Je na to dobrý dôvod zášť si vyslúžil prezývku „tichý zabijak vzťahov“. Po špičkách sa dostane do vašej mysle a ak nie je uštipnutá v zárodku, prerastie do hniloby, ktorá môže zničiť partnerské vzťahy. Začína to nevinne. Váš partner niečo urobí a vy sa cítite, či už oprávnene alebo nie, krivdený, obťažovaný, sklamaný – niečo spení sa. Namiesto toho, aby ste o probléme hovorili, ignorujte ho. Počas týždňov alebo mesiacov sa stane to isté. A keďže sa to nikdy neriešilo, nevôľa len narastá a začína mať veľké následky.
Zášť je často ťažké definovať a rozpoznať. „Je to pocit hnevu, podráždenia alebo horkosti, keď sa domnievate, že vám niekto ublížil, zradil vás alebo ste s vami zaobchádzali nespravodlivo,“ hovorí Elinor Bawnik, licencovaný manželský a rodinný terapeut so sídlom v Los Angeles. „Hoci všetky pocity sú platné a zaslúžia si uznanie, naša nevôľa nemusí byť opodstatnená. Žiaľ, či už je naša zášť založená na skutočnosti alebo vnímaní, konanie na základe nej môže výrazne narušiť vzťahy.“
Postupom času môže zášť vyústiť do veľkých roztržiek a konfliktov. "Vo všeobecnosti to začína malými znakmi, kde si partner, ktorý to cíti, nemusí ani uvedomiť, že konajú inak," hovorí Michaela Deckerová, an So sídlom v Arizone licencovaný manželský a rodinný terapeut s viac ako desaťročnými skúsenosťami s riešením vzťahových otázok. "Nenávisť len zriedka vyzerá ako "Cítim sa zranený kvôli...", ale namiesto toho sa prejavuje mnohými rôznymi, jemnými spôsobmi."
Keď cítite, že sa hneváte na svojho partnera, odpor je potrebné uznať a vypočuť. Ale predtým, ako to môžete urobiť, musíte rozpoznať známky odporu a malé spôsoby, ako to nakazí váš vzťah. Tu je niekoľko spôsobov, ako sa prejavuje odpor.
1. Clamming Up
S rastúcou nevôľou sa často túžba po komunikácii zmenšuje. Nechcete hovoriť alebo sa vám nechce hovoriť, a tak sa stiahnete dovnútra. „Keďže vnímame emocionálnu bolesť, často sa stávame menej emocionálne dostupnými,“ vysvetľuje Decker. „V priebehu dňa nemusíme toľko SMS ani volať a zdieľať s partnerom menej detailov o našich životoch. Keď to urobíte, necítite sa tak emocionálne bezpečne ako predtým." Nebezpečenstvom sú „Čo ak“, ktoré môžu vstúpiť do mysle vášho partnera, keď sa snaží zistiť dôvod vášho ticha v rádiu.
2. Používanie zovšeobecnených vyhlásení
Slová „vždy“ a „nikdy“ sú len zriedka presné. Ich použitie pri opise frustrácie s partnerom môže naznačiť vašu fixáciu na to, čo je zlé, namiesto toho, čo môžete urobiť, aby ste to napravili. „Keď niekoho pohoršujeme, naša myseľ sa môže stať prehnanou ostražitosťou a hľadať témy súvisiace s tým, prečo cítime odpor,“ hovorí Decker. Ak partner nedodrží napríklad upratovanie kuchyne pred príchodom spoločnosti, cítime alebo hovoríme, že sa na neho nemôžeme „nikdy“ spoľahnúť. „V dôsledku toho má náš partner pocit, že sa zameriavame iba na jeho negatívne vlastnosti a neuznávame ich pozitívne,“ hovorí Decker. Sú časy a miesta pre absolútne superlatívy, ale záchvaty nevôle nimi nie sú.
3. Byť pasívne agresívny
„Máme tendenciu prejavovať svoje pocity odporu nepriamo, aspoň na začiatku,“ hovorí Decker. „Často nás spúšťajú menšie veci, ktoré by nám za normálnych okolností neprekážali, a naše reakcie môžu byť intenzívnejšie ako zvyčajne. Doručujeme zastreté správy a používame sarkazmus na vyjadrenie frustrácie namiesto toho, aby sme boli explicitní.“ V našich mysliach drobné nepríjemnosti stanú sa hlavnými problémami a rýchly povzdych, posmešný komentár alebo posmešné gesto sa vyjadrujú ľahšie ako hlboký emocionálny ponor a rozhovor. Podľa Deckera, ak sa však nezačiarkne, pasívna agresivita môže hnisať a prejavovať sa ako horkosť, hnev a pohŕdanie v budúcnosti.
4. Porovnanie svojho partnera s ostatnými
Žiarlivosť sa živí našimi neistotami. A keď sa cítime ukrivdené alebo rozhorčené voči svojmu partnerovi, začneme sa pýtať, čo nám bráni byť šťastnými ako všetky tie „iné páry“. „Keď zanevrieme na manželského partnera alebo partnera, môžeme túžobne myslieť na chvíle, keď sme cítili, že naše potreby boli splnené v iných vzťahoch, či už romantických alebo platonických,“ hovorí Decker. Nebezpečenstvo v tom spočíva v tom, že vytvárame nereálne očakávania, ktoré nemusíme byť schopní naplniť ani my, ani náš partner.
5. Pocit beznádeje z konfliktov
Keď ste rozhorčení, konflikty sa môžu začať zdať nezachrániteľné a môžete mať pocit, že nemáte silu vôle sa cez ne dostať. "Ak necháte interakciu myslením, Nezáleží na tom, čo robím. situácia sa nezmení, pripravujete sa na katastrofu,“ hovorí Bawnik. „Pokúšať sa s niekým porozprávať alebo niečo opraviť môže mať pocit, že je to príliš veľa úsilia a nestojí to za to, ale ak to neurobíte, zaručíte tým, že ten druhý bude pokračovať. ich správanie a situácia zostanú rovnaké.“ Stručne povedané, nemáte čo získať a všetko stratiť tým, že neúmyselne prechovávate odpor po nesúhlas.
6. Zameranie len na „spravodlivosť“
Možno ste už počuli, ale život nie je fér. Vzťahy tiež nie sú. Ale zášť vás môže nechať dusiť o vašom manželskom skóre, pokiaľ ide o všetko od robenia domácich prác až po výchovu detí. „Nechuť zvyšuje zameranie sa na to, čo je spravodlivé, akú máte hodnotu a čo zo vzťahu získate, ale nie efektívnym spôsobom,“ dodáva Bawnik. „Môžete mať myšlienky, že vás v interakcii využívajú alebo podceňujú, alebo že nedostávate svoj spravodlivý podiel. Môže to byť pravda, ale odpor vás môže viesť k vyčísleniu vzťahu počítaním, koľkokrát ste vyvenčil psa alebo upratal dom v porovnaní s vaším partnerom.“ Bez ohľadu na skóre prehrávajú obaja hráči.
7. Prílišné sťažovanie
Keďže hnev a frustrácia majú tendenciu zostať v nás, je bežné hľadať potvrdenie prostredníctvom názorov iných. Podľa Bawnika však nemusíme vždy získať empatiu, ktorú by sme chceli, čo môže viesť k ešte väčšej nevôli. „Nechuť je veľmi častá po neúspešnej interakcii, keď máme pocit, že naše hranice sú nerešpektované alebo zle komunikované. Nemôžeme sa okamžite zbaviť pocitov mrzutosti alebo horkosti, takže môžeme cítiť potrebu sťažovať sa iným. Často empatia alebo uznanie, ktoré dostaneme, nestačia na ospravedlnenie hnevu a stále nám zostávajú pocity." Naša zášť môže rásť – a prejavovať sa – prostredníctvom pocitu, že nikto nerozumie, prečo sme takí rozčúlený.
8. Hovorte veci, ktoré nemôžete vziať späť
„Nechuť ide často ruka v ruke s pocitom, že vás nikto nepočuje. To môže viesť k tomu, že hádky budú čoraz častejšie a intenzívnejšie,“ hovorí Decker. „Tieto typy argumentov, ktoré vznikli na základe odporu, môžu zahŕňať hrozby pre vzťah, ktoré môžu mať zničujúce následky. Hovoríme svojmu partnerovi viac zraňujúce veci v zápale okamihu a potom nás naplní viac ľútosti a hanba." Takže, aj keď priznanie a priznanie odporu môže byť ťažké, alternatívou často je erupcia. A to spôsobuje značné škody.
Čo robiť, ak vo vás vzbĺkne odpor
Ak sa nájdeš nenávidí svojho partnera, už si o krok vpredu. „Prvým krokom je identifikácia nevôle,“ hovorí Bawnik.
Ak chcete nájsť riešenie, Bawnik dodáva, že budete musieť asertívne hovoriť o svojich potrebách a hraniciach, uznať, čo a ako môžete urobiť zmeny, ktoré tieto potreby naplnia. Musíte tiež uznať potreby svojho partnera. Bawnik navrhuje zapísať si tieto potreby, vrátane vecí, ktoré nemôžete zmeniť, a zároveň si ponechať zoznam toho, za čo ste vo vzťahu vďační.
Decker radí urobiť čokoľvek, aby ste prerušili nevyhnutný cyklus vzájomnej nevôle. „Postupom času môžu vaše prejavy nevôle spôsobiť vo vzťahu väčšiu bolesť, čo povedie vášho partnera k tomu, že vás bude hnevať,“ hovorí. "Tento cyklus môže spôsobiť, že sa zameriame iba na negatívne aspekty nášho vzťahu, keď namiesto toho môžeme využiť skúsenosti na kultiváciu vzájomného liečenia."
