodičia snažia vyriešiť problémy, ktoré sa medzi nimi vyskytnú, a bez ohľadu na to, ako dlho idú, aby veci fungovali, odlúčenie alebo rozvod je často jedinou možnosťou.
S 36 % všetkých manželstiev, ktoré sa skončili týmto výsledkom, majú Spojené štáty tretiu najvyššiu rozvodovosť na svete. Možno viac srdcervúce štatistiky je, že 50 % všetkých amerických detí bude svedkom konca manželstva svojich rodičov. Vplyv môže zmeniť život.
Ako otec je životne dôležitý spôsob, akým riadite proces rozvodu, aby ste čo najlepšie vyťažili zo zlej situácie a zároveň zabezpečili, že vaše činy budú mať malý, ak vôbec nejaký škodlivý vplyv na vaše deti. Čo by ste však mali mať na pamäti? Aby sme vám poskytli nejaké rady týkajúce sa rozvodu a ťažko vybojované múdrosti na túto tému, porozprávali sme sa s rôznymi otcami, ktorí tam boli, ako aj s odborníkmi, ktorí sa rozvodom pravidelne zaoberajú. Ich rady boli zredukované na sedem nižšie uvedených rád.
1. Nechoď na to sám
„Nepokúšajte sa zvládnuť rozvod bez odbornej právnej pomoci,“ trvá na svojom Roy Smith, nie je jeho skutočné meno, rozvedený otec dvoch detí z Pensylvánie. „Aj keď ste možno v pokušení ‚vyriešiť veci‘, čoskoro zistíte, že sa objavia problémy so spolurodičovstvom alebo niečo iné, ako napríklad peniaze. Najlepšie je poradiť sa s odborníkmi a ak je to možné, využiť mediátora.“
Aj keď počiatočné oddelenie prebieha relatívne hladko, pripravte sa na komplikácie v ďalšom priebehu. „Ľudia k nám zvyknú chodiť, keď sa niečo pokazí – a naše údaje ukazujú, že je to približne tri roky po rozchode,“ vysvetľuje Adam Colthorpe, predseda správnej rady pre Dadsunlimited.org, poradenská a podporná služba so sídlom v Spojenom kráľovstve pre rodičov, starých rodičov a opatrovníkov.
Čo sa podľa Colthorpea zvykne stať, je toto: Veci idú chvíľu dobre. Ale skôr či neskôr jeden z rodičov získa nového partnera, alebo sa objaví niečo iné, čo obnoví konflikt. "Môžu to byť geografické zmeny - jeden rodič sa presťahuje domov - alebo deti postupujú z jednej vekovej skupiny do druhej, alebo zdravotný problém, ktorý sa vyskytuje u dieťaťa," hovorí.
2. Vyhnite sa nečistotám z riadu
Pre obe strany je dôležité, aby o svojich bývalých buď nehovorili, alebo ich deťom len spomínali v pozitívnom svetle, navrhuje mediátorka Dori sSwirtz z RozvodHarmónia. „Deťom môže ublížiť len to, ak sa s nimi budete vyjadrovať negatívne o ich druhom rodičovi,“ hovorí. "Pre otcov je najlepšie zamerať sa na svoj vlastný vzťah s deťmi a skutočne sa naladiť na ich želania a potreby."
Podľa Shwirtzových skúseností sa mnohí otcovia po rozvode skutočne zblížia so svojimi deťmi. "Keďže môžu mať spolu obmedzený čas, využívajú tento čas na to, aby sa spojili a ocenili svoj špeciálny vzťah."
Roy Smith súhlasí. Otcom radí, aby si zachovali hlavu a pamätali na to, že vaše deti potrebujú oboch rodičov. Je dôležité, dodáva, neznevažovať druhého rodiča pred deťmi a nebyť pasívne agresívny – vaše deti to dokážu zachytiť.
„Jednou z najlepších rád, aké som kedy o deťoch dostal, je, že na určitej úrovni rozumejú že sú rozkolom svojich rodičov a keď jedného znevažujete, znevažujete svoje dieťa,“ hovorí Smith.
3. Zvážte mediáciu
“Sprostredkovanie je kľúčovým kúskom skladačky pre väčšinu rozvádzajúcich sa párov,“ tvrdí Shwirtz. Mediácia oprávňuje obe strany, aby samy rozhodovali. "Pokiaľ ide o ich spoločnú prioritu - deti - nikto nevie, čo robiť lepšie ako rodičia."
Vo väčšine prípadov, dodáva Shwirtz, je v najlepšom záujme detí, ak mama a otec rozhodujú prostredníctvom mediácie a nie sudcu, ktorý o nich nič nevie. „Je tiež pravdepodobnejšie, že svoju dohodu splnia, keďže ju uzavreli oni,“ hovorí.
Riešiť a dohodnúť sa na problémoch prostredníctvom mediácie v čo najskoršom štádiu je životne dôležité, podľa Roya Smitha, ktorý trvá na tom, že je dôležité vyhnúť sa tomu, aby sa rozvod považoval za „uzavretie“.
„Iste, bola tu časť mňa, ktorá verila, že keď sa rozvedieme, rodičovstvo bude jednoduchšie, ale zvyčajne to tak nie je,“ hovorí. zistili, že akékoľvek problémy, ktoré vás rozvedú, budú s najväčšou pravdepodobnosťou prítomné počas zvyšku vášho spoločného rodičovstva.“
4. Prosím, nepoužívajte svoje deti ako pešiakov
Deti sa môžu ľahko stať zbraňami v bitke medzi rodičmi, svedkami surových emócií a často sú manipulované jedným alebo oboma rodičmi, ak sa veci stanú toxickými.
„Vždy hovorím obom stranám, že svoje správanie môžete ovládať iba vtedy, keď príde na interakciu s vašimi deťmi,“ varuje Shwirtz. "Niekedy to môže byť frustrujúce, ak sa vám nepáči, čo váš bývalý robí s deťmi, ale pokiaľ ich nevystavujú nebezpečenstvu, už naozaj nemáte čo povedať."
Dodržiavajte akékoľvek dohody, oddeľte svoje deti od hádok, ak je to možné, a nesnažte sa skresľovať realitu toho, čoho sú svedkami.
„V mojej situácii som sa toho stal obeťou,“ vysvetľuje Jonathan, nie jeho skutočné meno, odlúčený otec dvoch detí z New Jersey. „Moja bývalá hovorila veci o mne našim deťom, kedykoľvek s ňou počas nášho odlúčenia bývali. Len klamstvá, aby som znelo, že to bola moja chyba. Snažil som sa len držať kurz, aby bolo všetko pre nich stabilné, ako som len mohol. Povedal by som veci ako: „Mama hovorí iba veci, pretože sa s tým veľmi dobre nezaoberá. Ale vnútri som bol nahnevaný a naštvaný.“
Namiesto toho verte v ich odolnosť a schopnosť vidieť realitu, navrhuje Jonathan. „Postupom času si deti uvedomili, čo robí. Opakovali mi, čo im povedala, a potom povedali ‚Vieme, že mama klame.‘ Bolelo to, pretože som nechceli, aby nemali dobrý vzťah so svojou matkou, ale mohli povedať pravdu bol. Keď najmä moja dcéra starne, vidí klamstvá.“
5. Neurobte krok späť
„Vidím, že niektorí otcovia sa hneď na začiatku odviažu a nehovoria o tom, čo naozaj chcú,“ varuje Shwirtz. "Niekedy je to z pocitu viny alebo si myslia, že pre deti bude najlepšie, ak väčšinu rozhodnutí urobí mama."
Shwirtz uvádza príklad páru, ktorému sprostredkovala. „Mali dieťa s možnými špeciálnymi potrebami. Otec pripustil matke všetko, čo súvisí so starostlivosťou o dieťa, a teraz, asi rok po rozvode, si želá, aby sa mohol vrátiť a mať spoločnú rodičovskú zodpovednosť.“
Je to názor, ktorý zopakoval Smith. „Myslím si, že často necháme normy našej spoločnosti diktovať proces odlúčenia/rozvodu, a tak mnohí otcovia skončia s kratším časom opatrovníctva,“ trvá na svojom.
„Otcovia tak často nedostanú menej ako 50 percent starostlivosti alebo nejaké iné usporiadanie. Ak plánujete rozdeliť spolurodičovské povinnosti, mali by ste sa uistiť, že rozvodový proces pripraví pôdu pre skutočné rozdelenie 50 na 50.“
6. Získajte rady od podporovateľov, nie od roztlieskavačiek
„Uvedomte si, aký vplyv môže mať rozchod a rozvod na vášho nového partnera a snažte sa ich nepoužívať ako zvukovú dosku,“ navrhuje Colthorpe. "Škody z vášho predchádzajúceho vzťahu môžu mať vplyv na váš nový, ak neustále vysielate svoje sťažnosti na svojho nového partnera." Namiesto toho nájdite dôverníka tretej strany.
Ak nie blízky priateľ, potom sa porozprávajte s terapeutom alebo poradcom, dodáva. Prinajmenšom sa uistite, že máte okolo seba dobrú rovnováhu ľudí; nielen áno-muži, ktorí vám poskytujú echo komoru pre vaše vlastné myšlienky, ktoré môžu len zosilniť problémy. „Potrebujete aj priateľov, ktorí sa vám postavia a spochybňujú váš myšlienkový pochod,“ hovorí.
7. Počúvajte deti
Zdá sa to samozrejmé, ale v krížovej paľbe konfliktu dospelých sú to často detské hlasy, ktoré nie sú vypočuté. „Vždy odporúčam obom rodičom využiť služby rodinného terapeuta aspoň krátkodobo,“ radí Shwirtz.
"Deti môžu povedať, že sú v poriadku, ale je dôležité venovať im pozornosť a uistiť sa, že žiadne myšlienky alebo pocity, ktoré majú, sa pri prehadzovaní nestratili," hovorí Shwirtz. Dôležité sú aj rozhovory s otcom primerané veku. „Deti sú účastníkmi rozvodu ako súčasť rodiny a majú právo vedieť určité veci,“ dodáva Shwirtz. "Budú sa cítiť dôležití a cenení, ak sa obaja rodičia podelia o niektoré detaily a zdieľanie s nimi ich môže povzbudiť, aby sa podelili o to, čo cítia."
Colthorpe súhlasí a dojímavo cituje niektoré výroky detí, ktoré boli svedkami rozpadu vzťahu svojich rodičov. "Toto sú najlepšie dôkazy toho, že je potrebné dať svojim deťom čas a priestor, aby mohli hovoriť."
Zoradené podľa Rada pre mladých ľudí v Spojenom kráľovstve ide o žiadosti vyjadrené a napísané deťmi počas rozvodu ich rodičov.
Zahŕňajú; ‘Pamätajte, že mám právo vidieť oboch svojich rodičov, pokiaľ je to pre mňa bezpečné.“ Tiež; ‘Nerob trvalé rozhodnutia o mojom živote na základe toho, ako sa momentálne cítiš,“ A ‘Prosím keep môj druhý rodič aktuálne o mojich potrebách a o tom, čo sa so mnou deje. Možno budem potrebovať aj ich pomoc.“
Ako to už často býva, tie najmúdrejšie slová vychádzajú z úst nemluvňat.
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa
