Takže sa cítite trochu zanedbávaný partnera. Toto nie je nezvyčajné, najmä pre rodičov, pretože – upozornenie na spoilery – deti sa veľa menia váš život, vrátane množstva času, ktorý musíte stráviť jeden s druhým, a energie, ktorú v nich máte momenty. Je pravdepodobné, že ste plánovali alebo aspoň očakávali posun. Ale stále sú chvíle, keď potrebujete trochu viac pozornosti alebo nadšenia, resp niečo od vašej polovičky. A to môže byť ťažké priznať.
„Mať potreby spôsobuje, že sa zdá, že ste núdzni,“ ponúka Sarah Epsteinová, licencovaný manželský a rodinný terapeut v Dallase a autor.
Mať potreby môže byť v rozpore so zakorenenou myšlienkou, že by ste mali byť vždy tým, kto problémy rieši, nie ich vytvára. Ale vyjadrovať svoje potreby neznamená byť núdznym. V skutočnosti je to súčasť vzťahu, v ktorom si niečo pýtate a kde vám druhá osoba dáva to, čo vám možno chýba, a naopak.
napriek tomu zraniteľnosť je ťažká — najmä preto, že váš partner je tiež zaneprázdnený a má svoje vlastné potreby. A možno ste nikdy predtým nemuseli žiadať o pozornosť, pretože vám bola vždy venovaná pozornosť pred deťmi a vy tieto svaly nemáte. Myslíš si, že vynechanie rád by mohlo byť lepšie, ale takéto pasívne správanie pravdepodobne nebude fungovať.
Mať potreby môže byť v rozpore so zakorenenou myšlienkou, že by ste mali byť vždy tým, kto problémy rieši, nie ich vytvára. Ale vyjadrovať svoje potreby neznamená byť núdznym.
Prvotnou výzvou je teda nabrať odvahu povedať, ako sa cítite, a prvým krokom je uznať, že to, čo cítite, nie je nič. "Ty si osamelý z dobrého dôvodu,“ hovorí Ellyn Bader, psychologička a spoluzakladateľka/CEO spoločnosti Inštitút pre páry. "Bol si stredobodom pozornosti, kým prišli deti."
Ďalším krokom je premýšľanie o tom, čo sa stane, keď zostanete ticho. Krátka odpoveď: Nič dobré. Stanete sa naštvaným. Začnete hľadať pozornosť inde alebo sa zložíte ďalej dovnútra. Žiadna cesta nevedie k miestam, kam by ste chceli ísť.
Motiváciu máte teda bohatú, ale povedať partnerovi svoje pocity je aj tak zložité. Existuje veľa spôsobov, ako otvoriť tému. Niektoré sú dobré, mnohé zlé a slúžia len na zhoršenie situácie. Tu je niekoľko možností pre prvé.
1. "Čo sa zmenilo?"
Predtým, ako niečo poviete svojmu partnerovi, opýtajte sa na to najskôr sami seba. Niečo nie je v poriadku, ale pomáha zistiť, čo presne. Môže to byť pre jedného z vás v práci, nadchádzajúca rodinná návšteva alebo to, že ste už mesiace nevedeli nájsť opatrovateľku. Keď vezmete do úvahy perspektívu vášho partnera, prirodzene sa zastavíte, začnete viac premýšľať a vstúpite do rozhovoru s empatiou a detailmi. To je nevyhnutné. "Keď to viete pomenovať, môžete niečo osloviť," hovorí Epstein.
2. "Mám sa o čom rozprávať. Nájdeme si dobrý čas?"
Naozaj nikdy nie je dobrý čas, keď máte malé deti, ale problémy sa často objavujú v noci, čo je naozaj najhorší čas. Obaja ste nadšení a váš partner najmä preto, že je to ďalší deň neustálych požiadaviek, ktoré sa menia na požiadavky.
Vyslovením vyššie uvedeného požadujete čas a upozorníte na dôležitý rozhovor, aby sa váš partner mohol pripraviť. Prirodzená otázka by mohla znieť: „O čo ide? Neodpovedajte na to, pokiaľ nechcete mať výmenu vlakových vrakov práve vtedy a tam. Namiesto toho povedzte: „Nie je to nič zlé a nie je to nič, čo ste urobili zle. Chcem sa len o niečom porozprávať." Alebo, ak sa to hodí, povedzte: „Vieš, ako vždy chceš, aby som bol otvorenejší? O tom to je, ale chcem pre nás nájsť ten najlepší čas."
3. „Všimol som si, že sme spolu až tak veľa nechodili. Máš?"
Je to pozorovanie, nie útok alebo naznačenie, že váš manželský partner nejakým spôsobom zaostáva. Môžete korenie podľa akéhokoľvek vzoru, ktorý ste objavili: „Zdá sa, že keď príde vaša rodina, veci sa sústredia na to? Myslíš si, že je to pravda?," označí ho slovami: "Môžeme sa pokúsiť nájsť si na nás čas?" Vedieš so zvedavosťou, ktorý utlmí každé sústo a dáva viac šancí, že váš partner bude zdieľať a bude chcieť nájsť riešenie, Epstein hovorí.
4. „Viem, že to môže znieť ako extra tlak. To nie je môj zámer."
Čokoľvek poviete predtým alebo potom, chcete získať tieto riadky. Akýkoľvek náznak, že ste vynechaní, bude cítiť ako ďalší tlak. Zniete ako ďalšie ústa, ktoré by ste mali nakŕmiť, takže ukážte svoje pochopenie pridaním: „Viem, že ste vyčerpaní a vyčerpaní.“ Ale aj to vedieť žiadosti o pozornosť môžu prejsť cez filter a byť vypočuté ako túžba po fyzickej intimite a to nemusí byť nikde na želaní vášho partnera zoznam. Nezabudnite zdôrazniť, že ide o hľadanie spoločného času a: „Pomôžte jej pochopiť, že vám na vzťahu záleží,“ hovorí Bader.
5. "Hej, v poslednom čase sa cítim trochu zanedbaný."
Nie je nič zlé na priamom prístupe k hádaniu, ak je to vaša dynamika. Kľúčovými prvkami sú tón a hlasitosť – pokojné a láskyplné pre oboch – ktoré chránia veci pred tuposťou. Pomôcť môže aj to, že sa doňho vložíte: „Veci sa tu nedajú.“
S čímkoľvek z vyššie uvedeného môžete kombinovať. Chcete si len zapamätať, že nikdy nekladiete partnerovi všetko k nohám a nech si vyberiete akékoľvek slová, dobrý posledný riadok je: „Chýba mi ty." Tento sentiment hovorí, že váš zámer sa znovu spája, a keď sa ozve, ako hovorí Epstein: „Je pre nich jednoduchšie povedať: ‚Aj ty mi chýbaš.‘“
Akokoľvek sa rozhodnete k situácii pristupovať, urobte tak s vedomím, že vaše pocity sú platné a mali by byť vyjadrené. Ale tiež si všimnite, že čas a miesto, kde ich vyjadrujete, sú dôležité, rovnako ako tón, ktorý používate. Je pravdepodobné, že váš partner je vystresovaný a vyčerpaný a, do pekla, možno sa sám cíti zanedbávaný. Keď začnete konverzáciu, je dôležité vypočuť si aj ich obavy a porozprávať sa o tom, čo sa dá urobiť, a porozprávať sa ešte viac. Počas rozprávania sa pravdepodobne začnete cítiť o niečo lepšie. To je skvelé miesto, kde začať.
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa
