Pred niekoľkými rokmi sa Justin Lioi zúčastnil pohrebu matky známeho. Predtým, ako muž predniesol smútočnú reč za svoju mamu, pozrel na svoju 6-ročnú dcéru sediacu medzi smútiacimi a uistil ju: „Ocko neplače, len sa potí.
„Dokonca ani na pohrebe vlastnej matky sa necítil slobodne prejaviť emócie,“ hovorí Lioi, licencovaný klinický sociálny pracovník v Brooklyne v New Yorku, ktorý sa špecializuje na liečbu mužov a otcov.
„Pracujem s mnohými chalanmi, ktorí sú takí odpojený od svojich emócií že veľa hovoríme o tom, prečo majú pocit, že nemôžu plakať alebo sa hnevať alebo ukázať emócie pred ich deťmi,“ hovorí Lioi. "Je tu taký strach, že "Ak to vôbec nechám ísť, spadnem z kopca do emócií, z ktorých sa už nikdy nebudem môcť dostať."
Pre mnohých mužov je to pretrvávajúci stereotyp byť stoický tvárou v tvár ťažkým emóciám je súčasťou práce otca. Cítia povinnosť zabezpečiť, aby sa ich deti a partneri cítili bezpečne a niekedy to znamená predstierať, že necítia smútok, strach alebo obavy. Tlak na udržanie všetkého pohromade je počas pandémie obzvlášť vysoký; mnohí rodičia riešia ďalšie
Žiadny rodič nechce, aby jeho deti absorbovali ich starosti. Ale okrem toho, že je ťažké držať krok, tento front môže vašej rodine viac uškodiť ako pomôcť. Muži sa však musia naučiť, ako byť zraniteľní a regulovať zdravé emócie. Tí, ktorí pociťujú stoicizmus ako nevyhnutnú súčasť bytia muža, riskujú poškodenie vlastnej psychiky zdravie, zdravie ich vzťahov s partnermi a ich emocionálna pohoda deti.
Zraniteľný alebo stoický? To by nemala byť otázka
Hoci staroveká filozofia o Stoicizmus pôvodne nemalo veľa spoločného s rodovými rolami alebo identitou, vyvinulo sa – alebo sa zvrhlo – do jedného z znaky tradičnej mužnosti. Odborníci diskutujú o rozdieloch medzi „stoicizmom s kapitálom-S“ alebo helenistickou filozofiou a „malými“ stoicizmus“, termín, ktorý je dnes v podstate synonymom bezcitnosti.
„Stalo sa to viac hovorovým termínom, ktorý vyhodíme, keď sa zdá, že niekto neprejavuje veľa emócií. Vo všeobecnosti o tom hovoríme negatívne,“ hovorí Lioi. "Ale sú nádherné, dôležité časy, keď je potrebné byť viac stoický, a časy, ktoré nie sú." Nájsť túto rovnováhu je dôležité."
Časť ťažkostí pri hľadaní tejto rovnováhy pre niektorých mužov spočíva v tom, že žijeme v spoločnosti „buď/alebo“, hovorí Lioi. Muži môžu pociťovať tlak, aby boli stoickí alebo dokonca zraniteľní, a v závislosti od toho, koho sa pýtate, to môže byť ťažké.
„Stoicizmus vnímam ako výsledok, nie niečo v našej povahe,“ hovorí psychológ Michael Reichert, Ph. D., autor Ako vychovať chlapca: Sila spojenia na vybudovanie dobrých mužov a inštruktor emocionálnej inteligenciekurz pre chlapcov na strednej škole.
„Chlapčenstvo, ktoré sme vytvorili pre mladých mužov, je veľmi hierarchický boj o dominanciu,“ hovorí. „Schopnosť orientovať sa v tomto svete a nestať sa obeťou je užitočná zručnosť. Zraniteľní sú chlapci, ktorí sú zneužívaní a šikanovaní.“
Muži, ktorí pociťujú stoicizmus, je nevyhnutnou súčasťou toho, aby boli mužmi, riskujú poškodenie vlastnej psychiky zdravie, zdravie ich vzťahov s partnermi a ich emocionálna pohoda deti.
Reichert vo svojom kurze pre chlapcov nehovorí o stoicizme alebo zraniteľnosti, pretože tieto pojmy môžu pôsobiť ako neužitočne polarizujúce a rodovo podmienené.
Pojmy, ktoré uprednostňuje, sú „čestnosť“ a „odvaha“, ako napríklad „mať odvahu byť úprimný v tom, ako sa cítite a čo potrebujete,“ hovorí. "Tieto slová fungujú dobre u mužského publika, pretože chlapci čelia kultúre, ktorá ich rýchlo zneváži, ak sa budú javiť ako slabí."
Chlapci sa otužujú na úkor svojich spojení s inými ľuďmi, čo ich v konečnom dôsledku oslabuje, hovorí. Namiesto toho, aby sa Reichert snažil vyzerať ako „tvrdý“ a „tvrdý“, aby sa v živote presadil, pomáha chlapcom vidieť väčšie výhody, keď sú „odvážni“ a „odhodlaní“. Pocit, že majú odvahu a odhodlanie, pomáha budovať dôveru a emocionálnu inteligenciu namiesto toho, aby sa báli vyjadrovať emócie. hovorí.
„Byť odvážny a odhodlaný v súvislosti s emóciami vás nenechá otvorenými tomu, aby vás emócie uniesli alebo aby ste cítili potrebu ich potlačiť,“ hovorí. "Čeliť im a pracovať cez ne si vyžaduje, aby ste ich odhalili inej osobe čestným spôsobom."
Úprimnosť a autentickosť sú „radikálne odvážne“, súhlasí Kate Balestrieri, Psy. D., psychológ v Los Angeles. "Byť úplne autentický o tom, kto ste a čo prežívate, tvárou v tvár nepohodliu, je odvážne."
Ako prejaviť zdravé emócie okolo detí
Mnoho ľudí – bez ohľadu na rodovú identitu – nemalo v dospievaní dobré modely emocionálneho prejavu. Napríklad rodičia s dobrými úmyslami nikdy neplakali alebo sa nehádali pred deťmi. Hoci ich zámerom bolo chrániť, je pre deti užitočnejšie naučiť sa, ako riešiť konflikty zdravým spôsobom primeraným ich veku, než sa naučiť popierať, že k nim dochádza.
„Veľa mojich klientov hovorí o tom, ako raz videli svojho otca plakať a aké to bolo pre nich nepríjemné, pretože sa to nestávalo príliš často,“ hovorí Lioi. "Ale keby sme videli nášho otca plakať v smutnom filme alebo na pohrebe, nebolo by to také strašidelné a nemali by sme pocit, že sa svet zrúti, keď sa to stane."
To všetko sa scvrkáva na kľúčovú dôležitosť regulácie emócií, ktorá je dôležitá pre dospelých, ale najmä pre rodičov.
"Chcete dieťaťu ukázať emócie," hovorí Lioi. „Chcete ukázať, že viete byť smutní alebo nahnevaní zdravým a dospelým spôsobom. Nechcete ani model, ktorý drží všetko v sebe alebo že neexistujú žiadne hranice.“
Ak ste vyrastali v domácnosti, v ktorej sa hnevať znamená, že začnete rozbíjať veci, udierať alebo kričať na ľudí, zistíte, že je to nebezpečné obdobie, hovorí Lioi. Ale ak si rodičia môžu dať prestávku po tom, čo sa trochu nahlas vyjadrili, sadnite si k večeri a povedzte: „Teraz sa cítim lepšie; ako sa máme všetci?" môžu normalizovať vyjadrenie hnevu a prechod cez neho.
Normalizovať to, samozrejme, nie je ľahké. Počas toho je dosť ťažké regulovať emócie komunikovať so svojím partnerom bez toho, aby ste vedeli, že vaše deti sledujú a ukladajú si mentálne poznámky o všetkom, čo robíte. Môže to trvať nejaký cvik, kým sa pohodlne zorientujete vo vyjadrovaní emócií, ak na to nie ste zvyknutí.
"Najmä teraz, s úzkosť okolo všetkého, deti u nás hľadajú ich zdanie reality,“ hovorí Jennifer M. Clegg, Ph. D., medzikultúrny vývojový psychológ a odborný asistent psychológie na Texaskej štátnej univerzite. „Ale úprimnosť a emocionálny prejav sú dve rôzne veci. Nie je pre mňa užitočné povedať svojmu dieťaťu, že sa obávam straty zamestnania; to nie je to, čo myslíme tým, že sme zraniteľní."
Toto je dôležitý rozdiel. Rodičia môžu deťom vyjadrovať emócie a zároveň zachovať ich pocit bezpečia, hovorí. Nie je to o zbalení svojich emócií. Ide skôr o to, pomôcť deťom spojiť ich s niečím, čo poznajú, navrhuje Clegg. Keď sa napríklad cítite frustrovaní, môžete mu pomôcť pochopiť to tak, že sa svojho dieťaťa opýtate: „Pamätáš si, keď si sa minulú noc cítil frustrovaný, pretože si musel prestať hrať a prísť na večeru? tak to cítim. Ale prejdem to."
"Deti sa učia sociálne, ale musíme im dať nástroje," hovorí Clegg. "Tieto rozhovory pomáhajú budovať lešenia pre deti, aby sa naučili zdravému emocionálnemu prejavu."
„Poctivosť a emocionálny prejav sú dve rôzne veci. Nie je pre mňa užitočné povedať svojmu dieťaťu, že sa obávam straty zamestnania; to nie je to, čo myslíme tým, že sme zraniteľní."
Rodičia môžu pomôcť deťom rozvíjať svoj vlastný jazyk a porozumieť aj vlastným emóciám. Ak sú deti rozrušené alebo nahnevané, môžete povedať: „Poďme si spolu sadnúť. Vidím, že práve teraz cítiš veľký pocit. Chceš sa o tom porozprávať?" a "Ako ti môžem pomôcť upokojiť tvoje telo?" aby ich naučila o sebaupokojovaní, hovorí.
Vodítko, ktoré by ste mohli takpovediac zdieľať so svojimi deťmi, je, ak začnú prejavovať starostlivé správanie voči vám, poznamenáva Balestrieri. Parentifikácia, alebo akt spoliehania sa na neustálu emocionálnu podporu svojich detí, je dôležité si všimnúť.
"Rodičia by si mali položiť otázku, či robia deti zodpovedné za svoje pocity," hovorí Balestrieri. „Ak je odpoveď áno, je to pravdepodobne príliš veľa a dalo by sa to trochu viac ovládať. Môžete povedať: ‚Ocko sa tiež bojí, ale nedovolím, aby sa nám stalo niečo zlé.‘ Ak môžu rodičia presmerovať starostlivosť o deti, môžu ukázať svoje skutočné pocity bez toho, aby zaplavili rodinu systém.”
Cesta vpred
Zdravá emocionálna regulácia nie je dobrá len pre vaše deti – je dôležitá aj pre vaše zdravie. Pravdepodobne ste už počuli, že stláčanie emócií je nezdravé. Nuž, sú.
„Emócie sú energetické systémy. Každý pocit má v sebe energiu. Tá energia musí niekam ísť,“ hovorí Reichert. „Vždy používam príklad z atletického podujatia: Ak vás trápia ťažké pocity, podrazí vás to. Chlapci si uvedomujú, že strata chladu vás môže urobiť zraniteľnými.“
Zadržiavané emócie sa môžu prejaviť aj ako fyzické symptómy. Možno zrazu nemôžete mať sexuálny výkon alebo vás bolí žalúdok, aj keď sa naozaj dobre stravujete.
„Možno existuje niečo, s čím nie ste v spojení,“ hovorí Lioi. "To je vodítko na preskúmanie trochu viac."
Môže to znieť trochu zvláštne, ale skúste si nájsť čo i len päť minút denne na to, aby ste si ticho sadli a zhodnotili, čo sa deje vo vašom tele. Rozvíjanie určitého povedomia, poznamenáva Balestrieri, môže urobiť vášmu fyzickému a emocionálnemu zdraviu veľa dobrého.
„Emócie sú energetické systémy. Každý pocit má v sebe energiu. Tá energia musí niekam ísť,“
"Niekedy sú muži podmienení pocitmi a môžu sa cítiť zmrazení," hovorí. „Môžu mať problém pochopiť a rozpoznať a pomenovať emócie. Takže prvým krokom je rozvíjať túto vnútornú slovnú zásobu a analyzovať rôzne emócie, ktoré cítia.“
Pre mužov, ktorí si to myslia hnev Je to jediná prijateľná emócia, Balestrieri ich povzbudzuje, aby sa zamerali na to, kde sa zdá, že hnev „žije“ v ich telách, kým sa naučia, ako prejaviť túto a iné emócie. Pochopenie pocitov, ktoré vyjdú na povrch, zvyčajne zahŕňa vyjadrenie „ja“.
„Muži, žiaľ, s väčšou pravdepodobnosťou prejavujú svoje pocity navonok, ako napríklad: ‚Prinútil ma, aby som sa takto cítil‘,“ hovorí. „Ide o to naučiť sa, ako rozpoznať, že si zaslúžia cítiť tieto pocity. Mnoho mužov má pocit, že nemôžu cítiť strach, že čokoľvek, čo je nepríjemné, zničí rodinu a prinúti ich vidieť ho inak.“
Tiež užitočné je mať silné mužské priateľstvá, Balestrieri dodáva: „Aj v najbezpečnejších pároch stále potrebujeme podporu ako jednotlivci, silné spojenia s mužmi, s ktorými sa môžete porozprávať o svojich obavách. Keďže všetci sú v domácej karanténe, je to skvelý čas na to, aby ste sa s nimi nahlásili.“
Spoločne majú ľudia tendenciu míňať veľa energie držanie emócií a nedovoliť si cítiť všetky tie pocity, hanba, vina a smútok, hovorí Lioi. Ale toto tesné emocionálne spojenie jednoducho nie je zdravé pre nikoho z vašej rodiny.
"Je tu taký nedostatok dôvery, že naše emócie sú dočasné," dodáva. "Ale je to také uvoľnenie, že sa dokážeš pustiť."
